Анекдот дня!

[nepron]

Сообщение от dzensunny

* * *
Сфотографировались дети с учительницей. Учительница убеждает купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петечка, от теперь врач…"
Тут с задней парты раздаётся голос Вовочки:
- А это Марья Ивановна - давно уж умерла…

уржался

Добавлено через 3 минуты
Лежит Эстониц,болеет с бодуна.
-Сынок,схотти ф махазин и куппи минеральной фотты
Сын ушел,через три часа пришел
-Отец,минеральной фотты не было,я печенья купил

[|Jet|]

тормозит как то мент мерс а в нем сидит бомж. Мент охуел и спрашивает:
-Документы пожалуйста
-У меня их нет, только доверенность
-А откуда у тебя мерс?
-Да ковырялся в помойке ко мне новый русский на мерсе подваливает и говори если я его расмешу он мне машину подкатит
-ну?
-ну я ему на голову насрал, а он лысый был у него раз и волосы выросли.Он мне машину и отдал
Мент стоит такой, подумал и снимает фуражку а у него там лысина и говорит:
-Слушай а насри мне а то у меня бошка лысая а нечего не помогает!
-Да без б
Взял и насрал ему на голову. Мент сразу давай растирать по голове а волосы не растут. И тут смех из-за кустов:
-Ну божм, ну расмешил, я тебе еще хату в Москве подарю

***
Добавлено через 1 минуту
Пьяный падает с 3 этажа, к нему подходит прохожий и спрашивает:
-Что случилось?
-Не знаю, я сам тут только что появился!

[FireHawk]

Сообщение от |Jet|

дневник НЛО
22.22.3222 американцы нашли наш бункер, со своими новыми технологиями вскрыли его за 24 часа. раздовали бургеры, бало вкусно но мало-съели американцев
23.22.3222 японцы со своими супер технологиями вскрыли наш бункер за 10 часов, раздовали суши, было вкусно но мало-съели японцев
24.22.3222 русские какой то ржавой мантеровкой вскрыли наш бункер за 2 минуты, раздовали пизды-было не вкусно но досталось всем

Оригинал звучит куда смешнее.

[Jon]

Сообщение от FireHawk

Оригинал звучит куда смешнее.

Вот и смейся над оригиналом, остряк хуев.

[FireHawk]

Сообщение от Jon

Вот и смейся над оригиналом, остряк хуев.

Нет, ну вы только посмотрите, что он пишет! Школа совсем деградировала.

[Extra[sens]*]

Сообщение от |Jet|

дневник НЛО
22.22.3222 американцы нашли наш бункер, со своими новыми технологиями вскрыли его за 24 часа. раздовали бургеры, бало вкусно но мало-съели американцев
23.22.3222 японцы со своими супер технологиями вскрыли наш бункер за 10 часов, раздовали суши, было вкусно но мало-съели японцев
24.22.3222 русские какой то ржавой мантеровкой вскрыли наш бункер за 2 минуты, раздовали пизды-было не вкусно но досталось всем

это ****** )))харош!

[FireHawk]

Оригинал, специально для школьников, смеющихся над неграмотно написанной хуиткой.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Jon]

Сообщение от FireHawk

Нет, ну вы только посмотрите, что он пишет! Школа совсем деградировала.

На что смотреть то?
А на счет школы это я хз, давно закончил.

[FireHawk]

Сообщение от Jon

А на счет школы это я хз, давно закончил.

Пруф в виде аттестата(хотя бы) предоставь.

[Jon]

Сообщение от FireHawk

Оригинал, специально для школьников, смеющихся над неграмотно написанной хуиткой.

Абсолютно одинаково, этот даже менее смешной.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от FireHawk

Пруф в виде аттестата(хотя бы) предоставь.

Ахаха, кто ты вообще такой и нахуя я буду сканировать , хуетой заниматься и прочее ради тебя? Да иди ты куда подальше и делов то.

[FireHawk]

Сообщение от Jon

Абсолютно одинаково, этот даже менее смешной.

Ты просто не можешь в нормальные анекдоты, всего лишь.

Сообщение от Jon

Ахаха, кто ты вообще такой и нахуя я буду сканировать , хуетой заниматься и прочее ради тебя? Да иди ты куда подальше и делов то.

Как бугурты-то полились.

[Roger]

Сообщение от FireHawk

Оригинал звучит куда смешнее.

Грамотнее мб, а так над этим анекдотом, ещё мой дед не смеялся...

[Jon]

Моя твоя не понимай.

[|Jet|]

Сообщение от FireHawk

Ты просто не можешь в нормальные анекдоты, всего лишь.

Выебнулся молодец, выебон не засчитан садись 2!

P.s я этот анегдот по памити писал, а ты его подчистую слизал, своими словами не можешь расказать че там говорить

шо то ***ня шо и это ***ня

[Jon]

|Jet| тссс он троль матерый, берегись, тебе пинда... xD

[|Jet|]

Сообщение от Arch1

шо то ***ня шо и это ***ня

Спорить не буду, тут все на любителя. но нахуя выебываться надо не пойму?

Добавлено через 6 минут

Сообщение от Jon

|Jet| тссс он троль матерый... xD

знаю

[PaRFuMeR]

Мандовошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят - будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.

Добавлено через 1 минуту
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать миньет вот за эту цепочку...

Добавлено через 4 минуты
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Добавлено через 1 минуту
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " ***ня "

Добавлено через 1 минуту
Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "пенис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое - не знaю.
Молодой человек отвечaет:
- Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и ***, только горaздо короче!

[Kokymber]

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Добавлено через 19 секунд
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

[FireHawk]

Сообщение от |Jet|

P.s я этот анегдот по памити писал, а ты его подчистую слизал, своими словами не можешь расказать че там говорить

Тут не кружок знатоков анекдотов по памяти. Не выебывайся своей памятью, которая не может в запоминание школьного курса русского языка.

Сообщение от |Jet|

Выебнулся молодец, выебон не засчитан садись 2!

Пшелвон.

[|Jet|]

Сообщение от FireHawk

Пшелвон.

че FireHawk в школе часто пизды довали или ты просто так ***ню несешь ГРАМОТЕЙ?

[FireHawk]

Сообщение от |Jet|

че FireHawk в школе часто пизды довали или ты просто так ***ню несешь ГРАМОТЕЙ?

Сообщение от FireHawk

Пшелвон.

...

[|Jet|]

*** с тобой

[PaRFuMeR]

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылки мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!

Добавлено через 1 минуту
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! Ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объявляет семейству, что дыхалка у неё не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряжённый момент... Сын соображает первым:
- Хочу хомячка!!!
Отец раздражённо:
- Да в ***** хомячка!
Мать:
- ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

Добавлено через 53 секунды
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за*****, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Добавлено через 1 минуту
Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский и говорит:
- Наташа, за вашей спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"...
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"...
- А какая же третья?
Ржевский после долгого раздумья:
- А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "***"...

Добавлено через 1 минуту
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает её на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, ***ню-с сморозил-с...

Добавлено через 45 секунд
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Добавлено через 22 секунды
Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не *****, а чудо-йогурт какой-то!

Добавлено через 18 секунд

[PaRFuMeR]

Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив ! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо… – Зачем мне на ухо, когда он мне на *** нужен!

Добавлено через 28 секунд
- Я прошу пизды вашей дочери. – Молодой человек, может вы имели в виду руки? – Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть...

Добавлено через 22 секунды
- Вы знаете, мне кто-то сказал что дети появляются в капусте. – Где? – В капусте! – Где? – В капусте! – Где? Где? – В *****! – Ну вот, а вы говорите в капусте!

Добавлено через 19 секунд
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ***ня? Куда вы дели канал "Культура?"

Добавлено через 26 секунд
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.

Добавлено через 23 секунды
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Добавлено через 25 секунд
- Встречаются две старушенции. Одна другую спрашивает:
- Как у тебя с дедом в плане секса?
- Да господь стобой, уже лет десять ни как.
- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь научу?
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Купи ему мыло "молодёжное" и будет он у тебя как молодой.
Через пору дней снова встречаются.
- Ну как? Помогло?
- Нихуя ни помогло! Я "молодёжное" не нашла, купила "детское", так он сука всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался((((

Добавлено через 35 секунд
убегают 2е русских от краснокожих, прыгнули в лодку, и тут обнаружили что вёсел нету.. Решили хуями гребсти , гребу гребут тут 1 невыдержал говорит : чтота водичка прохладная, тот ему в ответ дааа и дно каменистое)))))