Классных историй тред

[Нацу]

Коллектор

Коллектор
Жил в Хабаровске Андрей.

Он жил в Краснофлотском районе и учился в техническом. Андрей был парнем общительным, любил играть Цоя на гитаре, обожал туризм и вообще вел крайне активный образ жизни. Из-за этого с учебой постоянно были косяки, однако Андрей выкручивался - как-никак активист, даже в местном студенческом КВНе выступал.

И еще Андрей был абандонщиком. Просто не мог представить себе жизнь без увлекательных вылазок на заброшенные объекты. Вместе с командой таких же раздолбаев он вдоль и поперек излазил практически все стройки, пустые больницы, фабрики и т.п. Однако, в то время как остальные члены группы обычно выкладывали фотки в Интернет, хвалились и создавали видеоотчеты о посещениях, Андрей преспокойно молчал. Вылазки нужны были ему не ради понтов или трофеев. Ему просто это нравилось - с замирающим сердцем исследовать давно брошенные строения.

Потом он перешел на третий курс, завел себе постоянную девушку, отрастил бородку и как-то остепенился. Видимо, свою роль сыграло относительно небольшое количество заброшенных объектов в черте города - почти везде Андрей уже был, да еще и не один раз. Скучно.

В общем, он преспокойно учился, потихоньку зарабатывал пивную аддикцию, ходил на тусовки и нормально жил. Даже подумывал о свадьбе.

И вот, одним апрельским вечером забегает Андрей к другу.

Друг сидит возле компа, попивает пивко, слушает музло. Андрей, не снимая куртки, быстро хватает со стола ручку, листок, подходит к другу и начинает ему объяснять.

Вот, мол, нашел я в сети очень интересную штуку. Тут в лесопарке, за городом, есть вход в коллекторы. Какая-то старая ветка, давно уже не функционирует, да и воды там почти что нет. Я, говорит, план не нашел, поэтому сам его сделаю. На месте. Завтра рано утром пойду туда-то и туда-то (начертил примерный план города и поставил крестик на месте коллектора). А тебе говорю, чтобы, если что случится, знал, куда я пошел и где меня искать.

Ок, говорит друг. В добрый путь. Андрей у него еще чуть-чуть посидел, чаю попил, так и не раздеваясь, и ушел. Торопился очень.

На следующий день Андрей на занятия не явился. Никто особо беспокоиться не стал. Учился он не то чтобы хорошо, прогуливал пары постоянно. Да и все знали, что Андрей может хоть целую неделю на объекте провести.

Еще через день - никаких известий.

Когда пошел третий день, родители Андрея подняли тревогу. Он, бывало, и раньше пропадал на неопределенное время, но хотя бы звонил при этом домой и предупреждал, что все в порядке.

Родители начали обзванивать друзей сына. Тот, который видел Андрея в последний раз, вспомнил про готовившийся поход. Сразу приехал к ним домой, вместе с планом на бумажке, начал успокаивать: Андрюха, мол, мастер, ничего с ним страшного случиться не должно. Экипировка есть, первую помощь оказывать умеет.

Нет, говорит мать, тут что-то не так. Я это чувствую. Вчера уснуть никак не могла, было тревожно на душе. И лицо кололо, непонятно почему. Словно иголочками, никогда так раньше не было.

В итоге обратились они в местное МЧС. Так и так, говорят, сын пропал, пошел примерно в этот район три дня назад. Показали план похода.

Ответственный человек сверил план с картой, долго копался в бумагах, но все-таки нашел точные чертежи коллектора. Ничего себе, говорит. Это же целая сеть туннелей. Уже лет двадцать как не функционирует.

Собрали людей, выехали на дело. С собой взяли трех самых близких знакомых Андрея - тех, кто тоже абандоном занимался, в помощь. Родители в штабе МЧС ждать остались.

Лесопарк. Мирное тихое место. Группа идет по карте, нашла вход. Небольшой поросший травкой холмик, а с другой стороны - ржавый люк, почти незаметный из-за бурьяна. Люк отдвинут наполовину.

Посветили вниз фонариком. Лестница спускается почти на двухметровую глубину.

Аккуратно спустились. Включили фонарики и начали обыскивать помещения.

Следующие два часа ушли на планомерную "зачистку". Весьма пугающее местечко: сырые, все в грибке бетонные стены, непонятные технические надписи, проржавевшие датчики, трубы, воздуховоды, вентиляционные шахты. Крысы под ногами пищат. Ощущения такие, словно ты похоронен - клаустрофобия прям.

И что интересно: практически в каждом коридоре - пометки мелом на стене. Значит, Андрей все-таки составлял свой план, причем хорошо подготовившись и не боясь потеряться.

Один из друзей выдвинул версию, что Андрей давно уже ушел из коллектора, а теперь завалился к какому-нибудь неизвестному им знакомому и бухает. Это было бы в его стиле. Версия была разумной, однако решили уже до конца исследовать подземелья, а потом уже смотреть по обстоятельствам.

В итоге, порядочно поплутав по запутанным коридорам, группа пришла ко входу на нижний уровень коллектора.

МЧСник, у которого был план коллектора, объяснил ситуацию.

До сих пор они обследовали верхние камеры. Там были всевозможные технические помещения, вентиляционные комнаты, сантехнические и т.д. и т.п. Основной же уровень коллектора, по которому, собственно, и текла вода, был в пятнадцати метрах глубже. Раньше этот участок соединялся с основной линией, потом, когда в коллекторе отпала надобность, место соединения забетонировали. В итоге остался эдакий подземный "аппендикс", с одним-единственным входом и выходом. Сливные трубы не в счет, там решетки, да и забиты они давно.

Все столпились над чернеющим зевом шахты. Посветили вниз. Луч света до конца не дошел.

Было решено спускаться. Одного человека оставили наверху, страховать. Первый член команды обвязался страховочным тросом, надежно его закрепил и начал спуск по хрупким железным перекладинам внутри шахты.

Позже он признавался, что это было очень страшно. Затхлый воздух, ощущение того, что стены вокруг физически давят. Плюс в шахте примерно каждые два метра были небольшие выступы, видимо, для измерительных приборов или чего-то еще в таком роде. Это делало и без того неширокую шахту особенно узкой.

Когда он спустился на семь метров, одна из ступенек не выдержала и с ржавым хрустом отвалилась. Парень повис на тросе над бездной, отчаянно переводя дыхание и матерясь про себя. Потом его аккуратно спустили пониже.

Он увидел, что несколько ступенек ниже были выломаны. Таком же образом.

Дальнейший путь он преодолел не сам, потому что чем ниже располагались ступеньки, тем более хрупкими они были. Наконец, коснувшись ногами земли, парень перевел дух и отцепил от себя трос. К нему вниз спустился еще один человек.

Они вместе, озаряя фонариками кромешную темноту, пошли по слегка наклонному влажному полу. Под ногами чавкала жирная грязь. Сильно воняло тухлятиной.

Нижняя секция коллектора напоминала обыкновенный, без ответвлений туннель, который шел вниз под небольшим углом. Заканчивался туннель около двух больших отверстий, забитых мусором и травой - водосточных труб. Свет едва пробивался сквозь мусор.

Там они и нашли Андрея.

Потом удалось примерно восстановить ход событий:

Андрей, прихватив все необходимое, отправился на поиски входа. Нашел он его быстро, спустился на первый уровень, включил фонарик и начал составлять чертеж помещений.

Судя по меловым отметкам, он посетил все комнаты первого уровня. А потом нашел дыру в полу и решил поглядеть: а что же там?

Альпинистского снаряжения у него не было. Он полез внутрь, надеясь только на свои силы. По пути вниз, аккуратно ступая по скользким ступенькам и обдирая руки об острые края, он, очевидно, держал фонарик во рту.

А потом, когда оставалась еще половина пути... То ли уставшие мышцы свело судорогой, то ли фонарик оказался слишком тяжелым... Одним словом, он выскользнул изо рта и полетел вниз. Андрей машинально потянулся за ним - и, благодаря подломившейся ступеньке, полетел вниз в аналогичной манере.

Мерзость падения была не столь в высоте - из-за общей узкости шахты шанс разбиться был не очень велик - а из-за тех самых выступов. Пока парень летел до дна, он раз пять с силой врезался в них спиной. И, видимо, на спину же и упал.

У него был поврежден позвоночник, а это очень, очень больно. Ни о каком пути обратно вверх не могло идти и речи. Андрей, скорее всего, просто пополз на свет, пробивавшийся пятнышком в конце туннеля. Он не знал, что этот выход - обманка, и там находятся две забитые трубы, да еще и с решетками.

Корчась от боли, он дотащился до тупика. Потом решил отдохнуть и привалился к стене. Так он и умер.

Но не от травмы. Не от болевого шока - терпеть он умел. И не от голома - прошло ведь всего три дня. Тем более не от жажды - конденсат на стенах, жидкая грязь на полу.

МЧСник, первым увидевший труп, потом долго не мог спокойно спать по ночам. А друг Андрея вспомнил пророческие слова матери накануне поисков.

Все лицо Андрея - включая глаза, нос, губы и уши - было до костей изъедено крысами.

[Mike]

Сообщение от TimoXa[T.S.R]

сколько ходок?
Наколки есть?

Я так и подумал, что обратится кем-нить внимание на это =)

[Diter Tailor]

УЖАС

[Taras]

******.... лег спать с ноутом, читал ваши *****е стращилки, на улице метёт, вырубили свет, собака скулит, телефон сел, АПСка ща сядет, инета не будет... поговорите со мной(((

[Ignis]

мухахахах! ложись спать и ни о чем не беспокойся

[Taras]

Сообщение от Ignis

мухахахах! ложись спать и ни о чем не беспокойся

***ня всякая мирещется....

[Spam]

Сообщение от Taras

***ня всякая мирещется....

Саня, да не очкуй, я сто раз так делал.
Что-то эти истории для меня как снотворное, ништяк их перед сном почитать)))

[ESK]

Эта история случилась лет 5 назад в одной из школ нашей необъятной родины. В той школе решили в качестве эксперимента ввести американскую систему оценок. То есть, работы учащихся оценивались баллами – A,B,C,D,E,F. A – высший балл, F – соответственно, низший.

В процессе разбора контрольной работы учащихся, учительница, не выходя из трансово-задумчивого состояния, говорит:

- Если вы также напишете экзамен, то, гарантированно получите по ‘E’баллу!

В классе образовалась немая тишина! И только с задних парт раздался неуверенный вопрос:

- Елизавета Павловна, вы что, нам угрожаете?

Добавлено через 1 минуту

10 класс весьма средней школы. На уроке биологии, вооружившись микроскопами, школота изучает строение клетки…

Учительница говорит народу:

- Так, берете эту палочку.

- Соскабливаете с внутренней поверхности щеки мазок

- Аккуратно помещаете его на предметное стекло и смотрите в микроскоп


Пока народ занят этим нехитрым делом, училка объясняет, что клетки, в таком виде не способны передвигаться и по этому, движения от них ждать глупо. Смотрите, мол, на цитоплазму, ядро и всякие там пестики-тычинки под увеличением.

Вдруг, одна из девчонок говорит:

- Марьиванна! А у меня клетки двигаются!

Заинтригованная училка ломится к девочке глянуть чтёзанах. Фтыкет в микроскоп несколько секунд, а потом заявляет:

- Дети! Все живо сюда! У вас есть великолепная возможность посмотреть на живого сперматозоида под микроскопом!

[StIck]

Сообщение от ESK

Эта история случилась лет 5 назад в одной из школ нашей необъятной родины. В той школе решили в качестве эксперимента ввести американскую систему оценок. То есть, работы учащихся оценивались баллами – A,B,C,D,E,F. A – высший балл, F – соответственно, низший.

В процессе разбора контрольной работы учащихся, учительница, не выходя из трансово-задумчивого состояния, говорит:

- Если вы также напишете экзамен, то, гарантированно получите по ‘E’баллу!

В классе образовалась немая тишина! И только с задних парт раздался неуверенный вопрос:

- Елизавета Павловна, вы что, нам угрожаете?

Добавлено через 1 минуту

10 класс весьма средней школы. На уроке биологии, вооружившись микроскопами, школота изучает строение клетки…

Учительница говорит народу:

- Так, берете эту палочку.

- Соскабливаете с внутренней поверхности щеки мазок

- Аккуратно помещаете его на предметное стекло и смотрите в микроскоп


Пока народ занят этим нехитрым делом, училка объясняет, что клетки, в таком виде не способны передвигаться и по этому, движения от них ждать глупо. Смотрите, мол, на цитоплазму, ядро и всякие там пестики-тычинки под увеличением.

Вдруг, одна из девчонок говорит:

- Марьиванна! А у меня клетки двигаются!

Заинтригованная училка ломится к девочке глянуть чтёзанах. Фтыкет в микроскоп несколько секунд, а потом заявляет:

- Дети! Все живо сюда! У вас есть великолепная возможность посмотреть на живого сперматозоида под микроскопом!

Ухаха Давай еще

[ESK]

Парочка подростков, от безделья шастая на военном полигоне, нашли неразорвавшийся заряд для подствольного гранатомета.

Неизвестно, кому из них пришла в голову «гениальная» мысль разобрать снаряд при помощи долота! Но результат их трудов нам известен!

Один из них погиб на месте, а второй был доставлен в больницу с диагнозом «решето для отбрасывания макарон». Его положили в палату к двум другим братьям по разуму, приемщикам цветных металлов, которые попытались вскрыть минометный снаряд!

[TimoXa]

теперь не усну.

[ESK]

К несчастью, многие забывают о том, что огнестрельное оружие это не игрушка и не бытовой прибор! Сильно не повезло 23-ех летнему жителю Москвы, работавшему сотрудником вневедомственной охраны.

Сидя на дежурстве, парень решил почесать свой нос пистолетом! Он отстрелил себе нос, случайно нажав на курок!

У нас в квартале появилась новая собака породы питбуль. Очаровательное животное. Добрая и тупая до неприличия сука. По началу, появление этой зверюги вызвало настоящий фурор среди собаководов, тусующихся на площадке для собак. У всех нас собаки большие, просто таки мамонты в сравнении с этим питбулем.

Не прошло и месяца, как это добрейшее животное передралось с половиной собак на площадке и каждый раз выходило победителем! Одному доберману, сука питбуля откусила ухо, а «немца» отправили прямиком к ветеринару, еле спасли. Народ, не сговариваясь, перестал выводить своих собак в то время, когда там гулял этот питбуль.

Но я не изменил своего графика о чем ни секунды не жалею! Увидев меня, хозяева питбуля страшно обрадовались, еще бы! Скучно им там, в гордом одиночестве! Ребята (муж и жена) держали свою суку на поводке, попутно, постоянно извиняясь за поведение этой тупой скотины.

Погуляли хорошо. Довольный хозяин питбуля, под конец прогулки решил продемонстрировать, насколько тупа его псина!

- Смотри! (говорит владелец питбуля) – Я отдал кучу денег, чтобы эту тварь научили этому фокусу!

- Но, зато теперь, если на меня руку поднимут, эта дьяволица сразу в руку впивается!

Жена владельца питбуля бьет мужа в грудь. Псина, мгновенно подпрыгивает и хватает девушку за рукав! Слава богу, муж держал руку на поводке и успел вовремя придержать скотину. Спустя пару минут, нам удалось оторвать животное от куртки жены. Псина, как ни в чем не бывало, виляла хвостом и радостно на нас смотрела.

- А теперь, смотри внимательно!

Сказав это, хозяин питбулицы с силой бьет сам себя в грудь. Питбуль, мгновенно среагировав, подпрыгивает и хватает своего хозяина за руку! К несчастью, мужик перестарался! Пришлось вызывать скорую.

Летом иногда подрабатываю в нашей районной локалке. Точнее, летом я работаю, а они меня обеспечивают интернетом на год. Дали мне напарника, молодой, прыщавый подросток – думающий только о траве и бабах.

Стою, смотрю на намертво замотанную толстой проволокой дверь в подвал, а мой напарник, в это время курочит оборудование на крыше (девятиэтажный дом!). Размотать проволоку нереально, надо резать. Звоню этому имбицилу, мол, давай сюда ножницы по металлу. Они выглядят как обычные, маникюрные ножницы, тока весят килограмма полтора!

Слышу в трубке, «Ок, Сейчас скину». Ахуев@л я секунд десять. Я вообще, в критических ситуациях довольно быстро соображаю! Еще секунд 15 я судорожно набирал номер напарника. Под конец, увидев его на крыше, я начал махать руками и орать «Не надо! Не кидай!». Не помогло, Напарничек метнул ножницы прямо в меня, решил, что я ему сигналю куда кидать.

Отскакиваю, в паре метров от меня, по самую ручку вонзаются в асфальт злополучные ножницы:

Бледный, отползаю к ближайшей лавочке, закуриваю. Спускается это красавец и говорит:

- А где ножницы?

Я киваю в сторону намертво застрявших в асфальте ножниц по металлу. Парень идет их вытаскивать. Спустя несколько минут, грязный, вспотевший до невозможности и так и не вытащивший ножницы, напарник присоединяется ко мне. Выкурив несколько сигарет, он признается:

- Вообще, я хотел их на газон кинуть, но ты махал руками, я и решил в тебя кинуть, чтоб тебе полегче поймать было!

Взяла жена котенка. Не особо породистого, но из культурной и интеллигентной семьи. Я сижу в офисе, звонит мне жена и просит по дороге домой купить котожрачку и средство для приучения к горшку.

Отработал, затраханный иду в зоомагазин. Покупаю корм, а как называется средство для приручения котов к горшку, я забыл! Смысл у названия простой, но я почему-то не могу его вспомнить, на языке вертится и все тут!

Молодая продавщица (ангельское создание, эталон терпения!) терпеливо терпела мои невнятные потуги Аля: «ну, дайте мне пожалуйста, это, оно такое, как там его…».

Краснея, я решился и назвал первое, что пришло на ум:

- Девушка, мне надо «Противонасрал» для кошек.

Продавщица, низко наклоняясь ко мне, дает мне баллончик спрея «Антигадин». И даже сумела не заржать, пока я не вышел на улицу!

У меня и моей девушки есть одна страсть, мы любим подшучивать над людьми. Мы понимаем друг друга с полуслова, по этому, шутки выходят отменные! Сейчас я расскажу вам о последней нашей шутке.

Заходим мы в торговый центр. Видим прилавок с разнообразной продукцией сексуальной ориентации (кремы там, мази всякие, феромоны и прочее). Там суетится толпа тёток различной степени свежести. Не успели мы опомнится, как к нам подлетела продавщица-консультант. Пытается нам всё это втюхать, мы откениваемся.

Понимая, что мы ничего не купим, девочка решила поднасрать нерадивым клиентам и говорит:

- А вот замечательный крем для удлинения пениса, не хотите? (ехидно лыбитсо падла)

Народ вокруг притихает, все смотрят на нас и вдруг, меня осеняет! Полным надежды голосом я спрашиваю:

- А мази для уменьшения члена у вас случайно нет?

Народ ахуев@ет, вокруг тихо как в морге! Продавщица, та вообще не знает что сказать! Стоит и хлопает длинными ресницами бессмысленно. Моя подруга, не теряясь, грустно так мне говорит:

- Пойдем милый, здесь тоже нет…

И мы, Не Сговариваясь! Одинаковой походкой, в раскорячку уходим оттуда! В след слышим:

- ЁмаЁ! Живут же люди!

Добавлено через 19 минут

Эта смешная история из жизни произошла недалеко от г. Мелитополь. Случилось следующее, на пенсию выперли начальника местного рай отдела милиции, очень злющего мужика.

Этот товарищ устроился начальником какой-то базы отдыха. Самой базы тогда еще не было, а была строительная площадка.

Поскольку «насяльника» был мужик свирепый и для профилактики, после обеда устраивал грандиозные разносы своим подчиненным, рабочие его не любили.

Заметили рабочие, что «насяльника» полюбил мыть свои сапоги в одной и той же луже. Приедет на объект, залезет в лужу по щиколотки и давай орать на рабочих!

Ребята решили пошутить, пока злое начальство каталось по сверх важным делам, подогнали к этой луже экскаватор и один раз черпанули землицы. Потом, заполнили яму водой.

Приезжает насяльника и по своей привычке идет отмывать грязь с сапог. Проваливается по пояс в воду, топит барсетку. Мат стоял отборнейший! Даже суровые рабочие узнали несколько новых выражений!

Была у меня кружка с приколами. Обычная такая кружка, на ней прикольная надпись. Кружка была древняя как мир, её подарила мне моя первая любовь еще в шестом классе!

Однажды я эту кружку уронил, и она слегка поломалась. Но, поскольку посуда памятная, я её аккуратно склеил! Я даже умудрялся пить из неё кофе! Правда, приходилось быть осторожным как сапер.

Это была предыстория, а теперь начинается мой прикол из реальной жизни, которым я делюсь с читателями сайта Улыбну!Ли. Пару дней назад, я лишил премии бригаду рабочих. Лишил ни просто так, а за многочисленные косяки и запоротое оборудование.

Эти деятели нажрались, посчитали, что Я несправедлив и решили набить мне морду. Я же, сижу в своем вагончике и с величайшей осторожностью пью кофе.

Раздается стук в дверь, открываю. Вижу толпу пьяных и разъяренных мужиков (человек 7). Главным у них был здоровенный тракторист. Который, накручивая себя перед дракой, орет:

- Ты гамно!

Я капельку психанул, и слегка сжал руку с кружкой! Этого вполне хватило. Клееная кружка очень эффектно лопается, забрызгивая всех кофе! Рабочие, которые и не догадывались об особенностях этой кружки, молча отступили назад! Заводила тракторист, лишившись поддержки, тихо так говорит:

- Правда, если подумать, я тоже гамно…

Естесно, что драка так и не началась!

Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.

Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:

- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!

Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз!

Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.

Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.

- Ррррра-а-а-а-а-аззз!

Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарники с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНа}{!

Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.

- П№ЗДЫК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам.
- БАБ@Х!

Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!

- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)

П№ЗДЫК! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!

Убьют нахер – подумал уголовник и с воплями:

- Братцы, помогите, спасите, убивают!

Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!

Реальная история из жизни. Люди, работающие в детском садике под оригинальным названием «Белочка» собрали анализ кала у своих подопечных. Эти анализы нужно было отвести в город, чтобы эпидемиологи смогли найти новые виды болезней и гигантских червеглистофагов.

Вести кал надо было за 200 километров! Снарядили в дорогу одну из сотрудниц, поехала она в город, но кал отдать не смогла!

В ГОРОДЕ ПАКЕТ С КАЛОМ УКРАЛИ!

Ржали все! Воспитатели, родители детей, интересовавшиеся причиной повторного анализа кала. Представьте себе, вы спрашиваете: нах#я нам сдавать анализ повторно? По какой причине? А вам отвечают, что кал надо сдать потому, что предыдущие какашки украли!

Но это еще не конец! Чтоб пакет снова не *****#ли, умные работники написали на пакете «Кал Белочки» и отправили его с той же тёткой в город!

Эта смешная история произошла в апреле месяце. Республика Чувашия, три имбицила лет по 20-25 решили ограбить девушку. Казалось бы, дурное дело не хитрое. Грабителей трое, девушка про их планы не знает. Но! Трио дегенератов умудрилось не только запороть такое дело, но еще и прославится на весь их мухосранск!

Подбежали они к девушке сзади, дёрнули сумку и наутек! Наши идиоты побежали в сторону оврага, добежали и увидели белоснежный склон, на который, после снегопада, не заносило еще нормального человека!

Но эти трое были не нормальными людьми!

- Ну что прыгаем? Спросил самый невменяемый.
- Прыгаем! Радостно отозвались остальные!

Местная милиция лишилась дара речи, когда прибыла на место происшествия! Доблестные стражи правопорядка даже спустя несколько месяцев начинали безумно хохотать, если им напоминали про эту историю!

А случилось следующее, снег подтаял по весне и стал рыхлым и липким! Трое недоразвитых грабителей прочно застряли в нем, и выбраться без посторонней помощи уже не могли! Добрые милиционеры освободили из снежного плена незадачливое ворье и без промедления отправили за решетку!

Эта смешная история из жизни мелкого ворья произошла в конце восьмидесятых годов. Парочка кретинов полезла грабить магазин. Они спрятались в зале и подождали до закрытия.

Ночью эти двое вылезли и сперва хорошенько выпили и поели (благо жратвы и спиртного было навалом). Подзаправившись, один из грабителей увидел фотоаппарат «Поляроид» и немедленно решил сфотографироваться!

Каково же было разочарование грабителя, когда фотоаппарат выплевывал «засвеченные», по их мнению, снимки! Израсходовав весь запас плёнки, один из них вынес вердикт! Брак, решил он и выкинул фотоаппарат вместе с «засвеченными» фотографиями там же в магазине!

Доверху набив сумки спиртным, жратвой и жвачкой, друзья благополучно смылись.

А на утро, приехавшие милиционеры обнаружили уже проявившиеся фотографии с довольными лицами преступников! Их без труда изловили и придали правосудию.

Добавлено через 16 минут

Эту смешную историю рассказал знакомый фотограф. Его отправили снимать для какого-то журнала один Одесский монастырь. Зашел он в АХЧ, сидит там несколько попов-экономистов. Часть из батюшек в рясах, часть в деловых костюмах.

Всё как в нормальном офисе! Сидят батюшки пред мониторами, делами мирскими занимаются. Один из батюшек сидит в рясе за компьютером и постоянно крестится, крестится и крестится!

Фотографу стало интересно, чего это батюшка так неистово крестится и он решил посмотреть.

Фотограф тихонечко подходит к рабочему месту батюшки и выпадает в осадок! Батюшка неистово рубится в первый DOOM и крестится каждый раз, когда убивает очередное исчадье ада!

Эта реальная история! Её рассказал мне слесарь в автосервисе. В один прекрасный день, в автосервис где он работает, приехал батюшка на 600-ом мерсе!!! Тот там починить, это заменить, но не в этом дело. Ковыряется в мерине слесарь, и видит, как батюшка закурил!! Прямо рядом с машиной.

Принюхивается слесарь и баааа!!! Выпадает в осадок! Батюшка шмалит косяк с ядреной анашой! Слесарь немного посомневался, а потом вылез и под батюшкиного коня и спрашивает у батюшки:

- Как же так? Вы же служитель церкви! Разве вам курить положено, да еще и наркотик?!!!

На что батюшка ответил:

- Господь с тобой, отрок, это же трава!

Анастасия Ивановна отправилась в поликлинику. Мадам записали на прием к молодому доктору, совсем недавно закончившему институт. Зашла Анастасия Ивановна в кабинет доктора, просидела там несколько минут и выскочила оттуда.

Не просто выскочила, а вылетела с дикими ругательствами! Анастасия Ивановна ругалась последними словами, на всю поликлинику она поносила молодого врача и медицинскую систему в целом.

Это безобразие увидел проходящий мимо старый врач. Он остановил разгневанную пациентку и поинтересовался её бедой. Услышав объяснение мадам, бывалый доктор направился в кабинет к новичку с очень суровым лицом:

- Что это ты себе позволяешь!? (обратился старый врач к молодому коллеге)

- Анастасии Ивановне вот уже 56-ой год пошел! У неё есть взрослый сын и дочь! Вот-вот внуки будут! И ты говоришь ей что она БЕРЕМЕННА!?!?

Молодой доктор, не переставая заполнять карточку очередного пациента, говорит:

- Но ведь ИКОТА же у неё прошла?...

Этот прикол произошел в те времена, когда всех обязывали раз в год делать флюорографию. Всё цепочки и прочие украшения надо было снимать, а поскольку места для их хранения не было, врачи просили убирать цепочки с груди, беря их в рот и зажимая зубами. Благодаря этому, процесс шел быстрее, и исключалась возможность воровства.

В один прекрасный день, на флюорографию отправили роту студенток Академии искусств.

Рентгенолог – здоровенный мужик, не обращая никакого внимания на обилие голых девичьих сисек, усталым голосом подгонял студенток. Девочки же, отчаянно хихикая, косились на молодого, статного рентгенолога и очень даже охотно раздевались.

Девчонки по очереди ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из них, обладательница грудей четвертого размера! Стояла в глубокой задумчивости. Как ей поступить с цепочкой и кулоном? Размышляла она.

Решила спросить у более «опытной» подруги. Повернулась и спросила, надо ли снимать цепочку? Как обычно, гомон в комнате на секунду затих и все смогли услышать ответ тёртой мадам.

- Вообще, можно и не снимать, тогда доктор заставит тебя в рот взять!

Случилась с одним моим знакомым неприятность. Попал он в больницу с воспалением аппендицита и ладно, если бы просто попал. Так знакомый туда отправился полностью синий, прямиком с капитальной пьянки! Операцию надо делать срочно! Сделали ему операцию, знакомый долго очень плохо себя чувствовал и мало что соображал! Наркоз с алкоголем не совместим, но что делать если срочно?

Первые пару дней он совсем ничего не соображал, а третий день он хоть как-то да помнил. Рассказывает он эту историю. Всё болит шопипец, надо идти на перевязку. Преодолеваю несколько метров процедурной и с горем пополам взбираюсь на холодный стол накрытый символической клеенкой.

Сидит две барышни, медсестричка и практикантка. Заходит хирург (его знакомый) проведать решил и ехидно так лыбитсо! Знакомый спрашивает у хирурга мол, чего довольный такой? Приятно тебе смотреть на людские страдания? Хирург ему отвечает, что ты красавец, между ног у себя посмотри!

Парень в шоке! Меееееееедленно опускает взгляд (предполагая самое худшее) и замечает, что на нем попросту нет трусов. Мужик он не особо стеснительный, но все же, две женщины явно моложе 20-ти лет и он со своей «волш****й палочкой».

Выяснилось, что из-за смеси наркоза и алкоголя у приятеля слегка помутились мозги и про трусы, он просто забыл! Три дня он ходил на перевязки гордо махая своим «мужским достоинством» перед милыми медсестричками! Хирург потом долго прикалывался, мол, это он их так соблазнить хотел!

Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)!

Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:

- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк!

- Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило!

- Думаю, новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизд@нется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть!

- Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой.

- Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!

Эта смешная история произошла в далеком, 1985-ом году. В тот год я лежал в больнице. Со мной в палате было еще человек семь, в том числе и один юморист.

Юморист очень любил всячески подкалывать медсестричек. Одним утром всю нашу палату попросили сдать анализ мочи. Любитель шуток, не долго думая, сгонял за пивом к ближайшей бочке с трёхлитровой банкой в обнимку! Купил три литра пива, пришел обратно в палату и поставил банку под кровать.

Приходит к нам очередная медсестричка, спрашивает:

- Ну что больные, мочу все приготовили?

Весельчак, не теряясь, достает из-под кровати трёхлитровую банку «мочи». Медсестра, увидев такое количество мочи, краснеет и говорит:

- Больной! Зачем же так много?

Больной, ни слова не говоря, Отпивает Полбанки «мочи» и довольно лыбится.

З.ы. Жаль не было фотоаппарата. Лицо медсестры стоило запечатлеть для потомков!

Эта смешная история одного самоубийцы произошла в те времена, когда я только окончил институт и проходил практику в реанимационном отделении. Привозят к нам мальчика – жертву несчастной любви. Стоит заметить, что по весне таких товарищей просто навалом! Гормоны берут свое, мозга нет, вот и травятся как тараканы.

Откачали, сделали промывание желудка и на всякий пожарный привязали ремнями к койке-каталке. Моя задача, отвести этого товарища в палату. Везу его, к парню подключена капельница.

Самоубийца приходит в себя и начинает орать на всю больницу:

- Аааааа, Мне без неё не жить! Я убью себя, я не хочу жить!

Меня это достает. Ненавижу таких вот идиотов. Я решаю над ним пошутить:

- Ну, не хочешь жить, и не надо! Будешь донором органов!

На ходу отсоединяю от него капельницу. Вреда это не причинит. Но каков был эффект! Парень затихает, на лице лёгкое сомнение. С улыбкой Дракулы «подъезжаю» к грузовому лифту.

Транспортировать парня в палату можно было двумя дорогами. Как всех, поверху или же через подвал, где у нас расположен морг. Закатываю я жертву спермоинтаксикоза в лифт, лифтер спрашивает куда, я громко отвечаю:

- В морг!

У самоубийцы резко просыпается жажда жизни! Парень бледнеет, и начинает истошно орать невнятную хрень про врачей-убийц и что его сейчас на органы отправят! Парень привязан к койке, внимания на него никто не обращает. Добрая медсестра, проходящая мимо, даже решила успокоить самоубийцу.

- Не бойся миленький, это не опасно и не больно! Потерпи! Раз, и готово!

Парень, решивший, что это полюбому заговор врачей, вываливается из реальности. Что-то невнятное бормочет, плачет, умоляет и так далее…

Когда мы доехали до палаты, на этого дурачка было жалко смотреть. Лежит, белый от страха, уже смирился со своей участью, сопли размазаны. Кстати, больше этот товарищь покончить с жизнью не пытался! Походу, ему очень понравилось жить.

Добавлено через 16 минут

Эта смешная история произошла в славном городе Ярославль, в одной из больниц скорой помощи. Вечер, скорая привозит мужика – диагноз: Острая сердечная недостаточность. В больнице вечные проблемы с персоналом, а с санитарами так вообще!

Привезли этого товарища, выкатывают койку-каталку. И что делать? Парочка бабушек-санитарок тащат его на второй этаж. Спустя десять минут на втором этаже больницы раздается отборнейшая ругань этих бабок.

Врач пулей несется на шум, мало ли что могло произойти? Поднимается и перед ним разворачивается великолепный спектакль! Каталка пустая, две бабки стоят уперев руки в боки и почем свет матерят пациента!

- Мб б#я, тебя пёрли сюда!

- Надрывались, чуть не померли!

- Еле-еле затащили!

- А ты, пойду поссу!?!

Гуляю в парке с подругой. На лавочке возле пруда сидят два мужика в спецовке электромонтажников. Один рассказывает историю, а второй ржет:

- Вчера было. Приезжаю я на адрес а там … публичный дом там в общем. Меняю люстру, ковыряю выключатели. Тут вламываются менты, а я так и стою на стремянке с люстрой в обнимку! Проверяют паспорт и удостоверение от фирмы, отпускают.

- Далее, заскочил еще на пару объектов. Еду на третий адрес. Начинаю подхихикивать. Там опять бордель! Мамка просит повесить им бра, дескать, обстановку интимную создает и так далее. Смотрю, заходит мужик которого я видел в предыдущем борделе! Глаза у мужика по пять копеек, я ему рукой показываю, мол, девочки там – тебе туда!

Доделываю свою работу, тут опять вваливаются менты, всех вяжут, видят меня, ржут и отпускают без проверки! Я когда уходил, подошел к одному с нарядами и спросил:
- Вы главный?
- Я, чего тебе?
- А следующий бордель у вас какой?
- Ул. Ленина 24
- Тогда до встречи!

Я работаю официантом в набольшем ресторанчике для русских в одном американском городке. У нас весь персонал русские, только повар испанец. Все клиенты, естесно, тож русские. Официанты обращаются к повару «Эй, Амиго …» и далее уже говорят заказ на английском.

Мой приятель, тоже официант, в тайне от других долго обучал повара отвечать по-русски на это «эй, амиго». Когда повар усвоил урок, приятель посоветовал ему отвечать этой фразой, когда к нему обращаются «амиго» (повара это амиго порядком достало).

Картина маслом:
Официант принимает заказ и кричит повару
- Эй, Амиго .. чтотатамвкусное.
Повар разворачивается и произносит:
- Тамбовский волк тебе Амиго!

Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.

Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться!

К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.

Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:

- Что ты делаешь?

- Рулю поездом!

- А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!

Здесь, очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутится:

- Девушки, а как по вашему поезд что, сам колеса повернет?

В девяти случаях из десяти, попутчицы делают умный вид, и через некоторое время просят «порулить» поездом. Как можно отказать даме? Тем более, если у тебя на неё планы! Смотрю на машиниста, тот молча кивает, мол, хорошо, только аккуратнее. Я отхожу, девушка впивается в руль.

Когда вы едете в вагоне, вы не замечаете поворотов, а вот если смотреть из кабины машиниста, то тоннель очень даже не прямой! Там уйма поворотов и всяких развилок. В общем, «рулит» девушка, я руковожу:

- Направо дорогая, плаааааавненько.

Девушка, с сосредоточенным лицом «управляет» машиной, теперь, в этой шутке главное попасть на длинный и плавный поворот.

- Правее, еще правее, чёр! Быстрее! Поворачивай! Ааааа…

Люфт «руля» заканчивается. Девушка, неистово пыхтя, отчаянно пытается повернуть колесо, иногда призывает на помощь подругу. В такой момент, я бросаюсь к ним и делаю вид что помогаю.

В этот миг, машинист, полным отчаянья и страха голосом кричит:

- Все! ПИЗД#Ц! Приехали!

Сказав это, машинист бросается под приборную панель, а я, с видом «приплыли, нам кирдык» присоединяюсь к машинисту…

Как правило, одинаковых реакций не бывает. Как я уже говорил, главное, это запереть на замок боковую дверь, которая ведет в тоннель! Не редко, девушки пытаются выбросится через неё в тоннель. Также, очень часто девушки бросаются на пол, закрывая руками голову или же, пытаются залезь ко мне с машинистом под приборную панель! Особый шик, это не пускать несчастную к нам.

З.ы. Именно за такие шутки, к моему сожалению, меня и уволили с работы.

По службе меня отправили в одно, очень закрытое НИИ. Учереждение было настолько секретное, что на дверях кабинетов не было даже табличек с должностью сотрудника! Вместо должности, были только инициалы и фамилия.

Картина маслом. Иду я вдоль коридора, кручу головой по сторонам, пытаюсь найти нужного мне человека. Первое, что попалось на глаза читалось просто и со вкусом – А.Я. Штейн, гласила табличка. Далее, на следующей двери табличка сообщала, что И.Я. Штейн! Подивившись такому раскладу иду дальше. И тут, меня добивает третья табличка! Особенно впечатляюще эта табличка смотрелась после первых двух. А.Я. Финкельштейн – сообщала всему мир табличка! Веселый походу народ эти ученые…

[Spam]

Лушка

Эта история случилась лет 10 назад.
Давненько я не звонила своей тётушке и тут решила звякнуть с работы. Трубку сняли не сразу...
- Ленка, приезжай, у меня кошка сошла с ума, кидается как тигрица!!!
Я примчалась сразу после смены, захватив мужа( надо же было кого-то подставить под удар). Когда мы вошли в квартиру - то оцепенели...
Посреди коридора на светло-желтом полу были разлиты кроваво- бурые пятна, дверь в комнату плотно закупорена, а с кухни, тоже закрытой тяжелой стеклянной дверью, доносился утробный рык или вой...
Оказывается, бедная тётушка, выйдя на кухню, решила покормить свою любимицу Лушку, пушистую беспородную кошку, жившую у неё уже лет пять. Лушка неделю назад принесла котёнка и, по просьбе моей подружки, тётушка оставила его для неё.
Наверно, Лушка думала, что у неё хотят отнять котёночка, поэтому собрав все силы, бросилась на тетку, и вцепившись когтями в колено, как чулок содрала ей кожу на ноге до щиколотки!!!
Перепуганная тётушка забаррикадировалась в комнате, а Лушка, издавая жуткий вой, всё бросалась и бросалась на стеклянную дверь в кухне, пока окончательно не замазала её кровью. Мы долго думали, как же вытащить её из кухни, не подвергаясь очередному нападению. Ведь всего год назад, Лушка, приревновав тётушку к маленькой племяннице, разодрала ей щиколотку так, что тётя пролежала месяц в больнице с рожистым воспалением. И вот опять такой ужас.
Муж взял старое дядькино пальто, открыл дверь и, быстро накинув его на коробку с кошкой и котёнком, схватил всю кучу в охапку и помчался вниз. Лушка сначала молчала, вероятно до неё не дошло, что же это случилось, но потом страшно завыла далеко не кошачьим воем. И, когда муж почти уже выскочил из подъезда. она вырвалась из- под пальто и бросилась на него. Спасли мужа быстрые ноги и разряд по лыжам.
Кошка исчезла, поздно вечером мы вышли из подъезда, осматриваясь вокруг, но её нигде не было.
Прошло несколько дней. Оплакав потерю своей бывшей любимицы - садистки, тетушка копошилась на кухне; как вдруг поняла, что кто-то смотрит на неё с улицы в кухонное окошко.
Тётушка жила на последнем этаже кооперативной пятиэтажки, окна которой выходили на институтский парк, окруженный гаражами, так вот на крыше гаража, через дорогу, через два пешеходных тротуара, напротив её окон сидела Лушка и сверлила глазами своё бывшее жилье, безошибочно угадав окно в многоквартирном доме.
Когда тётя высунулась из окна, Лушка поднялась на задние лапы, её без того пушистая шерсть встала дыбом, глаза загорелись зеленым дьявольским огнем и она зарычала так громко, что своим рыком перекрыла шум и гам автодороги. Тётя в полубессознательном состоянии от ужаса, сказала:
- Возвращайся, Луша. Прости меня.
Кошка не могла её услышать, уж больно большое расстояние было от окна до гаража. Но она спрыгнув с крыши исчезла навсегда, не простив свою любимую хозяйку, предавшую её...

[ESK]

Сообщение от Spam

Лушка

Эта история случилась лет 10 назад.
Давненько я не звонила своей тётушке и тут решила звякнуть с работы. Трубку сняли не сразу...
- Ленка, приезжай, у меня кошка сошла с ума, кидается как тигрица!!!
Я примчалась сразу после смены, захватив мужа( надо же было кого-то подставить под удар). Когда мы вошли в квартиру - то оцепенели...
Посреди коридора на светло-желтом полу были разлиты кроваво- бурые пятна, дверь в комнату плотно закупорена, а с кухни, тоже закрытой тяжелой стеклянной дверью, доносился утробный рык или вой...
Оказывается, бедная тётушка, выйдя на кухню, решила покормить свою любимицу Лушку, пушистую беспородную кошку, жившую у неё уже лет пять. Лушка неделю назад принесла котёнка и, по просьбе моей подружки, тётушка оставила его для неё.
Наверно, Лушка думала, что у неё хотят отнять котёночка, поэтому собрав все силы, бросилась на тетку, и вцепившись когтями в колено, как чулок содрала ей кожу на ноге до щиколотки!!!
Перепуганная тётушка забаррикадировалась в комнате, а Лушка, издавая жуткий вой, всё бросалась и бросалась на стеклянную дверь в кухне, пока окончательно не замазала её кровью. Мы долго думали, как же вытащить её из кухни, не подвергаясь очередному нападению. Ведь всего год назад, Лушка, приревновав тётушку к маленькой племяннице, разодрала ей щиколотку так, что тётя пролежала месяц в больнице с рожистым воспалением. И вот опять такой ужас.
Муж взял старое дядькино пальто, открыл дверь и, быстро накинув его на коробку с кошкой и котёнком, схватил всю кучу в охапку и помчался вниз. Лушка сначала молчала, вероятно до неё не дошло, что же это случилось, но потом страшно завыла далеко не кошачьим воем. И, когда муж почти уже выскочил из подъезда. она вырвалась из- под пальто и бросилась на него. Спасли мужа быстрые ноги и разряд по лыжам.
Кошка исчезла, поздно вечером мы вышли из подъезда, осматриваясь вокруг, но её нигде не было.
Прошло несколько дней. Оплакав потерю своей бывшей любимицы - садистки, тетушка копошилась на кухне; как вдруг поняла, что кто-то смотрит на неё с улицы в кухонное окошко.
Тётушка жила на последнем этаже кооперативной пятиэтажки, окна которой выходили на институтский парк, окруженный гаражами, так вот на крыше гаража, через дорогу, через два пешеходных тротуара, напротив её окон сидела Лушка и сверлила глазами своё бывшее жилье, безошибочно угадав окно в многоквартирном доме.
Когда тётя высунулась из окна, Лушка поднялась на задние лапы, её без того пушистая шерсть встала дыбом, глаза загорелись зеленым дьявольским огнем и она зарычала так громко, что своим рыком перекрыла шум и гам автодороги. Тётя в полубессознательном состоянии от ужаса, сказала:
- Возвращайся, Луша. Прости меня.
Кошка не могла её услышать, уж больно большое расстояние было от окна до гаража. Но она спрыгнув с крыши исчезла навсегда, не простив свою любимую хозяйку, предавшую её...

Я бы зарубил нафиг еще в 1 раз....

[Kanskuy]

И совсем не страшно (с)

[Taras]

Давайте еще страшилок, с ними спать как-то веселее))

[Нацу]

У мамы одной девочки были очень длинные ногти. Каждый - сантиметров семь или восемь длиной. Девочка не раз спрашивала у мамы зачем ей такие длинные ногти. Она говорила, что для красоты. Мама посуду не мыла (вместо неё мыл папа), а на работе стучала по клавиатуре компьютера карандашом.
Как-то раз девочка рылась в маминой сумке, и нашла в ней связку каких-то странных ключей. Ключи были старые, ржавые, но было видно, что ими часто пользуются. Девочка долго не могла выяснить какую дверь мама открывает этими ключами. Но как-то она была в гостях у подруги в соседнем доме. В подъезде девочка случайно наткнулась на свою маму, которая выходила из какой-то квартиры, закрывая дверь старыми ключами.
Девочка поняла, что у мамы есть какой-то секрет. Ей стало интересно. Она украла ключи у мамы. Сходила в тот самый подъезд, открыла ту самую дверь и зашла в неё. Это была очень грязная квартира, всё в ней было очень старым. На стенах болтались старые тёмно-коричневые обои. Пол был паркетный и ужасно скрипел.
Из комнаты, которая вроде бы была спальней, послышался старческий голос: "Пришла? А почеши-ка мне спинку!" Девочка зашла в комнату. Там на кровати лежал старый-престарый старик. Девочка стала чесать ему спину. Старик стал ругаться, говорить, что она плохо чешет ему спину. Девочка стала оправдываться, говорить, что лучше не получается. Тогда старик сказал, что если она будет плохо чесать ему спину, тогда он убьёт её дочь. Девочка поняла, что он перепутал её с её мамой. Старик был слеп и плохо слышал. Ещё девочка поняла, что старик именно её убьёт, потому что сестры у девочки не было. Она стала изо всех сил стараться, но старик всё равно ругался. Девочка убежала из квартиры вся взволнованная.
Через месяц мама подскользнулась на улице и сломала ногу. Её отвезли в больницу. Мама не хотела, но папа настоял на своём. Когда маму выписали, то она кое-как передвигалась на костылях. Она попросила девочку сходить с ней в соседний дом, "кое в какую квартиру". Девочка сразу поняла о какой квартире идёт речь.
Они пришли, заходят. Смотрят, а старик мёртвый. Рядом с трупом нашли записку: "Убей свою дочку!" Мама долго думала, потом взяла костыль и убила им свою дочь.

Добавлено через 24 минуты

Мой муж служил в пограничных войсках. Часть их находилась в Богом забытой глухомани, куда вела одна лишь просёлочная дорога, по которой им доставляли провизию и другую помощь. Там же находился маленький городок с бревенчатыми одноэтажными домиками, где жили несколько офицерских семей, одинокие служащие и другой персонал. Жила там и молодая семья одного сержанта с женой. Детей у них не было, сержант постоянно находился в отъездах по долгу службы, жена откровенно говоря, скучала в лесной глуши.
На ту пору моему мужу и его другу Дмитрию было по 23 года. Дима выделялся из всех солдат и офицеров тем, что был необычайно красив. Форма придавала ему мужественности и какого-то гипнотизма для женщин, служащих и работающих там. Но парень был человеком порядочным и ответственным, ни с кем не флиртовал, на недвусмысленные взгляды женщин отвечал кроткой улыбкой и прятал глаза под козырёк.
И вот, та самая жена сержанта (как зовут не помню, пусть будет Маша), просто голову потеряла от обычного рядового. Что только женщина не делала. И блины ему на посты носила, и завлекала всячески, и якобы помочь по дому звала, встречая его в одном халатике... Уже все шептались про её сумасшедшую любовь, а муж всё ездил и не догадывался. И вот наступил новый год. Приготовили общий стол для солдат и отдельный, но рядом для офицеров с жёнами. Естественно выпили, начали веселится. Маша подошла к Диме и позвала с собой на разговор. Дмитрий не особо нам рассказывал, что она ему там говорила, но стало понятно, что стойкий солдат отказал замужней женщине, жене того, кто был ему начальником. Извинившись, солдат развернулся и направился спать в казарму.
Утром Дмитрий заступил на дежурство и только на следующий день узнал, что жена сержанта пропала. Искали по всему окружающему периметру, приехали из ближайшего посёлка в помощь люди. Тут уж и сержант узнал о сумасшествии своей жены, состоялся серьёзный разговор с Дмитрием, а так, как солдат всегда находился у всех на виду, слыл честным и порядочным, все видели как он направился в казарму спать, то сержант понял, что Дмитрий ни в чём не виновен.
Через некоторое время снова наступил черёд Дмитрия идти на ночное дежурство в лес, на пост. Пост представлял собой деревянную будку на возвышении, над ограждением с колючей проволокой, освещаемый забор с двух сторон и до следующего поста не так и близко.
Хлопьями валил снег, вокруг тишина, ни ветра, ни единого звука. Дмитрий впал в состояние, на подобии дрёмы, помнит, вроде как снился ему какой то сон про дом и мать. Вдруг его разбудил скрип ступени к посту. Высунувшись из будки солдат не увидел ни души, звери за забор из лесу не забегают, а солдаты по ночам к постовым не бегают, если уж совсем на крайний случай. На снегу не было ни единого следа, даже следы Димы уже успело замести. Солдат снова принял удобную позу, окинул взглядом всё вокруг и тут вдруг от неожиданности чуть не перекинулся за бортик будки - перед ним стояла растрёпанная, в одном платье, жена сержанта - Маша. Едким взглядом буравила она Дмитрия и злобно зашипела: "Ты отверг мою любовь, опозорил перед людьми, заставил плакать, а я так хотела смеяться... будь ты проклят и пусть никогда на тебя не посмотрит ни одна женщина и никогда ты не улыбнёшься больше в жизни...". Дмитрию ударило в нос гнилым разлагающимся сладковатым запахом, в голове стало мутно, шагнув к нему впритык, жена сержанта посмотрела ему прямо в лицо и последнее, что помнит Дима, это её мутные стеклянные глаза, как запотевшее стекло; с силой она ударила его по лицу и Дима отключился.
Пришёл в себя он только к обеду следующего дня. Как оказалось, его нашли под караульной будкой, с разорванной щекой, без сознания. Прядь волос на виске была седая. Недели 2 Дима пролежал с большущей температурой под 40, его уже даже хотели везти в город, но однажды он проснулся совершенно здоровым. Щека осталась изуродованной, кожа срослась плохо, по всей щеке был грубый бордовый шрам. В тот же день нашли тело Маши. По экспертизе погибла она аккурат в новогоднюю ночь, замёрзла в лесу, провалившись в яму. Тело нашли почти целым, с открытыми мутными глазами, и с перекошенным в злобе лицом, её хоронили в закрытом гробу.
Мой муж и Дима отслужили, разъехались по своим городам, но так как очень крепко дружили, то продолжают держать связь. Я никогда не видела, чтобы Дмитрий улыбался или смеялся. У него нет ни жены, ни девушки, хотя с их службы прошло 10 лет. Щёку ему кое как подштопали врачи-косметологи, но шрам всё равно виден. Грустно смотреть на этого одинокого, всё ещё красивого мужчину, который чем то отталкивает от себя. Мы пробовали даже познакомить его с моей подругой, но он ей абсолютно не понравился, впрочем как и другим женщинам. Что произошло в ту ночь, для него, да и для всех остаётся загадкой. Рассуждая скептически, возможно женщина решила отомстить солдату, а потом убежать в лес, обвинив его в каком либо преступлении. Но тогда как объяснить результат экспертизы, установившей дату смерти, в то время, как произошло всё примерно через неделю после той роковой новогодней ночи, как объяснить обморок здорового крепкого мужчины, как объяснить его шрам и одинокую жизнь? Возможно логические ответы есть, но доля мистики в этой истории присутствует...

[Майкл]

Вложение 83738

[NoTsLiP]

Давайте что-нибудь смишное

[Снежная7]

Нет, уж лучше страшное на ночь почитать..
по типу коллектора..коллектор вообще вкатил..у меня лысый кот, так вот хвост у него крысиный, долго же я от него ночью шарахался..а он по подушке ходить любит

[Spam]

Сообщение от Снежная7

Нет, уж лучше страшное на ночь почитать..
по типу коллектора..коллектор вообще вкатил..у меня лысый кот, так вот хвост у него крысиный, долго же я от него ночью шарахался..а он по подушке ходить любит

Господи

[Billy_малыш]

Май,раннее утро,въезжаем в Поронайск и останавливаемся возле ближайшего недомагазина. народ в него,я в машине остался. движуха потихой вокруг.
и тут наблюдаю двух типов: 1 одет так себе,но грязный какой-то,небритый и на шкуре. 2 в рванье и грязный шопзц, 3х недельная щетина и вот на усе одном торчит такая зеленоватая сосулька колом. идет след в след за ним как зомби. тот качнется в сторону этот за ним. с бодуна после вчерашнего оба. лица явно свидетельствуют о пробитой печенюге.
у 1 го под мышкой валенки, так вот он и идет и встречным что-то говорит, при приближении слышу предлагает купить-ну на пузырь сшибают.
рядом машина останавливается выходит мужик в магаз ну они к нему:
1-мужик, купи валенки! недорого за 50 р отдадим!
М-ты чо ахуел валенки мне предлагаешь?
1-??
М-зима уже кончилась епть!
и такой ответ я никак не мог себе представить:
1-ну так ведь она же ещё наступит!
Я в осадке, мужик в ступоре, махнул рукой и пошел дальше

[Akeksey]

Чё всё, тема умерла???

[ESK]

походу да

[Requiem]

******. Начали за здравие, а потом устроили, *****, цирк!