Анекдот дня!

[ШЕ]

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
- У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Добавлено через 27 минут
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
"За*****сь", - прокомментировала свое решение

[xoxol]

над двумя постебал хД

[ШЕ]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[x_tream]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Это чертов Т9

Добавлено через 16 секунд
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!

[DJ_RIFE]

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

[Kokymber]

Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили! (c) Владимир
Кудрявцев

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

[Kokymber]

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.

[Say*Love]

Сообщение от CMpunk

темой не ошибся,не?

[nepron]

Пьяны мужик залез в переполненый автобус.Автобус тронулся и мужик навалился на девушку:
-Мужчина,вы пьный.Мужчина,вы очень пьяный.Мужчина,вы ужасно пьяный.
-Девушка,у вас ноги кривые.Девушка,у вас очень ноги кривые.Девушка,у вас ужасно ноги кривые,а я завтра трезвый буду.

[CMpunk]

Сообщение от Say*Love

темой не ошибся,не?

я нет,а ты случайно не ошибся?

[Zidan]

Сообщение от CMpunk

я нет,а ты случайно не ошибся?

Топай отсюда со своими картинками, по хорошему же сказали.

[CMpunk]

Сообщение от Zidan

Топай отсюда со своими картинками, по хорошему же сказали.

тема называется анекдот дня вот я и выложил смешную картинку

[KAO]

Сообщение от CMpunk

тема называется анекдот дня вот я и выложил смешную картинку

Анекдот - это короткая история со смешным концом.
Смешная картинка - это комикс.

[duhastmish]

Сообщение от CMpunk

хватит картинки с внешки кидать!
загружай все на trueimages.ru

[bender1911]

Сообщение от CMpunk

я нет,а ты случайно не ошибся?

Наркоман штоле?

[CMpunk]

Сообщение от bender1911

Наркоман штоле?

да ладно вам всё,осознал я свои ошибки
я просто новичок ещё

Добавлено через 4 минуты
Надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

[kachok]

Сидит наркоман на крылечке, держит маленький коричневый шарик и приговаривает:
- Гашиш не гашиш, гашиш не гашиш, подходит полицейский и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман:
вот гадаю, гашиш это или нет, полицейский схватил резко шарик, попробовал, понюхал.
- ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему:
- я вот тоже думаю, откуда в жопе гашиш?!

[nepron]

Сообщение от kachok

Сидит наркоман на крылечке, держит маленький коричневый шарик и приговаривает:
- Гашиш не гашиш, гашиш не гашиш, подходит полицейский и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман:
вот гадаю, гашиш это или нет, полицейский схватил резко шарик, попробовал, понюхал.
- ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему:
- я вот тоже думаю, откуда в жопе гашиш?!

анегдот старый,но прикольный

[bender1911]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
--------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
-------------------------------------------------------------------------
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

[SkyNET8]

Сообщение от bender1911

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
--------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
-------------------------------------------------------------------------
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Не в натуре классно, заебись, четко)

[Kokymber]

ГАИшник догоняет автолюбителя:
- Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
- Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

__________________________________________________

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
__________________________________
Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
_____________________________________

[ШЕ]

Сидит волк, в руках колобка крутит :
- и куда ж тебя бля *****...?
- не надо меня *****!!!
- так, бля, откуда сказал?!

Добавлено через 12 минут
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что? Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

[ШЕ]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[ШЕ]

Пошел раз мужик на охоту, зайца там пострелять, белку какую–нибудь — мелочь во общем. Долго по лесу бродил — нихера нету, мужик в полном расстройстве, злой, уставший. И тут, выходит он на поляну, а там за кустами вроде ухи торчат. Замирание сердца, адреналин, азарт. БАБАХ!!!
И тут из за кустов такой РЫЫЫЫККККК — медведь, йопта!!! Секундная пауза. Мужик бросает ружье и бежит сломя голову куда глаза глядят. Сзади топот и рычание настигающего медведя. УЖАС. И вот мужик уже чувствует чуть ли не зловонное дыхание зверя, но тут забегает в болото, быстро прыгает по кочкам, нога соскальзывает, и мужик оказывается в трясине.
По краю болота бегает разъяренный медведь, трясина засасывает — полный ******. Перед глазами начинает мелькать вся прошедшая жизнь, мужик яростно пытается вспомнить хоть какую–то молитву. Жижа подошла уже ко рту. И тут рядом на кочке такая маленькая лягушка человеческим голосом:
— Мужик, а мужик, как тебя зовут?
— Апхапххххх, — захлебывается мужик.
— Ну да хер с твоим именем, хочешь я тебя спасу?
— ДААААААА!!!!!! — последним рывком из трясины орёт мужик.
Ап — и сидит себе мужик дома в кресле–качалке, камин ноги греет, котофей муркает — благодать. Охуел, конечно, мужик с такого расклада, выпил там крепко, но время идет, и отошел мужик от сильных душевных переживаний по этому поводу.
Прошло время, мужик на охоту не ходит, почти совсем забыл тот случай. Но как–то раз, сидя перед камином ненастным ноябрьским утром, вдруг заела мужика совесть, что вот сидит он тут в тепле и комфорте, а лягушка там на болоте мёрзнет под дождем. И решил он отблагодарить ее хоть как–то. Собрался, пошел искать болото, долго бродил, много всяких жаб облапал, но нашел. И вот он весь грязный и мокрый спрашивает у нее:
— Слушай, ты ведь мне жизнь спасла, скажи, чем я могу тебя отблагодарить, всё, что в моих силах…
— Знаешь, мужик, я тут на болоте одна такая — говорящая и мне тут так одиноко. Выеби меня, мужик!
— Но как? Ты же такая маленькая и холодная!
— А ты попробуй — всё получится!!!
…
— И тут, понимаете, товарищ следователь, какое дело — она вдруг превращается в мертвого одиннадцатилетнего мальчика.

[Junglist]

фу блеать...