Анекдот дня!

[Spam]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ ЕБЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

[zarokul]

Сообщение от Spam

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ ЕБЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. — Вы работаете дипломатическим служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. — Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — «отлично», но есть несколько ошибок. «На***» пишется слитно, «в жопу» — раздельно, «заебетесь» с мягким знаком, а «черножопая обезьяна» пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь

[Gordiy]

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

[Depo]

Идет лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске.
Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. Нa "Гaлерке" трое игрaют в кaрты.
Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему:
- Бля, ты че, охуел?!
Преподaвaтель:
- Дa, дa,спокойно, сейчaс все обьясню.

[DIABOLO]

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще pазок можешь? Он: - Могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: - Какyю? Он: - Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она держится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: - А еще pаз сможешь? Он: - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: - Слyшай! А еще можешь? Он: - Hy деpжись за член! Она: - А нафига за член держатся? Он: - Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего *****ишь..

Добавлено через 45 минут
Первая брачная ночь,
молодожёны лежат в
постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты
знаешь, я ведь ещё
девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего
не знаю. Расскажи мне, как
это? Муж, возбуждённый
таким вопросом: - Конечно,
ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это
как бы заключённый. Теперь
берём и садим заключённого
в тюрьму, во-от так... Так
прошёл первый раз, молодой
упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется,
заключённый из тюрьмы
сбежал. - Да? Тогда надо его
снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д.
После очередного раза муж
никакой падает на подушку,
тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне
только кажется, но
заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: - Твою
мать, но ведь ему же не
пожизненное дали!!!

[Gordiy]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[mixaden]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на ***! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
.................................................. .................................................. ................
- Вы знаете, Ваш муж погиб - утонул в цистерне с пивом...
- О, Господи! Какой ужас, он хоть не мучился перед смертью?
- Да, вобщем-то, нет: он даже два раза поссать вылазил...
.................................................. .................................................. ................
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца..
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

[Gordiy]

Выбирая между умной, доброй и красивой, умные мужики женятся на доброй, добрые на красивой, а красивые на умной.

[Billy_малыш]

Петька (П) прибегает к Василию Ивановичу (ВИ). ВасильВаныч,что такое нюанс?
ВИ: скидавай портки! расскажу.
Ну тот скинул
ВИ: загибайся раком!
Загнулся
ВИ ему и присадил по самые не могу.
ВИ: Петька, вот чуствуешь хер в жопе?
П: да,чуствую!
ВИ: вот и я чуствую,..но есть один НЮАНС!

[Gordiy]

Сообщение от Billy_малыш

Петька (П) прибегает к Василию Ивановичу (ВИ). ВасильВаныч,что такое нюанс?
ВИ: скидавай портки! расскажу.
Ну тот скинул
ВИ: загибайся раком!
Загнулся
ВИ ему и присадил по самые не могу.
ВИ: Петька, вот чуствуешь хер в жопе?
П: да,чуствую!
ВИ: вот и я чуствую,..но есть один НЮАНС!

баянчег, но все таки класика )

[Billy_малыш]

хмм,я недавно слышал

Парень с девушкой утром после ночи секса:
Он: Я приготовлю тебе завтрак,что ты любишь?
Она: Не беспокойся, лучше сходи купи пирожное.
Он: Ок.А сколько?
Она: ну..столько,сколько мы с тобой раз это делали!
Пошёл в кондитерскую лавку:
-Дайте мне 5 пирожных!...Хотя нет,нет. 2 пирожных,2 чупа чупса и одну шоколадку!!!

[DIABOLO]

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
Новый русский:
- Ну, эту, "Унесенные ветром".
.................................................. .................................................. ..............
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
.................................................. .................................................. .............
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной *****бол.
.................................................. .................................................. ................
-Пап, а почему бабье лето осенью? – Ну
понимаешь, сынок, вечно у них все с
задержками!
.................................................. .................................................. ..........
Жили-были два медведя....
Один из них думал, что сосет зимой лапу...а другой, нагло этим пользовался..
.................................................. .................................................. ........
По выходным добрая фея превращает его в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.
.................................................. .................................................. .......
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!
.................................................. .................................................. ..............

[Жиглипуф]

В школе задали сочинение на тему "Если бы я был директором". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
Учительница:
— А ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду!

Вышел на улицу. Одел рубашку, джемпер, пальто и шарф. Потом даже перчатки кожаные нацепил. Рядом прошел парень в шортах и шлепках. Не могу никак решить, кто из нас мудак…

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно посидеть за компьютером

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

[Muerto]

DIABOLO, скажи чесно, а ты тупо первое попавшее и самое короткое выбирал, даже не читая или правда находишь эти "анекдоты" смешными?
я какбэ не в притензии, просто любопытно...

[DIABOLO]

Сообщение от Muerto

DIABOLO, скажи чесно, а ты тупо первое попавшее и самое короткое выбирал, даже не читая или правда находишь эти "анекдоты" смешными?
я какбэ не в притензии, просто любопытно...

тупо первые попавшиеся...
а тебе нужно подлинее?и давайте вы все с претензиями будете писать свой вкус здесь-ну типа чтоб под вас подобрать анекдоты,а то херли вы же каждый в претензии-дохера вам не нравится.
здесь тупо выкладывают анекдоты, а не подстраиваются под кого-то-нравится-не нравится. Не нравится читать и анекдоты херня-что тогда в этой теме делаете все недовольные?

[Skylar]

Так ведь суть треда в том, чтобы выкладывать наиболее смешные анекдоты, иначе тема теряет смысл. А то унылое гавно, что постят некоторые, можно прочитать на анекдот.ру
Или я в чем-то не прав?!

[DIABOLO]

Сообщение от Skylar

Так ведь суть треда в том, чтобы выкладывать наиболее смешные анекдоты, иначе тема теряет смысл. А то унылое гавно, что постят некоторые, можно прочитать на анекдот.ру
Или я в чем-то не прав?!

Объясни мне пожалуйста в чем заключается смысл,суть СМЕШНОГО анекдота? Под какие критерии определишь? У каждого свой вкус и в определенный момент человеку анекдот смешон а через день не нравится.

[Depo]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и
выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[Skylar]

Сообщение от DIABOLO

Объясни мне пожалуйста в чем заключается смысл,суть СМЕШНОГО анекдота? Под какие критерии определишь? У каждого свой вкус и в определенный момент человеку анекдот смешон а через день не нравится.

Конечно, о вкусах не спорят. Но тупо копипастить всякий шлак - глупо. Стоит почитать что пишешь.

[KrankX0]

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

[DIABOLO]

Сообщение от Skylar

Конечно, о вкусах не спорят. Но тупо копипастить всякий шлак - глупо. Стоит почитать что пишешь.

короче давай ты выложишь здесь с десяток анекдотово а мы почитаем и проверим,оценим твои копипасты,посмотрим твой вкус-и стоит ли смеяться над твоими анекдотами?Окей?Или слился?

[befaso]

Сообщение от KrankX0

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

да уж, и смешно и грустно

[Depo]

- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

[DIABOLO]

анегдот очень старый- Идёт урок географии. Вова смеётся а Петя ревёт.Учительница спрашивает Вова ты почему смеёшься?Тот ещё больше залился смехом! .Петя а ты почему ревёшь?.А Петя ещё сильнее ревёт горючими слезами.А Вова сквозь смех говорит - да Петька письку в чернильницу затолкал и вытащить не может.

[Depo]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!