Анекдот дня!

[BychOK]

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

---

Жена мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой ***** тоже!!!

---

ЕГЭ по алгебре.
- Вот нас привели, посадили, раздали варианты, сказали, что можно начинать.
Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих, кидает все листки на стол со словами
-"Идите на***! Я - в армию"

---

[BychOK]

Девушка-блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала она.



ка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
- девушка, а в магазине директора не было?
- директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся...



Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!



Девушка с любовником. вдруг муж
пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не
узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на
воде.
через 2 года ей подарили билет в
круиз. вдруг теплоход начал
тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за
меня всех.
- да я вас блядищь 2 года
собирал!!

[BychOK]

---

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков

---

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой

---

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, ***** мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

---

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается ибежит на кухню. А это за три комнаты, споворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпи*ди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась

---

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались
под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются
они, трахаются,
вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и
закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся

---

Вот вам боянчик:
Закрутил наркоман косяк, тут стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть, я за тобой!
- У меня есть последнее желание?
- Есть, загадывай!
- Давай курнём, и пойдем?!
Покурили, до утра потрещали, и смерть ушла. Вечером опять стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть, я за тобой!
- У меня есть последнее желание?
- Есть, загадывай!
- Давай курнём, и пойдем?!
Покурили, до утра потрещали, и смерть ушла. Вечером опять стук в дверь:
- Кто там?
- Смерь, ну чё курнём да я пойду!?

---

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"

---

Идет ур
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

---

[Kanskuy]

Идет ур
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

zatrollil !

[KAO]

ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на *** я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

[awesome]

Сообщение от KAO

ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на *** я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

[Roger]

[Starik]

заебали эту хуиту постить, не смешно же ёпт!

[TVXQ]

вы еще тут анекдоты расскажите, ну

[BychOK]

Сообщение от TVXQ

вы еще тут анекдоты расскажите, ну

По твоей просьбе.

---

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

---

blondinka: разошлись((((((
Ivan: давно?
blondinka: 17 сентября!
Ivan: ты дату так помнишь...
blondinka: ЭТО ТА ДАТА В КОТОРУЮ МЫ НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ И В ТУ РАЗОШЛИСЬ ((((((((
Ivan: долго встречались?
blondinka: пол года!

---

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?

---

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

---

На уроке биологии 9 класса началась самая интересная тема...
Мария Ивановна спрашивает у детей :
-Дети назовите пожалуйста половой орган девочек ...
Все дети покраснели застеснялись и только Вовочка тянет руку и готов отвечать .
-Отвечай Вовочка .
-Пися .
-Молодец Вовочка ,садись . А теперь назовите половой орган мальчиков ...
Вовочка опять тянет руку ,Мария Ивановна дает ему право ответа .
-Писюн .
-Молодец , 5 .

Заканчивается урок , Вовочка ответил на все вопросы и Мария Ивановна позвала его к себе :
-Вовочка ,завтра контрольная по этой теме ,ты можешь её не писать , но мне надо уйти на урок так что проконтролируй ,чтоб никто не списывал .
-Мария Ивановна не переживайте , всё будет отлично.

Начинается контрольная , Мария Ивановна уходит ,а приходит к концу урока и наблюдает картину ,что все занимаются сексом ...Зовет к себе Вовочку :
-Вовочка ,а что это они делают ?
-Как что ,контрольную пишут ...
-Да , а почему мальчик с мальчиком ??
- Ааааа , так это у них вариант одинаковый )))...

---

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
- Вот. Я мочу принес на анализ.
Ох..евшая регистраторша:
- Блин, Вы бы еще и чемодан говна притащили!
Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
- Ну как знал! Как знал!

---

Читать Смешно, может кто-нибудь возьмет себе на вооружение

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак на*** ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая *****. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- На*** надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, *****? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец ***** на***!!! БОРДОВЫЙ унитаз *****! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта ***ня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура *****.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, *****! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «***» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки *****. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука *****, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, *****, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет *****! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну ******… Зазнобушки *****. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. *** знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж…

---

[xoxol]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?

постебал

[Starik]

Сообщение от xoxol

постебал

ты его подпись почитай

[BychOK]

Сообщение от Starik

ты его подпись почитай

Это не подпись, нельзя в подпись этот текст поставить.

[awesome]

Сообщение от Starik

ты его подпись почитай

*****, заебался ржать в тихушку, начальница косо смотреть начала

[nepron]

Два приятеля стоят в писуаре-ссут.
-Слушай,а что это у тебя хер весь в дырках?
-Да,блин,интелегентная попалась,*** и то вилкой берет

[Kanskuy]

Сообщение от nepron

Два приятеля стоят в писуаре-ссут.
-Слушай,а что это у тебя хер весь в дырках?
-Да,блин,интелегентная попалась,*** и то вилкой берет

Хащами надо было :3

===========
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.


А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

[nepron]

Девушка в баре подходит к бармену,и наклоняясь черезбарную стойку,очень сексуально спрашивает его:
-Молодой человек,можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
-Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.Он,наклонившись к ней,недоуменно отвечает:
-Может,и я,а может,и-нет.
Она,продолжая его гладить:
-А где хозяин бара?
Бармен,возбуждаясь:
-Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот,а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
-Тогда передайте хозяину вашего заведения,что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[Kanskuy]

У девочки в контакте информация о себе...
Мобильный телефон: Кому дала, тот знает

Добавлено через 18 минут
Папа приходит на кухню вприпрыжку, не обращает на нас внимание, берёт котлетку и хлеб, начинает медленно уходить.
Сестра: Пап, ты чего?
Папа: Я невидимка.
Сестра: Что происходит?
Папа: Я невидимый, ты не должна меня видеть.
Мама: Папа завтра в психбольницу едет, тётю Нину навещать.
Мама: Тренируется.

[Roger]

Сообщение от awesome

*****, заебался ржать в тихушку, начальница косо смотреть начала

гоблин гага, баян времён диалапа

[barbOs_65]

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу
В:пап я 3-ку принес
О:Молодец,поставь в холодильник)

------------

Идет мальчик по улице видит мужик
стоит по пояс в воде и дрочит
М:дяденька что вы делаете?
Д:что не видиш!? детей топлю!!

[nepron]

-дайте бутылку водки.
-мальчик ты же еще мал.
-так меня отец послал
-мальчик,ну если отец послал,что сразу нажратся надо

[Kokymber]

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

[Tabris]

Сообщение от Kokymber

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

Если русский надумал сделать доброе дело - он его сделает, несмотря на все жертвы и разрушения

[nepron]

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
-Сегодня будем учиться на ощупь опредилять органы человеческого тела.Студентка Петрова,засуньте руку в ящик и пощупайте...
-Сердце,профессор.
-Верно,студентка Иванова,теперь Вы.
-Сосиска,профессор.
-Не стесняйтесь.
-Сосиска,профессор.
-Студентка Иванова,мы же медики!
Студентка(чуть не плача):
-На самом деле сосиска,профессор.
Профессор заглянув в ящик бормочит задумчиво:
-И вправду сосиска,а чем же я вчера пиво закусывал?

[BychOK]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

---

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает ещё один:
- Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице!

---

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок

---

Знаете, что такое секс-родео!?
Это когда вы ставите партнершу на
четвереньки.Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей
на ушко: «твоя подруга делает это лучше»…и пытаетесь удержаться 8 секунд…

---

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку

---