Анекдот дня!

[Spam]

алкаши

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

ракетчики

Американские ракетчики сидят:
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики:
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!...

Россия

Разговаривают двое:
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

парк аттракционов

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит.

[Снежная7]

Начальнику городского отдела внутренних дел принесли в кабинет новинку
-аппарат, который может читать мысли.
Начальник решил вызвать своих подчиненных и проверить о чем же они думают.
Первым вызвал начальника участковых и подключил его к аппарату и говорит
"Въеби мне" и смотрит на экран..там высветилось "как же я смогу ему въ*****,
он же мой начальник"..
Вторым вызвал начальника оперов, подключил к аппарату и говорит "Въеби мне"
и смотрит на экран а там высветилось -
"*****, с удовольствием бы въебал, да вот последствия не радуют"...
Третьим пригласил начальника ОМОНа..говорит "Въеби мне" и тут сразу подача "БАХ"
тот не понял. смотрит на моник, а там пусто..ну думает может не сработало..
просит еще раз "Въеби мне" и тут еще одна незамедлительная подача "БАХ"..
ну тот пока очухался от пиздюлины..смотрит на экран а там надпись.."Еще раз попросит - с ноги въебу"

[StIck]

Cузуки ваще корка

[Iprit]

Анекдоты от Иприта

- Однажды ваш папа прийдет домой и застанет вас с мамой в постели)) вот тут то всем и будет смешно)

- Однажды ваша жена скажет что беременна, а родит ребенка без ручек и ножек, вот тут то вам и будет смешно что она пила и курила.

- Однажды вам станет плохо и вам никто не поможет, кто то посмеется над вами скажет алкаш и пройдет мимо.

)))

[FlameS]

Сообщение от Iprit

Анекдоты от Иприта

- Однажды ваш папа прийдет домой и застанет вас с мамой в постели)) вот тут то всем и будет смешно)

- Однажды ваша жена скажет что беременна, а родит ребенка без ручек и ножек, вот тут то вам и будет смешно что она пила и курила.

- Однажды вам станет плохо и вам никто не поможет, кто то посмеется над вами скажет алкаш и пройдет мимо.

)))

правда жизни от иприта

[Spam]

Сообщение от Iprit

Анекдоты от Иприта

- Однажды ваш папа прийдет домой и застанет вас с мамой в постели)) вот тут то всем и будет смешно)

- Однажды ваша жена скажет что беременна, а родит ребенка без ручек и ножек, вот тут то вам и будет смешно что она пила и курила.

- Однажды вам станет плохо и вам никто не поможет, кто то посмеется над вами скажет алкаш и пройдет мимо.

)))

Как ты достал уже

[StIck]

Сообщение от Iprit

Анекдоты от Иприта

- Однажды ваш папа прийдет домой и застанет вас с мамой в постели)) вот тут то всем и будет смешно)

- Однажды ваша жена скажет что беременна, а родит ребенка без ручек и ножек, вот тут то вам и будет смешно что она пила и курила.

- Однажды вам станет плохо и вам никто не поможет, кто то посмеется над вами скажет алкаш и пройдет мимо.

)))

Депрессивная ***ня от иприта

[Iprit]

Сообщение от StIck

Депрессивная ***ня от иприта

Это правда а правда смешнее всего не та ***ня что ты видиш с орт или думаеш не то что ты ждеш а настояшая правда которая тебя окружает, говно и дрень, злодеи и психопаты, неверные бабы и дети уроды, наркоткии и алкоголь. вот что смешно)) смейся смейся!! давай же, ведь мы живем в этом смешном мире где каждый день выживание и не знаеш что будет завтра))

[StIck]

Сообщение от Iprit

Это правда а правда смешнее всего не та ***ня что ты видиш с орт или думаеш не то что ты ждеш а настояшая правда которая тебя окружает, говно и дрень, злодеи и психопаты, неверные бабы и дети уроды, наркоткии и алкоголь. вот что смешно)) смейся смейся!! давай же, ведь мы живем в этом смешном мире где каждый день выживание и не знаеш что будет завтра))

Это может быть ты так видиш жизнь, а я смотрю на нее с позитивной стороны. А то что ты написал нифига не смешно. Тебе бы к доктору с такими взглядами

[Новокаин]

Сообщение от Iprit

Это правда а правда смешнее всего не та ***ня что ты видиш с орт или думаеш не то что ты ждеш а настояшая правда которая тебя окружает, говно и дрень, злодеи и психопаты, неверные бабы и дети уроды, наркоткии и алкоголь. вот что смешно)) смейся смейся!! давай же, ведь мы живем в этом смешном мире где каждый день выживание и не знаеш что будет завтра))

хы. однажды я зайду на талкерс и ты будешь забанненный (а я наоборот разбаненный.гы) и во царица мир во всём мире.

[Diter Tailor]

Не обращайте внимание на этого человека... иприта. Он больной человек.
Лучше читаем!)))

Погоня. Два бандита гонят на тачке от мусоров. Едут по мосту. Тут один бандит говорит:
-Бля, Вась, срать приспичело! Останови.
Вася:
-Да где ж я остановлю. Тут менты догоняют и мост ещё не проехали. Ты жопу высуни в окно и делай свои дела.
Ну тот так и сделал.
Внизу под постом в лодке два наркоши рыбачат. И говно падает прямо одному на голову. Наркоша вытирает его рукой и говорит.
-Ну плюнул так плюнул.
Второй:
-А ты видал какие у него губы?

[StIck]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.



Два горячих эстонских парня пришли подходят к публичному дому, постучались.
Открывает хозяйка заведения и спрашивает:
- Чего вам угодно молодые люди?
- Мы хатим ибааатся!
- Пожалуйста, у нас эти услуги стоят 40 долларов.
- Но у нас только пятнааадцать...
- Ну за пятнадцать долларов вы можете трахнуть друг друга вон за теми кустами.
Эстонцы ушли. Через полчаса опять стучатся в дверь, хозяйка открывает дверь:
- Ну что вам еще молодые люди?
- Мы бы хотели узнаать, кому деееньги платить...

[Снежная7]

Сообщение от Diter Tailor

Не обращайте внимание на этого человека... иприта. Он больной человек.
Лучше читаем!)))

Погоня. Два бандита гонят на тачке от мусоров. Едут по мосту. Тут один бандит говорит:
-Бля, Вась, срать приспичело! Останови.
Вася:
-Да где ж я остановлю. Тут менты догоняют и мост ещё не проехали. Ты жопу высуни в окно и делай свои дела.
Ну тот так и сделал.
Внизу под постом в лодке два наркоши рыбачат. И говно падает прямо одному на голову. Наркоша вытирает его рукой и говорит.
-Ну плюнул так плюнул.
Второй:
-А ты видал какие у него губы?

так бойан же ))

[Diter Tailor]

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Добавлено через 2 минуты
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[StIck]

Сообщение от Diter Tailor

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Валяюсь

Добавлено через 7 минут
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

Добавлено через 1 минуту
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Добавлено через 1 минуту
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

Добавлено через 1 минуту
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Добавлено через 2 минуты
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

[Diter Tailor]

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

- Привет, как дела?
- Женюсь.
- Поздравляю. По любви?
- Её папа сказал по-любому.

[den0912]

Сообщение от StIck

Валяюсь

Добавлено через 7 минут
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

Добавлено через 1 минуту
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Добавлено через 1 минуту
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

Добавлено через 1 минуту
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

чота у тебя про нариков тока анекдоты
прикольна

Добавлено через 54 секунды

Сообщение от Diter Tailor

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

- Привет, как дела?
- Женюсь.
- Поздравляю. По любви?
- Её папа сказал по-любому.

ну вот где-то я все анекдоты в одном месте видел. кучей читал помню

[London]

Идет мальнькая девочка с мамой и спрашивает (Мама а что такое *****) мама отвечает (Ты что дочинка не говори это слово это очень страшное) Приходят домой папа лежит газету читает дочка на цыпочках подходит к отци и говорить шепотом (Папа) папа- (Что доченка?) я бляяядь

[Diter Tailor]

А, это с книжки выписываю. Тут 1000 анекдотов.

[Ignis]

Сообщение от London

Идет мальнькая девочка с мамой и спрашивает (Мама а что такое *****) мама отвечает (Ты что дочинка не говори это слово это очень страшное) Приходят домой папа лежит газету читает дочка на цыпочках подходит к отци и говорить шепотом (Папа) папа- (Что доченка?) я бляяядь

ааа, настроение поднял!

[StIck]

[QUOTE=den0912;1548701]чота у тебя про нариков тока анекдоты
прикольна[QUOTE]

Прикольно же

[Lens 1992]

Сегодня рассказал знакомый анекдот. Судя по сюжету баян ппц какой, но всё же, мне настроение поднял нормально:
Короче как всегда, выловили 3 мужика золотую рыбку.
Она говорит, как обычно, по 3 желания каждому.
1мужик:
-Гору денег!
2 мужик:
-Остров!
3 мужик:
-Хочу чтобы у меня правая рука крутилась, как вертушка
Первые двое его спрашивают: Зачем? Тот говорит: ща увидите.
Исполнила их желания рыбка. Время для второго желания.
1 Мужик и 2 хором:
-Самую красивую бабу
3 Мужик:
-Хочу, чтоб и вторая рука так крутилась!
У первых осадок, зачем??! Тот говорит: щаща увидите...
Исполнила рыбка и эти желания. И наконец третье желание.
1 мужик:
-Хочу бессмертие
2:
-Теперь и мне денег!
3 мужик:
- Хочу, чтоб и голова крутилась!
Первые мужики в шоке. Выполнила рыбка все желания, уплыла. И спрашивают тогда первые два мужика у третьего:
-Ну и нах.я?
Третий молчит 2 минуты, потом говорит:
-Б.я, с.ка! И вправду нахуя??!! :*(

Вот такой грусный баянчик

[LcD]

Сообщение от LomTeek

Исчезни уже, куда-нибудь, хуи рисовать.

ты в этом году не дососал штоле?

[Diter Tailor]

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.


Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

[Zvonite01]

Урок биологии. Марья Ивановна дает детям задание принести на следующий урок говорящих животных. Маша принесла попугая, Леша принес кота который мог говорить слово мама, дошла очередь до Вовочки. А я принес говорящего ежика. Ежики не могут разговаривать говорит учитель, садись два. Вовочка берет и сует палец в жопу ежику. Ежик произнес звук: ффффф, вовочка засунул второй палец, ежик еще громче : ффффф, вовочка засунуль третий палец, ежик на весь класс как заорет: ФФФФАТИТ.

Добавлено через 43 минуты
Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на рабочем столе и виберите СОЗДАТЬ ПАПКУ.