Анекдот дня!

[Muerto]

красавчег мужик...

[TELAHASSI]

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

[nepron]

-Доктор,я умру?
-Нет,что вы
-Доктор,я бессмертный?

[TELAHASSI]

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
*****************************
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!
****************************************

****************************************
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.
**********************************9*****

[Depo]

не брат, хуево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак,
ходишь с предками пиздишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь,
что папа снимает тебя на видео с телефона...

[tokhich]

Сообщение от Depo

не брат, хуево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак,
ходишь с предками пиздишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь,
что папа снимает тебя на видео с телефона...

че и твой батя так же угарает я думал ток мой так поржать горазд

[Depo]

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

[tokhich]

Немножка

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: ,,МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО)))

Стою на кухне...Попиваю чаек...Темно ночь... И мне на душе так хорошо...Возьми да ляпни "Пиздато."Папа за спиной откашлился и заявил "Ага.Заебись! Иди спать."

Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришел! (еще более тихая тишина) — Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? — Ладно, хрен с вами? — Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) — И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (еще громче) — И друзей приглашу водку пить! Много водки! — А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) — Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) — А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) — Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) — И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!

[Depo]

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Добавлено через 34 минуты
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто ******.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[mixaden]

Все младенцы до года думают что их зовут " Утигосьподи".

[Depo]

комменты о планшете с сайта одного интернет магазина:
Вещь!!!
Достоинства: Дизайн, батарея — вообще без комментариев...,дисплей — просто сказка...можно перечислять до бесконечности!
Недостатки: Не могу отнять у жены....

[ustas]

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

[Depo]

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Добавлено через 57 секунд
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

[Depo]

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

Добавлено через 48 секунд
Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюбляться..Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

[Depo]

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

[Gordiy]

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

[Depo]

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!

Добавлено через 14 минут
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на ***!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя *** поймёшь: то я большая, то я маленькая...

[Gordiy]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[Cyrax]

хз было или нет

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный
подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
-----------------------------------------------------------------------

Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А
ему по***, он за хлебом идет.
-----------------------------------------------------------------------

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

----------------------------------------------------------------

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов,
выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

[Gordiy]

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

[Gordiy]

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

[tokhich]

-Учили с дочкой скороговорку из учебника за третий класс:"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"Вот попробуй объясни ребёнку,почему папа ржёт...

[Depo]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Добавлено через 34 секунды
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твой слушал!

Добавлено через 1 минуту
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

Добавлено через 1 минуту
Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"

[Cyrax]

С баша:
Cepreu: Парень тут вчера заказывал себе рабочий комп. 64гб ОЗУ. Говорю: ты будешь первый кто хранит порно не далеко на винте, а прям в оперативке

xxx: Если в данный момент дышит левая ноздря, значит работает больше правое полушарие головного мозга И наоборот
ууу: а если нос заложен, то мозг спит?


комментарий к вступительному видеоролику StarCraft II: Heart of the Swarm
Антон: Жена подсела ко мне в середине просмотра, и попросила скачать
этот фильм.


Elizaveta: Почему именно порно?
Elizaveta: Снимать же можно не только его...
Alexander: я тебя умоляю ))
Alexander: половина отечественных режиссеров тоже так думают, ан нет, выходит все равно порно

[Gordiy]

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.