Анекдот дня!

[Depo]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на ***!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Добавлено через 5 минут
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Добавлено через 2 минуты
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

[JC Denton]

баян, но

http://huify.ru/url_huifier/vovochka...E0JmY9NQ%3D%3D

[Gordiy]

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

[Gordiy]

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

[Gordiy]

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

[Depo]

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

Добавлено через 50 секунд
Она:
- А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
- Яйца почеши!
Она:
- Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
- Блин...

Добавлено через 2 минуты
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

[Cyrax]

Лежит больная старуха при смерти, в руках СПИД-ИHФО, зовет деда:
- Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробовали анальный секс?
- Да неловко как-то было предлaгать...
Старуха говорит:
- Хочу прямо сейчас! Это мое последнее желание перед смертью.
Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.
Вернулся, старухи нет, только газета лежит.
Видит, она в огороде картошку копает, жива-здорова.
- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!

[Depo]

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Добавлено через 1 минуту
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...

Добавлено через 7 минут
— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

Добавлено через 30 секунд
Подходит доця 4-х лет с вопросом:
- Мамулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа, какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И
Тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной.....

Добавлено через 1 минуту
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым....

Добавлено через 1 час 29 минут
-Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
-:Да, я знаю... То же самое с мужчинами и порнофильмами..

[Depo]

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Добавлено через 38 секунд
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

Добавлено через 1 минуту
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Добавлено через 42 секунды
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, *****, кто?
- Я *****?????

Добавлено через 1 минуту
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

Добавлено через 2 минуты
Магазин. Длинная очередь.
Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... Пошли на ***!!!

[Gordiy]

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

[Cyrax]

С баша

Обсуждения анонса нового 5-дюймового Galaxy S4:
xxx: А копать им действительно удобно?

----------------------------------------------------------------

Обсуждение сапфировых стекол для смартфонов на Хабре:
GreatRash: А у корунда формула тоже Al2O3, и твёрдость тоже 9. Сапфировое
стекло наверно звучит просто лучше чем корундовое?
k12th: Природный корунд и сапфир (и рубин) отличаются всего лишь примесями,
которые и дают отличие в цвете.
vanfukov: Еще сапфир даёт атаку холодом, а рубин огнём.

----------------------------------------------------------------

с хабра:
sinodov:
Можно сравнить с автомобилями если ты разбирался в автомобилях в 1950-х годах то это было очень круто и мало кто умел.
Если ты разбираешься в автомобилях сейчас то ты автослесарь.

---------------------------------------------------------------
xxx: Двоюродная сестра, школоло, рассказала, как учитель по математике приходит
обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и
говорит!) и уходит.
xxx: Похоже, скоро министр образования официально разрешит учителям говорить
"хз, погугли".

------------------------------------------------------------------

xxx: Друзья ездили в Перу путешествовать, говорят живая капибара издает звуки как неисправный PSP
yyy: Какие звуки издает неисправный PSP? Возможно ли на более популярном примере обьяснить?
zzz: как капибара примерно

-------------------------------------------------------------------

Чат конференции о 3d-графике
<suomi> доки читают только лузеры и нищеброды. настоящие самураи 3д-графики всегда моделят по наитию! и пофиг, что этот стакан похож на прокажённого гоблина

---------------------------------------------------------------------

xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

[Depo]

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Добавлено через 24 секунды
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Добавлено через 1 минуту
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня ***** никто не будет!

Добавлено через 1 минуту
Миша!
меня - твою жену зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем теефоне, который ты забыл дома.
я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавеатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет писеец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю

Добавлено через 1 минуту
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Добавлено через 1 минуту
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

[Depo]

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Добавлено через 26 секунд
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Добавлено через 1 минуту
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

[Gordiy]

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам

[Slavaid]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка..он тебя пoкусает....Покусяка уже рядом....Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Depo]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда

Добавлено через 3 минуты
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твою слушал! !

Добавлено через 49 секунд
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Добавлено через 2 минуты
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Добавлено через 12 минут
Еблан который минус кинул,в следующи раз подписывайся носорог!

[Gordiy]

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

Добавлено через 4 минуты

Еблан который минус кинул,в следующий раз подписывайся носорог!

тут еще и минусы кидают?

[Depo]

Сообщение от Gordiy

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

Добавлено через 4 минуты


тут еще и минусы кидают?

кидают и подписываются липовыми никами

[Depo]

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Добавлено через 28 секунд
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Добавлено через 44 секунды
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!

Добавлено через 27 секунд
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Добавлено через 34 секунды
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
- Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?

Добавлено через 51 секунду
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, *****, когда не получается!!!

Добавлено через 1 минуту
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Добавлено через 1 минуту
Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

[[SPZ]BLACK]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, *****, со спецэффектами
!!!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, *****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет *****, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет *****, через “Одноклассников“, так быстрей будет!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, *****, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, *****, НА ВЗЛЁТ !!!

[[SPZ]BLACK]

Порой бывает так паршиво,
что чай не лезет даже в глотку,
а лезет в глотку только пиво,
которым запиваешь водку...

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

"Хочешь знать, жениться ли на девушке? Окуни её в бассейн. Если всплыло то же, что и нырнуло - ура! Она таки симпатяжка".

будет. Вечная любовь может быть только в сказке с таким содержанием: они увидели друг друга - и умерли в тот же день.

Мой калейдоскоп стал почечу-то чёрно-белым
И мне спокойней, когда в кармане Parabelum.©St1m
Я не страдаю манией величия-великие люди этим не страдают
зачем тебе душа...если изобретено бессмертие....
Кандидат околовсяческих наук (Мы все учились понемногу - чему-нибудь и как-нибудь)

Ученье - свет! А не ученье... чуть свет и на работу.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Для лошадей и влюблённых сено пахнет по-разному.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию!

Главное - не перейти улицу на тот свет!
Если человек - талант, то он талантлив во всём. С идиотами та же ситуация...

однажды сталкера петрова спросили, какой самый страшный мутант?
сталкер петров подумал и ответил: человек-мудак, от него даже кровососы плюются

Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть...

хватит думать грешным делом, подумай головой!
Жопа просит приключений, разум - впечатлений!
Любишь кататься - катись к чёртовой матери!

Не имей 100 друзей, а имей всех врагов!


Лучший игровой сервер - Земля. На 6 миллиардов игроков читеров нет. Админ терпеливый, но если уж забанит......
Добрая Фея! Деньги я истратила, пью с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

В ревматизм и настоящую любовь не верят до первого приступа...

Смерть не повод изменять присяге!"

По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

Дети - цветы жизни. Но только когда они растут в чужом саду

мухи летят на дерьмо, а не наоборот! То, что не тонет, летать уж точно не умеет!!!
Родина сказала "фас", морщимся и кусаем.
Жизнь бьет ключом и, как всегда,по голове.
Если гора не идёт к Магомету... Значит, травка была не очень!
Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина.
Ничто так не красит девушку, как скромность и прозрачный пеньюар
Бибилия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно...
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.



Чечня. На посту стоит “салага”.
Раздается автоматная очередь. “Салага” радостно кричит:
- Товарищ лейтенант! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!


После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон
Марихуану вырастим на клумбахО пользе её будут лекции в клубах
Женщинам и детям - бесплатный косяк, Всем остальным - всего за пятак!
Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть

[Roger]

Пиздец.

[Morgan]

да закройте уже этот трэд на ***. сплошное уныние.

[Muerto]

нормальные у Depo анекдоты...

[Roger]

Мой калейдоскоп стал почечу-то чёрно-белым И мне спокойней, когда в кармане Parabelum.©St1m

Это вообще пушка!