Анекдот дня!

[HANURIK]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[Tabris]

me: а я семью хочу. надоело всё. хочу жениться
bro: ну так вон, бери таню
me: а кому не скажу - все, сука, ржут, типо "ахахахаах, ты и жениться? че ебнутый ? ты ж сам ребенок еще"
bro: и хуле
me: и я про то
bro: че, детям нельзя жениться или чо? тем более, тебе 24 уже
me: а они мне начинают "так это дело то ответственное, там надо заботиться"
bro: ахахах. заботиться надо о хомяке. а жена сама покушать найдет
me: бля, да у меня тамогочи 3 месяца продержался - я само воплощение заботы!

[TimoXa]

Ахахахаха
А, нет.. показалось ._.

[Kokymber]

iFeed (18+)
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

*********************************
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

*********************************

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

*********************************

Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных

*********************************

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

*********************************

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

*********************************

У Джеймса Бонда спрашивают
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

*********************************

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

***********************************

[BloodRush]

Сообщение от Kokymber

iFeed (18+)
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

*********************************
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

*********************************

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

*********************************

Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных

*********************************

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

*********************************

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

*********************************

У Джеймса Бонда спрашивают
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

*********************************

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

***********************************

ахах
Про Путина и печеньки доставило)

[kachok]

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому!

[mixaden]

Идут по пустыне тигр и осёл, жара, устали. Тигр ослу говорит :давай по очереди друг друга везти, осёл согласился .Тигр: чур я первый ,ну на осла запрыгнул а удержаться не может, соскальзывает и спрашивает осла :можно я закогчусь, ну в шерсть когтями вцеплюсь, осёл говорит: давай. Тигр закогтился ,провёз его осёл пару км. ,и говорит :слазь теперь ты меня вези .На тигра залез и тоже соскальзывает и спрашивает тигра :я закапычусь ,тот давай копыться. Осёл один хрен созкальзывает,спрашивает опять тигра :я заякорюсь(то есть в очко присуну)? Ну тигру делать нечего согласился. Осёл как вдул ему, тигр на задние лапы со стоном присел ,а осёл спрашивает: ,что мол случилось .Да задок приспустил, говорит тигр. Осёл :так давай я подкачаю, тигр: не-не я лучше на спущенных .

[Homerchik]

Сообщение от mixaden

Идут по пустыне тигр и осёл, жара, устали. Тигр ослу говорит :давай по очереди друг друга везти, осёл согласился .Тигр: чур я первый ,ну на осла запрыгнул а удержаться не может, соскальзывает и спрашивает осла :можно я закогчусь, ну в шерсть когтями вцеплюсь, осёл говорит: давай. Тигр закогтился ,провёз его осёл пару км. ,и говорит :слазь теперь ты меня вези .На тигра залез и тоже соскальзывает и спрашивает тигра :я закапычусь ,тот давай копыться. Осёл один хрен созкальзывает,спрашивает опять тигра :я заякорюсь(то есть в очко присуну)? Ну тигру делать нечего согласился. Осёл как вдул ему, тигр на задние лапы со стоном присел ,а осёл спрашивает: ,что мол случилось .Да задок приспустил, говорит тигр. Осёл :так давай я подкачаю, тигр: не-не я лучше на спущенных .

Ыыыы

***** под стАлом

[nepron]

Мужик познакомился с девкой,ну вино,казино,и все такое.Привел ее домой,шуры-муры.А когда дело до секса дошло она ему и говорит:
-Понимаешь,я раньше сифилесом болела,так что нельзя.
Тот подумал и говорит:
-Тогда давай в рот
-Понимаешь,у меня ангина и все такое,так что не как,извени
-Давай тогда в жопу
-Понимаешь,у меня гемарой с кулак,кишка торчит-нельзя
Мужик посидел,подумал и говорит:
-Ну давай тогда в нос.
-А как это?У меня ни разу такого не было,ты меня заинтересовал,научи...
Мужик кулаком херачет ей в нос

[KAO]

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!! Второй уныло отвечает: - Спичка в ЖОПЕ не горит : (

[Kokymber]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[Kokymber]

-Сер, когда вы стали моим соседом, я сначала обрадовался. Когда вы стали у меня тягать мои пирожки на кухне, я- удивился. Когда вы стали приударять за моей женой, я- насторожился. Когда вы стали спать у меня на диване в моем халате и тапочках, я стал нервничать. Теперь, вы стоите у меня за спиной с топором и я обязан сделать вам первое предупреждение: Верните тапочки!

[Myaso]

- А вы знаете, что професссор, который живет под вами - пидор!?
-Да вы что?! Сколько еб... не знал, что он профессор.

[ШЕ]

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
- Тaк, выходим из мaшины.
- Пошел нa ***!
- Я скaзaл, выходим!
- Я скaзaл, пошел нa ***, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '
Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.
- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Тaк точно.
Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.
- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.
- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.
- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.
- Я скaзaл нет.
Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.
- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?
- Центрaльный, Петренко. Еще нет.
- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трaхнуть?
- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.
- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.
Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:
- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!

[Deen]

Пришел мужик в дпс на работу устраиваться... Бланки заполнил, все подписал. Обмундирование получил и отправился домой.
На следующий день: приехал на работу - отработал. Рабочий день закончился.
Идет в душ ну а там коллеги его стоят, говорят:
-Новенький?
-Да, рад знакомству.
-В общем так, новенький.. В нашем отделении так принятно - раз ты новенький - либо ты в жопу даешь либо мы тебе сейчас ногу ломаем.
Он постоял, подумал - "Как же я буду работать если у меня нога будет сломана.. Лучше в жопу дам". Ну выебали его в жопу.
На следующий день стоит на дороге, злой как собака, тормозит всех, деньги с всех сдирает, даже с тех кто не нарушает. И тут его отец едет... Останавливает его:
-Предъявите ваши документы.
-Сынок, это же я, твой отец. В чем дело?
-Вы превысили скорость, штраф 5 тысяч рублей.
-Сынок, это же я, не узнал что-ли?
Штрафанул его на 5к и отец ему говорит

-Все вы менты пидорасы

-А ты хоть одного с поломанной ногой видел?

[ШЕ]

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя, - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги Ева, мозги. Но их тоже придется отдать Адаму, иначе этот придурок тут все обоссыт!

[Clok]

собрались три друга отдохнуть, побухать, денег на бар нету. решают где причалить.
-леха, давай у тебя соберемся.
-не у меня жена злая, два спиногрыза. как то неудобно, да и не поймут.
-миша, давай у тебя бухнем.
-не у меня теща приехала, никак нельзя.
-вася, давай у тебя тогда, все равно у тебя жена глухонемая.
-ну а че я не против.
пришли к васе, сидят бухают. приходит жена берет хлебную корку и начинает тереть о *****.вася не долго думая снимает штаны, ставит раком и ебет в жопу, при этом поливает ее из чайника водой. закончил *****, жена ушла.
-вася это что сейчас было???
-да она ***** говорит мне сходи за хлебом. а я ей ***** тебя в жопу на улице дождь идет


_______________________________________________
Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
_______________________________________________

Универ. студент сдает чертеж. подносит преподу.
препод: чертеж *****тый.
студент: да, не хуевый!
препод: что вы сказали?
студент: а вы что сказали?
препод: я сказал "без даты"!

[CR@SH]

Сообщение от Clok

жена берет хлебную корку и начинает тереть о *****.
-да она ***** говорит мне сходи за хлебом

*****й.

[ШЕ]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидорасы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные обязательно придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[nepron]

Приходит некрофил на кладбище,смотрит по сторонам и восторженно говорит:
-Ебать-копать!
-------------------------
Встречаются два друга:
-Однажды я перепутал жену с грабителем.Как она сопротивлялась,как кричала когда я выкидывал ее из окна.
-Да это еще что!Вот я перепутал грабителя с женой,как он сопротивлялся,как кричал...

[Kokymber]

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

[HANURIK]

- Ага, вот эти юзеры...
Привет, парни. Хотите, я покажу вам настоящее, уличное админство?
- Не-не-не, Девид Блейн, отвали от нашего компа, мы сейчас гендиру позвоним, он тебя уволит нафиг
- А че делаете парни? На однокласниках пыритесь?
- Отвали, демон! Обед сейчас, куда хотим - туда и пыримся.
- А че за браузер у вас?
- Да интернет экплорер у нас, нафиг нам что-то еще?
- А че лиса нарисована?
- Какая лиса? В ром мне ноги, ты нахера нам файрфокс поставил? Верни нам эксплорер назад, демон!
- А эксплорер под линуксом не работает нормально...
- Какой линукс, демон, у нас виста тут... ФАК мой мозг!!! Ты че за херню нам поставил??? Что мы в ней делать будем??? У нас же виста была!
- Уверены? На вашем компе даже ХР не пойдет ведь.
- Голову нам не морочь, у нас нормальный комп, сейчас вот перегрузимся и увидишь... Вот смотри... Вот... В рот мне ноги!!! В рот мне ноги!!! Четырехсотый целерон и 64 метров оперативы??? Верни наш комп, демон!!!


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

[sumrak_ss]

- Cынок, вот тебе термос с чаем, бутерброды и гвозди.
- Зачем?
- Ну как же? Ты в школе проголодаешься, съешь бутерброды, запьешь их чаем..
- А гвозди?!
- Так вот же они сынок!

[ШЕ]

У Джеймса Бонда спрашивают
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Добавлено через 10 минут
- алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю

Добавлено через 2 минуты
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу!

[befaso]

последний улыбнул