Анекдот дня!

[DIABOLO]

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: -"Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: - "ВЫ ЩА ОБОСР-ТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
Бабушка!!! Бабулечка!!!! Я опять твою любимую вазочку разбила........ - Зашибись!!! Третий кальян за неделю.....
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно - поздно. Подгузники и детское питания, пожалуйста.

[nepron]

У бабки стали дохнуть куры.Она позвала шамана.
-Выручай,-говорит.
Он ей говорит:
-Вставай раком,сейчас все налажу.
Ну она встала,тот балду достает и по булкам ей крутит:
-Шуры-Муры,чтоб куры не дохли,Шуры-Муры чтоб куры не дохли!
Бабка тут кричит:
-Да пусть вся скотина передохнет,ты в дырку только попади!

[DIABOLO]

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча,каши наварит, бардак уберет...а если бухнет....то и рожу набьет!..

Если тебе грустно вспомни осьминога: руки из жопы, ноги из жопы, голова в жопе и ничего , живёт!

Как-то у Буратино поломалась нога. ПапаКарло для прикола приделал вместо ногиколесо. И пошло-поехало.

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется -рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: -Блядь! Дa, пaпa?

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

Два охотника собрались на охоту.
Один другому говорит:
- Я ружьем растормошу медведя в
берлоге, выстрелю, а ты его
добьешь если живой останется.
Сунул в берлогу ружье
потормошил, нажимает на курок,
осечка! Мужик побежал, медведь
за ним разьяренный бежит, мужик
взобрался на дерево, медведь за
ним лезет. Второй охотник
очухался, подбежал к дереву,
прицелился, выстрелил, у медведя
яйца в разные стороны, а тот
который наверху в истерике
кричит:
- В голову! В голову стреляй, по
глазам вижу, не *****ся лезет!

Добавлено через 24 минуты
Муж жену назвал курицей.... Жена не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.....
Рабинович так обьяснил теорию относительности:
- Три волоса на голове это много или мало?

-Мало!

-А в супе

[DIABOLO]

А вы никогда не не задумывались: почему скот считают по головам, а правительство по членам?

Какой щипковый инструмент самый громкий?

- Женская попка. Не верите - ущипните!

Женщина объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Добавлено через 11 минут
Встречаются два алкаша. -Ну, как дела? -Да плохо. Как напьюсь, жена домой не пускает. -Ничего, я тебя научу. Подходишь к двери, снимаешь всю одежду и стучишь. Жена открывает и ты быстро бросай одежду внутрь. И всё! Жена голого мужа никогда в подъезде не оставит, на себе проверено! Через некоторое время встречаются снова. -Ну что, применил мой опыт? -Да пошёл ты! Как-то нажрался, подхожу к двери, снимаю всю одежду, стучу, дверь открывается, я бросаю внутрь одежду, а оттуда: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская!"


Сынок ты уроки сделал?-Нет! Тогда почему уже спать лег?-Меньше знаешь крепче спишь!!!

ТОЛЬКО В РОССИИ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ.

Средняя заработная плата по России 26 000 рублей... Интересно… а я то где живу?

ИЩУ ДЕВУШКУ......... класса люкс, пробег 20-35, фары ослепительные, диски жгучие, мотор форсированный...)


Если в семье что-то не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-шую, а спать по Камасутре!!


Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати - что ты еще молодая!!!))))


Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.


Самый страшный кошмар:сделать бутерброды,налить чай,принести все это в постель,завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, а там бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и коментарий добавят, и статус в след крикнут.


Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая во всех школах страны - последний звонок.


Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!

Мужик приходит к секопотологу. У нас проблема. Я хочу жену а она меня нет. Доктор: не волнуйтесь сейчас выпишим таблетки и все будет хорошо. Мужик пришел домной. Подкинул жене в чай таблетку и думает дай ка и сам одну съем. Ночью лежат уснуть не могут. Жена: ну любимый засади мне! Мужик: да ну его на хрен кто бы мне засадил.

Добавлено через 2 минуты
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь: Сорока, вовка кашу варила. Эmому gала, эmому gала. Вовочка переворачивается на gругой бок:" Dа, чmо она за бляgь, mо mакая!


Стоит грузин и писает, мимо проходит женщина увидела это и говорит: "Какое чудовище!". Грузин отвечает "Проходи женщина не бойся ,видишь я его держу" ;-)

Добавлено через 4 минуты
Грузин приходит к хирургу, вываливает на стол своё достоинство : - Режь, доктор!!!!! Доктор: - Ну что вы? Зачем портить такое достояние?!!!!! - Режь сказал - нам на двоих крови не хватает: он встаёт - я падаю!!!!!!!

Добавлено через 20 минут
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду... Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???

Добавлено через 1 час 27 минут
Сидят отец с дочкой,кушают... Вдруг отец задумался,поворачивается к дочке,как даст ей,ну она с синяком,спрашивает: -За что?! -Нечего так чавкать! Поели...сидят телик смотрят,отец задумался,поворачивается ,как даст ей,ну она с синяком: -А щас-то за что?! -Да так...вспомнил,как ты чавкала!!!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..

Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое заездное небо,пушистый снег. Один говорит: -Таааа,ноффый гот-этто хорошооо! Проходит 10 минут. Второй говорит: -Таааа,но секс луччше! Ещё через 10 минут. Третий говорит: -Таааа,но ноффый гот чааащще!

Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ!

Маленькая дочка с мамой на пляже. -Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? -Доча, они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? -Ну, одни богаче, другие беднее... -Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

- Катя хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал хватит!
- Ну, почему?!
- Дура! Руль держи!

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...

- Ваши права, гражданочка.
- Вот.
- А техпаспорт.
- Каких тех? Я же здесь одна!

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Добавлено через 48 секунд
Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Добавлено через 16 секунд
Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Добавлено через 1 минуту
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Добавлено через 9 минут
Ежик стоит в очереди в aптеку. Он серьезен. Позaди него двa зaйцa.
- 50 презервaтивов, - говорит Еж.
Зaйцы нaчинaют смеяться.
Еж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко:
- Пятьдесят двa

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутуютачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь вездебесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
- Ты чего - на «Бентли» накопил?
- Нет. Эвакуатор...

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот *****! - подумал Колобок...

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Девушки, никогда не
кривите душой, потому
что кривая душа,
убегая в пятки, может
сильно погнуть вам
ноги

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

Одному мальчику
подарили на день
рождения набор юного
слесаря и он спился за 2
дня...

Добавлено через 21 минуту
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

не нравится любовный треугольник??? Сбрей его на***.)))))))))))))

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Милый,смотри,как
меня волны целуют!
-Ага!И блюют на берег!

Конечно, смех - лучшее
лекарство. Но не при
поносе...

Мой кот часто срет по
углам, я его за это луплю,
и мне кажется, что он
думает,
что я его луплю за то,
что он мало срет. LOL
В любви немало есть дорог. Не
заблудитесь между ног.

"online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!!
ОНЛААААЙН!!!

Француженка приехала в Россию, разместилась в отеле. И просит метродотеля найти ей русского мужика. Заплачу любые деньги. Метродотель соглашается. Бежиза угол, там алкоголики собирались выпить, обрисовывает ситуацию, мол француженка хочет русского мужика, выпивка, еда за её счет, ещё и денег заплатит. Один соглашается. Приходят в номер, мужик раздевается она хватает его одежду и выбрасывает в окно. Он: ты что дура? Она: Тебе она больше не понадобится, кто занимается со мной сексом худеет на 10 кг. Он хватает её платье и бросает в окно. Она: ты что это последняя коллекция Дольче . Он: пока у меня встанет, твоё платье из моды выйдет.

Рождение Сергея Зверева
предсказал еще Пушкин: "Родила
царица в ночь, не то сына, не то
дочь"

ты ушла рано утром собралась в
один миг на подушке остался твой
зелёный парик ты оставила зубы
невзяла в этот раз и контактные
линзы и искувственный глаз две
груди надувные два протеза ноги
накладные ресницы и вставные
мозги.я сижу размышляю...ДО МЕНЯ
ВДРУГ ДОШЛО!ЕСЛИ ЭТО ОСТАЛСЬ
ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО???!!!!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма
- Смыть не забудь.

За углом стояли трое: он, она, и у него

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Муж с женой занимаются любовью(раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем ⠠возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимаетсяделом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшери одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Громане хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второйполивает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Дакто же, *****, еб..ся в такую погоду.

Бабулька в магазине ,

разглядывая стринги , заявила

в недоумении : - Вот захочешь

обосраться , а некуда .

Добавлено через 16 минут
Вы никогда не задумывались,
почему американцы, намекая на
известный орган, показывают
только средний палец, а русские -
руку по локоть?



Добавлено через 40 минут
Девушки были
настолько страшные, что
ходили на свидания со
своей водкой.

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши жены должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает... ... она сейчас на работе..

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»

Мало кто знает, что
когда Джордано Бруно
сжигали на костре, он
прокричал два альбома
группы "Ленинград".

Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

Мужик пришёл к врачу:-Когда мне

приснилось, что я обоссался, я

проснулся обоссаным. Когда мне

приснилось, что я стал очень

богатым и влиятельным человеком,

я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Дима, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

По-моему, надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку "Мне пох, только закройся"

Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

На чемпионате мира по сексу
Комментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница покол*****сь, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!



Добавлено через 1 час 11 минут
Из интервью с автором стихотворения: - Это стихотворение я назвал "Пирдуха". Ведущий едва не упал со стула: - Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! - А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир - Духа??

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - Чего?! - Тьфу, ты блин! Я хочу минят билэт.

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»


- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял

Добавлено через 20 секунд
Из интервью с автором стихотворения: - Это стихотворение я назвал "Пирдуха". Ведущий едва не упал со стула: - Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! - А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир - Духа??

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - Чего?! - Тьфу, ты блин! Я хочу минят билэт.

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»


- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял

[DIABOLO]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бля сделал

Жена утром говорит мужу, ты с этой охотой уже достал, у тебя скоро крыша поедет. Муж в чем дело? Жена: ты ночью во сне положил свою руку мне на влагалище, и говоришь это ежик, был убит топором в спину.


Завтра никогда не наступает.Просыпаешься-и снова сегодня.Я проверяла.

Добавлено через 9 минут
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей .Доктор:-Вы знаете что у вас вши ?Пациент:-Знаааааю.Доктор:-Ачем вы их лечити?Пациент:-Ничем ,они у меня не болеют .

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно сказала: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

Если девушка вся сияет, пархает и пахнет, со всеми любезна и приветлива- значит где-то рядом ее бывший парень

МУЖ--ЖЕНЕ: -- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? Я просто чищу унитаз. Как же тебя это успокаивает? А я чищу твоей зубной щеткой!

Если бы я знал,что в магазине будет столько сортов пельменей,хер бы я тогда женился!


Больной показывает врачу совершенно чёрный язык. -Что случилось? -Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Завелся у мужика в жопе глист, приходит к врачу - шо делать? Врач: - каждое утро пейте кефир с булочкой, должно помочь. Ну мужик следует рекомендациям врача, каждое утро кефир с булочкой, месяц, два, три. И в одно прекрасное утро забывает это дядя сьесть булочку. Из жопы высовывается глист и с таким не довольным тоном: - ты чоэ, а булочку бля?

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин. - Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм... - Тaк у вaс что зa сборнaя то? - Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

Добавлено через 7 минут
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

загадка: что в организме человека при возбуждении увеличивается в 6 раз?

Устроился нарик в зоопарк работать уборщиком. Накурился и решил у черепах в вольере убрать. Зашел к ним ну и воткнул. Утром проснулся, а черепах нет. Тут кипиш по зоопарку его к директору. Тот его спрашивает: - как так получилось, что у тебя черепахи убежали? Торчок товорит: - ну открываю я клетку, а они падлы как ломанутся, как ломанутся

Встречаются две старые проститутки.Одна говорит:Сколько ты получаеш пенсии?Вторая:680!!Перв:А чё это ты 680,а я 620?Вторая:Незнаю!Боком давала?Перв:Да!Втор:А раком?Перв:Да!Вторая:Врот брала?Перв.Да!Втор:Сперму глотала?Перв:Даа!Втор:Ну вот!За питание выщетали!

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - На)уй надо, я за гитарой!!

Остановил однажды полицейский автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе ещё пригожусь"... И тут же взяла и пригодилась...

Идет заяц по пустыне в очках с полотенцем на плече, а на встречу ему верблюд, заяц ему э kеmеl, до моря далеко, да гдето три дня пути.заяц АХУЕТЬ пляж заебенели.

Добавлено через 17 минут
Обожаю свою страну! В 2012 ждем конец света, а в 2014 олимпиаду. У нас жениться можно в 16, а смотреть порно с 18- ти. Чтоб напиться, поводов не надо, ведь пьют у нас в трех случаях: с горя, от радости, и от скуки. Уникальная страна

Добавлено через 46 минут
кто рано встаëт, тот в обед уже подзаебался)


Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

едут два наркамана на камазе и один другому вась стой стой бабка збили бабку дальше едут тот опять ему вась тормази дед а вася ему в ответ ты ***** зарулем ты тормози

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

Поднимаюсь вчера к себе домой,а на лестнице парень девушке писькой в лицо тыкает...Ладно,в рот попал.А если бы в глаз..?
LOL

Жена будет ночью мужа:Вась это ты кого Наташей назвал?Зин ты ее все равно не знаеш,я с ней во сне познакомился!

Добавлено через 13 минут
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: - Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

СТОИТ ПУТЕЕЦ НА ОБОЧИНЕ ЖЕЛ.ДОРОГИ ПРОЕЗЖАЕТ СКОРЫЙ ПОЕЗД.А В НЁМ ДЕВУШКА В ТУАЛЕТЕ ПРОКЛАДКУ ВЫКИНУЛА И ОНА ПРИЛЕТАЕТ ПРЯМО ПУТЕЙЦУ В ЛИЦО.ОН УБЕРАЕТ ПРОКЛАДКУ СМОТРИТ НА НЕЁ И ГОВОРИТ:НЕ ХУЯ СЕБЕ ВАТА ВСЁ ЕБАЛА В КРОВЬ.

Добавлено через 1 минуту
Дзвонок в милицию. –Алло милиция,меня насилуют,приежайте скорее!!! Милиция: –Куда?! –Уже в жопу!!!! Милиция: –Та куда приежать спрашиваю?!!!

Перед сексом парню нужно говорить: кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

[Kokymber]

Всё хорошо, что хорошо кончается, закапывайте.

[DIABOLO]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!

Не верь по утру хую стоячему, ибо он не по***** просящий, а поссать вопиющий !

Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? Муж (возбуждаясь): — ХОЧУ! — Ну тогда спи.

Пейте томатный сок!Томатный сок это здоровье.Здоровье это спорт.Спорт это победа.Победа это слава.Слава это деньги.Деньги это женщины.Женщины это любовь.Любовь это секс.Секс это СПИД.СПИД это смерть.Не пейте томатный сок!

Муж с женой спят. Сниться ему сон,будто он с богом в карты играет на интерес.мужик на кон ставит свои последние трусы, бог рай ставит. Играют. Бог проигрывает. Повел мужика по раю. Показывает владения. Мужик видет под курсом баба голая лежит. Бляяя. Бог смотри какая можно выебу. Еби, рай твой. Мужик выебал. Идут да дальше. Мужик видет ещё. Бляяя Бог смотри какая. Можно выебу. Еби рай твой. Ну тот опять делает. Идут дальше. Срать захотел. Бляяя бог срать хочу. Ну садись вон под куст рай твой. Сел по срал. Чем подтереться. По сторонам по крутился,кроме травы нет ни чё. Дергает пучок травы. В этот момент жена толкает его в бок и говорит. Слыш ты одолел. Два раза выебал, всю постель обосрал а нахуя на ***** волоса рвёш.?

В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

— Не еби мне мозг! — Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум

Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик начинает хвастаться: - А у меня вон какой совочек! Девочка: - А у меня ведерко! Мальчик: - А у меня машинка вон какая! - А у меня - кукла! - А у меня, смотри, пистолетик! - А у меня - велосипед! Мальчику похвастаться нечем больше. а уступать не хочется. Он спускает шортики и кричит: - А у меня зато вон что есть!!! Девочка не знает, чем ответить, заплакала и убежала. Через некоторое время бежит обратно и кричит радостно: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких будет сколько я захочу!

Едет в маршрутке мама с дочкой. "Мама, купи куклу, мама купи куклу" - ноет дочка. Мать объясняет дочке, что сейчас нет денег, потом купит. А дочка всё равно пристаёт. Мать разозлилась и грубо сказала "НЕТ!" "Ах так, - говорит дочка, - тогда я папе расскажу, что ты дяде Вите письку целовала," Мать в шоке, быстро слезла с ней на остановке. И тут заходит в маршрутку отец с сыном. Сын говорит: "Папа купи машинку!" Тут шофёр не выдерживает и говорит:"Слушай, мужик купи ему машинку!!!!!"

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@рас.

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно из этого вам подогреть?

Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и спрашивает: А К СТАМОТОЛОГУ НЕНАДО?

[Morgan]

это какая-то унылая ***ня, а не анектоды.

[DIABOLO]

Так не читай епть...

[Spam]

Сообщение от DIABOLO

Так не читай епть...

Так ожидаешь чего-нибудь новенького и смешного, а в итоге баян бабаян

[DJ_RIFE]

не пошло,без матов.шляпа в основном

[Lens 1992]

давно хотел написать
диаболо ну умри уже, ***ня ******

[Roger]

Особенно меня умиляют в этих г"""но ане@@@дотах, ебу***чие сокращения б%%%ть, Наху~~ это делать я не понимаю, пиз:::дец просто -ну и да большинстово(абсолютное) анек---ов в этом треде Г@vн0

[Spam]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— ***!
— Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!
— Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

[DIABOLO]

И что за херню написал? Думаешь смешно?

[tRiXIV]

Сообщение от Spam

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— ***!
— Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!
— Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

Пиздец же

[Roger]

Сообщение от DIABOLO

И что за херню написал? Думаешь смешно?

лол

[Depo]

Пишу,как помню.Особо не ругать! В общем проходят военные учения разных войск и вот вечер,у костра сидят Французский легионер,Американский морской котик и наш десантник.Француз-я вот могу пробежать 10км.,сразу под водой проплыть сто метров,а потом от бедра из пистолета все цели на расстоянии 50метров поразить.Американец_да типа я могу 20км.пробежать,проплыть под водой 200метров и от бедра с двух рук все мишени на расстоянии 100 метров поразить. Ничего на это не ответил Русский десантник.Он просто встал и молча помешал хуем угли!

[Ice_cold]

А ты потом жареного навернул?

[Depo]

Сообщение от Ice_cold

А ты потом жареного навернул?

Дурень ты!Ебун тупоголовый!

[Ice_cold]

Сообщение от Depo

Дурень ты!Ебун тупоголовый!

Ох нет! Как дальше жить?!



Алсо, ты застрял в 90х с анекдотами про мпх?
Или тема больная, глиномес?

[nepron]

Девочка Катя шла через парк
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни крика,ни писка
Молча пришибла его каратистка
---------------------------------------
Дедушка старый гранату нашел
С этим предметом к Райкому пошел
Дернул колечко,бросил в окно
Дедушка старый,ему все равно
-----------------------------------------
Маленький мальчик по стройке гулял
Башенный кран кирпичи поднимал
Тяжесть не выдержал старенький трос
Мальчик ушами к подошвам прирос
--------------------------------------
Маленький мальчик на вишню полез
Сторож Аркадий вскинул обрез
Выстрел раздался и сторож упал
Мальчика в заде отец прикрывал

Добавлено через 2 минуты
Люди!А кто такой ебун шершавый?

[White_meaT]

едет самокат по крайнему тратуару,и тут мужик как заорет
-стой мне тапки чистить надо..
не ну пристрелялись они и хором "параплан нагрееетый дымом сало мажет по ручью"..вроде как горит,а вроде нет и неоткуда Толя как заорёт "ребята я медведя пнул".....хахахахахаха смешно до слез,всем рассказал все ржали

[GreyGuard]

Сообщение от White_meaT

едет самокат по крайнему тратуару,и тут мужик как заорет
-стой мне тапки чистить надо..
не ну пристрелялись они и хором "параплан нагрееетый дымом сало мажет по ручью"..вроде как горит,а вроде нет и неоткуда Толя как заорёт "ребята я медведя пнул".....хахахахахаха смешно до слез,всем рассказал все ржали

[nepron]

Сообщение от White_meaT

едет самокат по крайнему тратуару,и тут мужик как заорет
-стой мне тапки чистить надо..
не ну пристрелялись они и хором "параплан нагрееетый дымом сало мажет по ручью"..вроде как горит,а вроде нет и неоткуда Толя как заорёт "ребята я медведя пнул".....хахахахахаха смешно до слез,всем рассказал все ржали

был бы пьяней я бы ржал,но...