Анекдот дня!

[Diter Tailor]

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!


Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны.
- Сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

[Faith]

Приводит парень девушку, они сексом позанимались все дела, девушка спрошивает у парня а ты можешь ещё? Парень отвечает конечно, давай я сейчас 10 минут посплю ты только двумя руками за мой ч.лен поддержи, девушка не отказала поспал 10 минут парнеь они переспали опять, лежат девушка спрашивает а ты можешь ещё раз? Парень говорит конечно могу давай 15 минут посплю, ты только двумя руками поддержи за ч.лен девушка подержала, парень поспал. проснулся опять они переспали, лежат. Девушка спрашивает а ты можешь ещё раз? Парень и говрит конечно давай только ту же процедуру повторим? Девушка отвечает я понимаю ты спишь отдыхаешь от секса силы востанавливаешь. Но зачем мне двумя руками держаться за твой ч.лен. Парнеь отвечает да хер знает ты у меня первый раз дома вдруг чё с.пи.здишь =)))))))))

[LcD]

а у вас с чуством йумара всё без изменений

[Diter Tailor]

Ну давай теперь посмотрим на твоё чувство юмора...

[dragn]

Сообщение от Diter Tailor

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!


Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны.
- Сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

Улыбнуло

[LomTeek]

Сообщение от Diter Tailor

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!


Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны.
- Сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

Видел на баше

[Ignis]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сээр.
- Что вам угодно?
- Стакан воды, сээр.
Через несколько минут опять стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сээр.
- Что вам снова угодно?
- Стакан воды, сээр.
- Да, но зачем?
- Пожар, сээр.

[Roger]

ещё нигра

Ученые открыли пещеру в Африке - загоняешь туда двух негров, выходит один белый. Собрали негров со всего мира и прогнали через пещеру. В конце концов остался только один негр, а надо двух. Думали, думали, потом запустили его туда с гориллой. Выходит некто человекообразный, волосатый, ни черный, ни белый. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Э, дарагой,слущай руки убэри!

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

Едет украинец в поезде, напротив сидит негр с обезьянкой. Украинец достает сало и только отрезать один кусочек - обезьянка хвать и съела. Негр:
- Мики, нельзя!
Украинец удивленно смотрит, отрезает следующий кусочек. Обезьяна опять - хвать и ест. Негр:
- Мики, нельзя!
Украинец, покачивая головой, отрезает следующий кусочек. Все повторяется. Украинец:
- Микола, ти шо, не чуешь, шо тоби батько каже!

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
"Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.

Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.

Что нужно сказать черному в униформе?
... "дайте мне БигМак с сыром и коку."

Как отличить черного мазохиста?
... это тот, который зарабатывает себе на жизнь.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
... свежее собачье дерьмо.

Слышали о новой наклейке на бампер с надписью "Беги, Джессе, беги"?
... она приклеивается впереди машины.

Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое?
... ниггер одевается перед походом в церковь.

Почему ниггеры не празднуют день Благодарения?
... потому что "Кентуккийские жареные цыплята" по праздникам не работают.

Как на черном красным поставить белую точку?
- Засунуть негру в задницу редиску и откусить кончик.

Кто виграет если черный дерется с пуерториканцем???
ответ: мы бсе выиграем!

- Что в ЮАР отделяет туриста от расиста?
- Две недели

Едет ниггер в автобусе зимой , мерзнет ,
зуб на зуб не попадает . Какая-то
жирная бабка в тулупе смотрит на него , потом
усмехнувшись :
- Ше Мауглы , змэрз !

Едет таксист вдоль аллейки. Видит - человек в дерево упёрся.
Надо помочь - думает. Остановился, подходит, смотрит - Негр
готовый в дугу.
- Что, -спрашивает- перепил ?
- Угу.
- Что, -дескть- плохо тебе ?
- Угу.
- И домой, небось хочется ?
- Угу.
- Н, давай, подсажу.

Отец будит сына утром:

-Сынок, вставай, на работу тебе пора!
-Пап, какая нафиг работа? - сегодня ж воскресенье...
-Сына, какое воскресенье? - мы же негры

[LomTeek]

Сообщение от Ignis

Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сээр.
- Что вам угодно?
- Стакан воды, сээр.
Через несколько минут опять стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сээр.
- Что вам снова угодно?
- Стакан воды, сээр.
- Да, но зачем?
- Пожар, сээр.

Вспомнил древний баян, и может уже было в этом треде, но мало ли кто-нибудь не читал:
- Бэримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Что она делает там?
- Хлюпает, сэр.

---

- Бэримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Жаль! Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Очень жаль! Бэримор, что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из овсянки, сэр.

[Ignis]

Общага. Девушка моется в душе. Вдруг видит, как на нее через занавеску смотрит пьяная небритая морда.
- Фу, как вам не стыдно подглядывать за обнаженной женской натурой!
- Да плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим ты мылом моешься!

Добавлено через 4 минуты
Едет мужик в такси.Перекресток, красный свет, таксист проезжает не тормозя.
- Э, ты чего творишь, красный ведь?!
- Все нормально, я джигит.
На следующем перекрестке снова красный и опять таксист не тормозит.
- Слушай, нельзя на красный, врезаться можем!
- Все нормально, я джигит.
На третьем перекрестке таксист резко дает по тормозам.
- Ну а щас-то чего не едем, зеленый ведь?
- Вон смотри направо, джигит едет!

[Diter Tailor]

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.

[Roger]

Блять убейтесь((

[Diter Tailor]

Сообщение от Roger

Блять убейтесь((

не поняла. Что такое?

[FlameS]

Сообщение от Diter Tailor

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.

джва года ждал таких анекдотов свежих

[StIck]

Вовочка с семьей переехал на новую квартиру.
Мама: Ну что давайте расставлять мебель?
-Машенька: Сюда мы поставим стол.
-Петенька: А сюда мы потавим шкаф.
-Вовочка: А сюда мы прихуярим полку.
Получает по ебалу от папы:
-Понял за что?!!!
-Да понял, понял. Она тут на*** не нужна!

[Diter Tailor]

Сообщение от FlameS

джва года ждал таких анекдотов свежих

можно подумать тут все анекдоты прямо тока что из-под пера вышли...все пишут то что нравиться.

[mMm]

Сообщение от Diter Tailor

можно подумать тут все анекдоты прямо тока что из-под пера вышли...все пишут то что нравиться.

да запиливай дальше мне нравится ))) не обращай внимание на упырей всяких )

[PROFF]

Сообщение от Diter Tailor

можно подумать тут все анекдоты прямо тока что из-под пера вышли...все пишут то что нравиться.

В паредке все=)Давай еще

[Malaec]

Стоят на границе, пограничник и собака, вдруг в кустах что то пошевелилось. Пограничник говорит собаке: иди посмотри что там, а собаки отвечает сам иди посмотри, а я и от сюда погавкаю.

[Spam]

в американской школе

Начало уч****го года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Malaec]

улыбнуло

[shilo]

маленький мальчик подбегает к маме и говорит "Мам я знаю почему наш Папа такой толстый его каждый день тетенька через писю надувает "

[FranZuZ]

Сидят за столом Вовочка,мать,отце,сестра и дед.Вовочка говорит -Мам а можно я стихи почитаю? Мать отвечает -конешно сынок.Вовочка начал читать -Папа,папа вертолет всех ебет а маме вот .i. Все ржут, папа смущается. -Мама тоже вертолет все дает а папе вот .i. Папа и мама начали смущатся. -Сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет. За столом тишина один дед ржет. -Деда тоже вертолет писька во .i. и не встает. Все смущаются Вовочка решил выкрутится -Вовка тоже вертолет по*****л и спать пойдёт.

[LcD]

Сообщение от FranZuZ

Сидят за столом Вовочка,мать,отце,сестра и дед.Вовочка говорит -Мам а можно я стихи почитаю? Мать отвечает -конешно сынок.Вовочка начал читать -Папа,папа вертолет всех ебет а маме вот .i. Все ржут, папа смущается. -Мама тоже вертолет все дает а папе вот .i. Папа и мама начали смущатся. -Сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет. За столом тишина один дед ржет. -Деда тоже вертолет писька во .i. и не встает. Все смущаются Вовочка решил выкрутится -Вовка тоже вертолет по*****л и спать пойдёт.

[LomTeek]

Сообщение от LcD

Исчезни уже, куда-нибудь, хуи рисовать.