Анекдот дня!

[Lens 1992]

Он тупой, или он меня затролел?
Я, конечно, мог бы выделить черным твои слова про поедание говна, деградацию, а потом заквотить все твои анекдоты, но лень стараться для такого тараканчика, как ты
и да, больше .................б................................ .......о............................л.....
......ь...................ш....................... .е

[White_meaT]

кароче идет мужик по лесу..на плече висит ружье(на левом- это важно),и тут с права прыгнул заяц,мужик спрашивает зайца
-ты че прыгаешь?
.........а заяц ему отвечает
-потому что умею..хахаххахах вы поняли да?поняли?...заяц ему сказанул...хахахахха,ну и выдал заяц..прям красава ахахахахах..аааа

[DIABOLO]

:)

Как известно древние приносили в жертву девственниц......Видно были не дураки что бы жертвовать теми кто дает.
.................................................. .................................................. .................
Две женщины-чукчи копают морковь. Одна выкопала здоровенную морковину и хохочет:
- Ой! Ну как у моего!
- Такой большой???
- Да нет, такой же грязный!
.................................................. .................................................. .............
Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак..
.................................................. .................................................. ...............
Мама забрала презервативы.Намёк ясен:хочет внуков....
.................................................. .................................................. ............
Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке:
"Уволен к ебаной матери".
.................................................. .................................................. ..............
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё ,фамилия такая? - Нет -имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? - Поехали, Андрей!))
.................................................. .................................................. ................
Прошла акция " День без мата " . Это полностью парализовало работу всех автосервисов . Застопорились все погрузочно - разгрузочные работы . Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем .Местный трудовик умер на вдохе . А обычные жители не знали , что ответить на элементарный вопрос : " Где ? "
.................................................. .................................................. ................
Едет Путин в Кремль. По пути ломмается машина возле психушки, ее чинят а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медеведеву, вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол. А псих у себя там рассказывает. Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает ))
.................................................. .................................................. ...............
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах,камни в почках,сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа.
.................................................. .................................................. ..............
Пойдешь с нами на рыбалку?-Да я не умею…-А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? -Не надо, еще потеряешь!!!
.................................................. .................................................. ...............
У нaс в селе нет ни "Контaктов" ни "Одноклaссиников"...
Зaто есть много сеновaлов для контaктов с одноклaссникaми!
.................................................. .................................................. ..............
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезёт...
.................................................. .................................................. ..............
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...
.................................................. .................................................. ................
Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ".
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".
.................................................. .................................................. .................
В одной aдвокaтской конторе нa стене висит кaртинa, точно отрaжaющaя сущность дaнной профессии: двое мужиков спорят, кому принaдлежит коровa, один тянет ее зa рогa, другой - зa хвост, a aдвокaт в это время спокойно доит эту сaмую корову…
.................................................. .................................................. ................
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный
мелкий дождик, и косарь накинул плащ-палатку. Косит дальше...
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой рулёжке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт, пока самолёт выйдет на взлётную полосу... Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, а этот косарь приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть
косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
.................................................. .................................................. .................
Стоят 2 пенсионера:-какая сейчас молодёжь бедная,одну сигарету на пятерых курят,но молодцы,всё равно смеются.
.................................................. .................................................. .................
Были офицеры как-то в командировке, и над одним решили подшутить. Подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, и жена разбирает его чемодан. И тут она обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал...
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
.................................................. .................................................. .................
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Добавлено через 1 час 4 минуты
Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
.................................................. .................................................. ...................
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
.................................................. .................................................. ................
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!
.................................................. .................................................. ...........
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
.................................................. .................................................. ..........
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? - Да кому мы нахер нужны.
.................................................. .................................................. ...........
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Добавлено через 9 минут
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19!! - Аааа, это ж говно!!! - Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - Сестра, пробирку номер 19! - Эй, доктор, там же говно?! - О, и память в порядке! )
.................................................. .................................................. ..............
Саддам Хусейн умер и попал в ад. Господь определил его на кухню, вечно чистить картошку. Он сидит, чистит. Поднимает голову и видит - перед ним в кресле сидит Билл Клинтон и Моника Левински делает ему минет. Саддам в негодовании восклицает// Господь, несправедливы дела Твои. Ладно я развязывал войны, убивал людей и за это понёс наказание.. Но этот человек опозорился на весь мир, а ему такая привилегия. За что?// Бог отвечает// Ты действительно считаешь, что я несправедлив?// Саддам// Да, считаю.// Бог// Ты хочешь справедливости.?// Да, хочу.?// Бог// Хорощо, будь по твоему. Моника, иди чистить картошку
.................................................. .................................................. .............
Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!
.................................................. .................................................. ..
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?!Давайте и мы установим параметры:25см и делайте ,что хотите:морковку жуйте;на дрожжах сидите;в "Растишку" мокайте!!!

Добавлено через 22 минуты
Лицо спросило как-то жопу 'Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах' В ответ ей жопа: 'Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать.
.................................................. .................................................. ..............
Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
.................................................. .................................................. ..........
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу..
.................................................. .................................................. ...........
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? - Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?!
.................................................. .................................................. ................
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда просто не *****ть

Добавлено через 40 минут
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юрисконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист. Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод!
.................................................. .................................................. ..........
- Папа, а как я появилась на свет? - Аист принес - Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста ебал.. Папа-папа..
.................................................. .................................................. ........
Крошка сын пришел к отцу И спросила кроха: -Две полоски хорошо? Папе стало плохо..
.................................................. .................................................. .........
Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица...А в жопу не дают - им видите-ли больно !
прeжде чем поцеловать девушку, подумай, не целуеш ли ты *** своего друга...
.................................................. .................................................. ............
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному! - Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
.................................................. .................................................. ................
Мать ругает ребёнка. -Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? -Да, мама, поросёнок - это сын свиньи
.................................................. .................................................. ..........
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?
.................................................. .................................................. ............
В церкви заканчивается служба. Батюшка делает обход и проходя мимо одной из монашек говорит: - Фёкла, останься! - Что батюшка, ебстися будем? - Сие непременно и ракообразно! Не ради забавы, а удовольствия для! Проходящая мимо другая монашка всё это слышит. - Батюшка, а как же я? - А ты Дуня, еблом не вышла! - Да уж какое Бог дал! - Вот кто дал, пусть и ебёт тебя теперь!
.................................................. .................................................. ............
Везет один мужчина жену в роддом. Жена ему говорит: - Коля, у нас ведь негритенок родится. - Почему ? - Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвез муж жену в роддом, а сам приехал к родителям. Приехал и говорит отцу: - Отец, у нас, наверное, негритенок родится. - Почему ? - А нам черная кошка дорогу перебежала, когда мы в роддом ехали. Тогда отец спрашивает свою жену: - Жена, когда я тебя в роддом вез, нам случайно осел дорогу не переходил.
.................................................. .................................................. .........
Маленький хуёк в ***** каралёк!

Добавлено через 1 час 24 минуты
У лисы неожиданно в первые началась течька, она в растерянности бежит по лесу не знает что с ней. Ей на встречу волк, она к нему:- волк!волк!помоги!посмотри что это со мной происходит? Волк обошел её долго рассматривал и наконец говорит:- э кума похоже что тебе оторвали хер
.................................................. .................................................. ..................
Жена говорит мужу: -У нас плохо работает пылесос, совсем уже не сосёт! -Интересно,с кого он взял пример..
.................................................. .................................................. ..............
Муж с работы домой приходит,ложится на кровать рядом с женой,и говорит ей:-Дорогая! Я устал,вздремну чуток,а ты если захочешь секса..,дёрни за *** меня 3 раза! Жена:-А если не захочу? Муж:-Ну а если не захочешь секса, то дёрни 40-50 раз!
.................................................. .................................................. ................
Всю ночь муж ворочается,потеет и повторяет одну и ту же фразу : - согни палец, согни палец. Утром когда он проснулся жена его спрашивает:- что это ты всю ночь какую то чушь нес про палец согни да согни? Он:- не поверишь дорогая мне такой ужас снился как будто великан засунул мне ж..у палец и держит над пропостью а я медленно соскальзываю
.................................................. .................................................. ....................
- Кто это орет тaм тaк громко? - Дa это соседкa нaшa, Кaтькa... - Рожaет? - Нет, беременеет
.................................................. .................................................. .......
как то вовачка спрашивает маму: -мам а как я на свет появился? -ну сынок,взяли мы с папой стакан, он плюнул.я плюнула и поставили на окошко а на утро ти появился На следуюший день в школе: Тань плюнь в стакан да ты что вовачка?? ну плюнь тьфу вовачка тоже плюнул и поставил стакан на окно своей комнаты ночью в стакан упал таракан. Утром вовочка со стаканом подходит к матери, -мам раздави внука на сына рука не поднимается
.................................................. .................................................. ............
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог: - Мама, а откуда дети беpутся? - Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит. - Это я понял, но кто аиста тpахает??
.................................................. .................................................. ...............
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
.................................................. .................................................. ..........
На нудистком пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... =)
.................................................. .................................................. ............
Жена застает мужа с любовницей,хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж (умоляюще) -Дорогая,ну,так нельзя!Ты не даешь мне даже шанса! Жена после минутного раздумья встает в позу стрелка: -Ну,хорошо!Раскачивай из стороны в сторону.
.................................................. .................................................. .................
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по интимному месту. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик уныло: - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. =)
.................................................. .................................................. ............
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"

Добавлено через 1 час 35 минут

:)

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..
.................................................. .................................................. ..
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.
.................................................. .................................................. .....
Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила".
.................................................. .................................................. ...
Жена с мужем: - Милый, забей гол в мои ворота! - Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся. =)

[Spam]

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
-Молодой человек, ответ я должен спросить у Великого Дракона, как это всегда делали в Китае.
-Нет необходимости, благословение вашей супруги я уже получил!
---------------------------------------------------------------------
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива: Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши:
- Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне с связанными лапами кверху, а волк висит и думает: "Закуска была, секс намечался... НЕТ - БЛЯДЬ!!! ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

[Рома2]

— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!

[DIABOLO]

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, по*****л и спать пойдет.

Добавлено через 2 минуты
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «****** тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все ******, расходимся

Добавлено через 2 минуты
Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец: - Привет рогатый... На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: - Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"... Она ему: - Да не обращай внимания,придурок какой-то. На следующий день у подъезда: - Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...
.................................................. .................................................. ............
Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб
.................................................. .................................................. ..............
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала!

[White_meaT]

Сообщение от Рома2

— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!

красавчик..вот норм юмОр,а не анекдоты в стиле "мой дед на войне часы проебал"

[DIABOLO]

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

[Cyrax]

Хакер Миша :)

Леонид Коновалов, www.jailbird.ru

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Hасильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаран! Hесите гильотину!"
Hо принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Hи ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Hо поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Hаш русский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Hо лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

хз было или нет

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще
интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот
и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных
размеров!

[Kokymber]

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

[Clash]

Сообщение от White_meaT

кароче идет мужик по лесу..на плече висит ружье(на левом- это важно),и тут с права прыгнул заяц,мужик спрашивает зайца
-ты че прыгаешь?
.........а заяц ему отвечает
-потому что умею..хахаххахах вы поняли да?поняли?...заяц ему сказанул...хахахахха,ну и выдал заяц..прям красава ахахахахах..аааа

заебатый анекдот.

Добавлено через 5 минут
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как !!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

[Kokymber]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[befaso]

Сообщение от Kokymber

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

было

[Rem[I]x]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
-Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир.
Голос из группы:
-Двум пидорам - я переводчик!

[DIABOLO]

Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!
.................................................. .................................................. ......
Пока есть жопа - приключения не закончатся!!
.................................................. .................................................. ....
Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!
.................................................. .................................................. ....
Если птица летит жопой вперед – значит ветер сильный!
.................................................. .................................................. ....
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[VaNyA_65]

Сидит семейство ужинает, папа, мама и сын с головой размером с хороший арбуз. Батя молча выпивает стопарь, закусывает ложкой капусты, смотрит на жену, потом резко разворачивается и как уебёт
малого по башке ложкой..
- паап, за что..
- молчи головастик, такую ***** испортил

[DIABOLO]

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
.................................................. .................................................. ...........
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница покол*****сь, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
.................................................. .................................................. ...............
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит

[Егор Чехов 777]

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

[Kokymber]

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...
____________________________________

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

___________________________________

[Егор Чехов 777]

Вот так спалился:)

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

[DIABOLO]

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
.................................................. .................................................. ....................
Мужик собрался на свидание,а хрен не стоит...Думал,думал....и привязал хрен с двух сторон на карандаши....Значит вошёл в свою милую,а её пиписька и думает.....Ну всё видела...и длинные,и короткие,и презервативы,и усики,и шарики.......Но что бы *** на носилках заносили,первый раз вижу!
.................................................. .................................................. ......................
Два гомика в секс шопе стоят у витрины с презервативами в виде автомобилей,один говорит;-давай возьмём ферари! Другой говорит ;-давай лучше лексус. Подходит продавец говорит ;-возьмите лучьше джипы,всеравно по говну ездить!!!
.................................................. .................................................. ......................
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник!

[NoNic]

Идет беременная женщина по улице, тут пролетает машина из которой стреляют из автомата. И две пкли попадают женщине в живот, но она выживает и рожает двойню, мальчика и девочу. Проходит 15 лет, девочка идет в туалет и у неё вываливается из Пиз** пуля. Девочка в шоке, заплаканная и напуганная подбегает к маме и начинает говорить, что произошло. Успокойся дочка, - говорит мама и рассказывает её историю 15-летней давности. Тут в комнату вбегает сын, в шоке, в слезах. Мама его успокаивает: "Не волнуйся сынок, я знаю ты писал и у тебя вывалилась пуля, это номально" Нет мама!!!! Кричит сын, Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ.

[Rem[I]x]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать

Добавлено через 13 минут
Подходят молодые охотники к старому охотнику и спрашивают:
- Как у вас получается ходить медведя только с одним ножом ?
- Главное не бояться, берешь нож, точишь, главное не бояться.
- Ну это-то понятно, а что дальше ?
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
- И что дальше?
- Значит, берешь нож, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и говном замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А говно где я возьму?
-Не волнуйся, говно , когда надо будет само появится, главное - не бояться!

[Rappy]

Сообщение от NoNic

Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ.

Зачем дрочить на бабушку?

[Don'te]

Заходит мужик в магазин:
-Девушка, здравствуйте. У вас продаются бычьи жилы для гавайских гитар?
-Нет.. Есть козьи пизды для губных гормошек.