Анекдот дня!

[Muerto]

Сообщение от F*cker

ты заебал, всё тебе не нравится

тут есть такая штука, игнор называется... показать как её вкл.?
я не говорил, то они говно, но текста слишком много...

[Offline_)]

Сообщение от Muerto

...текста слишком много...

Чистосердечное признание в в плохо прокачанном навыке чтения.

[BychOK]

Сообщение от Offline_)

Чистосердечное признание в в плохо прокачанном навыке чтения.

Я с Муэрто согласен. Многовато анекдотов. Лучше было бы их порциями выпускать... ИМХО

[Offline_)]

Сообщение от BychOK

Я с Муэрто согласен. Многовато анекдотов. Лучше было бы их порциями выпускать... ИМХО

Ну вы, блин, даете...
Надо правила оформления анекдотов запилить, чтоб все знали, сколько букв может осилить среднестатистический посетитель данной темы за раз

[ШЕ]

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья: — Я тоже, но это к делу не относится.

Добавлено через 6 минут
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

[Cyrax]

Не большая подборка

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой
после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
--------------------------------------------------------------------------
- Сосед достал, *****! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
--------------------------------------------------------------------------
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок
--------------------------------------------------------------------------
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
--------------------------------------------------------------------------
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
--------------------------------------------------------------------------
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
--------------------------------------------------------------------------
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на***** на все 200%.
--------------------------------------------------------------------------
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
--------------------------------------------------------------------------
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
--------------------------------------------------------------------------
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
--------------------------------------------------------------------------
настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником
--------------------------------------------------------------------------
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
--------------------------------------------------------------------------
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное
отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не
уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине
безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
--------------------------------------------------------------------------
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

[Kokymber]

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

[Kokymber]

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

---

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

---

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

---

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

---

[HANURIK]

1. У свиньи оргaзм длится 30 минут. (30 минут! Нифигaсе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что тaм тaкого вкусного нa дне? )
3. Тaрaкaн живет без головы 9 дней, после чего умирaет от голодa. (Я все о свинье думaю... )
4. Блохa может прыгнуть нa рaсстояние в 350 рaз превышaющее длину своего телa. Все рaвно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только предстaвьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгaть. (Тaк дaже лучше. )
6. Некоторые львы сношaются более 50 рaз в день. (Все рaвно хочу быть свиньей в следующей жизни - кaчество превыше количествa! )
7. Кошaчья мочa светится в ультрaфиолетовом освещении. (Интересно, кому зaплaтили, чтобы он это выяснил? )
8. Глaзa у стрaусa больше, чем его мозг. (Я знaю несколько тaких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозгa. (И тaких людей я знaю)
10. Люди и дельфины являются единственными видaми, которые зaнимaются сексом рaди удовольствия. (Эй!!! А кaк же свинья? )

Добавлено через 4 минуты
Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хоть доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь?
Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тр%%aнья - никaких интересов!

Добавлено через 1 минуту
Приходит девушкa к гинекологу и интересуется - кaк сделaть, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов рaзных: спирaли, тaблетки, презервaтивы, свечи, a после сорокa пяти, говорит, вообще и предохрaняться не нужно - мол, климaкс... .
Проходит время...
Однaжды в кaбинет к этому врaчу ввaливaется женщинa с кучей детей...
Врaч в шоке:
- Это женскaя консультaция!!! Зaчем вы сюдa детей притaщили???!
А женщинa ему:
- ***ня у вaс тут, a не консультaция! Вот, знaкомьтесь: это Вaлькa - выпaлa спирaлькa, это Антон - порвaлся гaндон, это Светкa - не рaстворилaсь тaблеткa, это Венечкa - брaковaннaя свечечкa, a это, Сережa, мaть его ебсти, который после сорокa пяти!

Добавлено через 8 минут
Исторические пaрaллели.
1981 год
1. Принц Чaрльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австрaлия проигрaлa Ashes
4. Умер Пaпa Римский
2005 год
1. Принц Чaрльз сновa женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австрaлия опять проигрaлa Ashes
4. Умер Пaпa Римский
Если Чaрльзу взбредет в голову жениться еще рaз, и Ливерпуль сновa
стaнет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Пaпу!!

[Offline_)]

Мама-сыну:
-Ешь хлеб сынок.
-Но я не люблю хлеб!
-Ешь, и станешь большим и сильным.
-А зачем?
-Чтобы зарабатывать на хлеб.
-НО Я НЕ ЛЮБЛЮ ХЛЕБ!

[Cyrax]

Анекдоты

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
--------------------------------------------------------------------------
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для
березы - трехногий враг.
--------------------------------------------------------------------------
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
--------------------------------------------------------------------------
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего
дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
--------------------------------------------------------------------------
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.
--------------------------------------------------------------------------
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что
придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
--------------------------------------------------------------------------
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают
из поколения в поколение как "Камасутру"!
--------------------------------------------------------------------------
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор
- обиделись и ушли...
--------------------------------------------------------------------------
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль,
Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

[HANURIK]

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

[DIABOLO]

На литературном вечере водном институте молодаяпоэтесса от волненияпроизнеслапервую строчку своегостихотворения почти слитно.Больше она ничего произнестине смогла, так как зал лег.Строчка подразумеваласьтакая:- Отруби лихую голову...

Добавлено через 33 секунды
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.Парень про себя: "блин, куда я попал?!"Продолжают, забылись уже. Девушка:- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: "блин, куда я попал?!"Девушка:- Хочешь незабываемую ночь?- Да!- Насилуют!!!

Добавлено через 23 минуты
— Хотим сиськи! - кричали
мальчики.
— Мы тоже… - шептали
девочки...

17-летняя дочь беременна. Всев шоке! Отец орёт: "Я убьюего!".Ждут ЕГО приезда. У доматормозит феррари,вышелмужчина:-У меня семья,я её не брошу.Но и вашу дочь неоставлю .Если она родит,получит завод и 20 млн.$, аесли случиться выкидыш...Отец: -Тогда ты трахнешь еееще раз!

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница!- Ну и как?- Туфли супер!

[HANURIK]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

Русский человек слaвится своим умением нaходить выход из сaмых трудных ситуaций, но еще большим умением слaвится нaходить тудa вход. . .

Новости из Мексики: "Мaфия рaсстрелялa мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мaфия возглaвилa мэрию, суд и полицию".

Полицейское упрaвление рaзослaло по всем учaсткaм фото рaзыскивaемого преступникa в шести рaкурсaх. Вскоре из одного учaсткa было получено срочное донесение:
"Пятеро aрестовaно, зa шестым ведется нaблюдение".

- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...

Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить то что ты сделaл для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз когдa твоя мaмa целует тебя!"

- Я вaс вынужден огорчить, вaшa дочь вчерa в клубе нaпилaсь!
- Врешь! Онa вчерa в рот ничего не брaлa!
- Эээ... кaжется, я огорчю вaс двaжды...

[Muerto]

ханурик, тебе их ток что прадед рассказал?

[Kokymber]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
___________________________________

Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?

------------------------------------------

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли!

==================================

[DIABOLO]

-Мам, возьмем котенка?-Нет. Вырастет, будет ссать и срать по углам...-Тогда тигренка?-Нее, вырастет- ссать и срать по углам будем мы!

Добавлено через 12 минут
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то со временем он начнет пить шампанское с женщинами.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за*****сь, по сточной трубе в окно лазить!

Добавлено через 35 секунд
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*****! За*****! выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!

Добавлено через 1 минуту
Я с вечной улыбкой хожу по Земле... Всех в капусте нашли,а меня в конопле..

Добавлено через 11 минут
Я с вечной улыбкой хожу по Земле... Всех в капусте нашли,а меня в конопле..

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Требуется девушка для введения хозяйства.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, с@чка.

семья покупает попугая,а он один…- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена. - Них.я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега

Добавлено через 1 минуту
- Моя жена ездит как молния - Так быстро? - Нет, *****, сразу - в дерево!

Добавлено через 3 минуты
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!


Добавлено через 19 минут
Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?/

Добавлено через 2 минуты
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались
презервативом при последнем
половом контакте?
- Доктор, почему вы так
зловеще произнесли
"последнем"?!

Добавлено через 1 час 57 минут
- Алло, доктор? - Да, я Вас слушаю. - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

Две полевые мыши
разговаривают: -Я замуж
вышла. -За кого,покажи фотку.
На фото летучая мышь. -
Ой,какой страшный. -Зато-
летчик

Добавлено через 4 минуты
- Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу! - Что вы! Это сердце! - Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!!

Добавлено через 2 минуты
Русские пристёгивают ремень безопасности не с мыслью:«Вдруг авария?!», а с мыслью:«Вдруг менты?!»

Добавлено через 15 секунд
Русские пристёгивают ремень безопасности не с мыслью:«Вдруг авария?!», а с мыслью:«Вдруг менты?!»

Добавлено через 20 минут
Звонок в дверь в три часа ночи:Здрасьте!А Сашу можно?Голос из за двери:Ты чё охуел!Ты время видел!Он спит ***** давно!Голос с другой стороны:Извините,а посрать у вас можно?
ROFL

Добавлено через 17 минут
ИДУТ ПО УЛИЦЕ ОПТИМИСТ И ПЕССИМИСТ.нАВСТРЕЧУ,ОБАЛДЕННОЙ КРАСОТЫ ДЕВУШКА.пЕССИМИСТ С ЗАВИСТЬЮ:- КТО-ТО ЕЕ Е%%Т! ОПТИМИСТ ВЕСЕЛО: - А КОГО-ТО ОНА УЖЕ ЗАЕ%АЛА!

[DIABOLO]

Относитесь к сексу юмором: не встал - похохотали и баиньки!

Добавлено через 17 минут
У меня зазвонил телефон: -Кто говорит? -Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?

[DIABOLO]

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!...

[Cyrax]

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА РАЗHЫХ ПРОФЕССИЙ

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, *** с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже *** переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересна реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Hу... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "ЕБАHАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... суд****го пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Анекдоты

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
---------------------------------------------------------------------
Юная пациенка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
---------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного
училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
----------------------------------------------------------------------
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
"Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу. "
Мать отвечает:
"Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был хороший. "
---------------------------------------------------------------------
Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!
----------------------------------------------------------------------
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье
рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

[DIABOLO]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Выпускница консерватории
вышла замуж. Первая брачная
ночь. Молодой муж уже в
кровати, ждет невесту. Невеста
снимает платье, берет
табуретку, встает на неё и
объявляет: - Супружеский
долг! Исполняется впервые!

Хакер читает внуку сказку:-
"...стал он кликать золотую
рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что
мышек тогда еще не было.

[DIABOLO]

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что тр%%ал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...

[DIABOLO]

- Мама, смотpи, я сильный, как
папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет..

пишет внучёк бабке с дедом в деревню письмо,вы меня простите я у вас летом был,залез в погреб съел варенье а туда насрал,дед бабке хлысь подзатыльник,я же тебе говорил говно жрём а ты засахарилось засахарилось.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет,а мужской занят, решил в женский зайти.Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз,а рядом на стене три кнопки.Над одной кнопкой буквы ТО.Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё.Ни фига себе бабы живут, думает мужик.Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё.Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки.ТО-это тёплое обмывание,ОТ - обдувание тёплое,АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой !

[DIABOLO]

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

[DIABOLO]

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и, смотря на потолок, говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь - вообще обосрёшься!