Анекдот дня!

[Depo]

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

Добавлено через 10 минут
Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, бля, глаза вылупил? Проебал, пидор?

[Depo]

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Добавлено через 3 минуты
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

[Depo]

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

Добавлено через 1 минуту
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

Добавлено через 2 минуты
Алматы 2010 год. Едут два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии? битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....а он им - я бы взял, да тут сзади два Пидораса едут...

Добавлено через 11 минут
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя *** знает что.

[Gordiy]

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

[MCWITER]

Сообщение от Gordiy

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

вообще не в анекдоты это надо, а так да, это наша реальность...

[Gordiy]

Сообщение от MCWITER

вообще не в анекдоты это надо, а так да, это наша реальность...

ну у кого как с юмором )

[Cyrax]

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.
--------------------------------------------------------------------
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

[mixaden]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
________________________________________
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Cyrax]

Баян,но вдруг кто нибудь не слышал

Инфоpмационное агенство сообщает:

"Как заявил жypналистам пpедставитель федеpального командования, в pезyльтате
спецопеpации на теppитоpии Чеченской Респyблики захвачено несколько полевых
командиpов. В следственном изолятоpе "Лефоpтово", кyда yже доставлены боевики,
ведyтся пpедваpительные допpосы таких известных сепаpатистов, как:
Ушат Помоев, Улов Hалимов, Бyкет Левкоев, Рекоpд Hадоев, Отpяд Ковбоев,
Подpыв Устоев, Погpом Евpеев, Поджог Саpаев, Захват Покоев, Исход Изгоев,
Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Хаpлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Сyпpyгов, Забег Дебилов, Паpад Уpодов.
Сpеди аpестованных имеется также воевавший на стоpоне боевиков абхазский
снайпеp Паpтyчеба"

[Depo]

Сообщение от Cyrax

Баян,но вдруг кто нибудь не слышал

Инфоpмационное агенство сообщает:

"Как заявил жypналистам пpедставитель федеpального командования, в pезyльтате
спецопеpации на теppитоpии Чеченской Респyблики захвачено несколько полевых
командиpов. В следственном изолятоpе "Лефоpтово", кyда yже доставлены боевики,
ведyтся пpедваpительные допpосы таких известных сепаpатистов, как:
Ушат Помоев, Улов Hалимов, Бyкет Левкоев, Рекоpд Hадоев, Отpяд Ковбоев,
Подpыв Устоев, Погpом Евpеев, Поджог Саpаев, Захват Покоев, Исход Изгоев,
Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Хаpлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Сyпpyгов, Забег Дебилов, Паpад Уpодов.
Сpеди аpестованных имеется также воевавший на стоpоне боевиков абхазский
снайпеp Паpтyчеба"

[Cyrax]

Сообщение от Depo

твоя подпись с курсором меня уже 3й раз с толку сбивает,такой же курсор в винде

[Cyrax]

С баша:
Обсуждение новостей по Вору 4
xxx: Барона с именем Baron свергнет Вор с именем Thief в городе The City. Ну
офигеть вообще, кто у них там сценарист?
yyy: Screenwriter

[Gordiy]

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

[Gordiy]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

[Depo]

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

Добавлено через 37 секунд
Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!"

Добавлено через 1 минуту
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бля.. реще"

[Depo]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Добавлено через 2 минуты
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на ***!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Добавлено через 3 минуты
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ***** вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Добавлено через 1 минуту
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

Добавлено через 3 минуты
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

[BloodRush]

[Depo]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя *****.

Добавлено через 38 секунд
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
- Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

Добавлено через 2 минуты
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

[Depo]

В Росии живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики…
обрусевшие грузины… и охуевшие от всего этого русские….

Добавлено через 4 минуты
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов
по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Добавлено через 21 минуту
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Добавлено через 1 минуту
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

Добавлено через 5 минут
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

[Depo]

Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

Добавлено через 40 секунд
Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...

Добавлено через 43 секунды
Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"

[nepron]

Один старшеклассник говорит другому:
-Я фокус новый выучил
-Покажешь?
-Да,после уроков
После урока
-Показывай
-Снимай штаны
Тот снял
-Чувствуешь как палец в жопу входит?
-Ага
-А руки-то вот они

[Gordiy]

Сообщение от nepron

Один старшеклассник говорит другому:
-Я фокус новый выучил
-Покажешь?
-Да,после уроков
После урока
-Показывай
-Снимай штаны
Тот снял
-Чувствуешь как палец в жопу входит?
-Ага
-А руки-то вот они

ну это то что то БАЯНище

[nepron]

Сообщение от Gordiy

ну это то что то БАЯНище

у меня как-то терпения не хватает весь тред листать

[Gordiy]

Сообщение от nepron

у меня как-то терпения не хватает весь тред листать

да какой же трэд, это БАЯН мирового маштаба.

[Depo]

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Добавлено через 38 секунд
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Добавлено через 2 минуты
Пишу своей девушке СМС - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!

Добавлено через 1 минуту
Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему абсолютно по***, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..