Анекдот дня!

[Cyrax]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника
из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях
топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину
дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

[HedKandi]

Купил мелок от тараканов!
Теперь в голове тихо и спокойно . .сидят, рисуют

[Ishida_Viper]

Сообщение от BobbyDilder

Я уйду, а оставайся и копипасти подобную хуету, которая даже улыбки не вызывает

Добавлено через 38 секунд
Рачье с талкерса может только в анекдоты про ***цы и пезды

Дайте почитать тред без ваших высеров. Не нравитятся посты - что тут делать?

[Cyrax]

хз может баян,тред почти не читаю,мне того,что через фидо сыпется хватает

─ Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
─ Бывший сперматозоид и будущий труп.
-----------------------------------------------------------------------
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

[Gordiy]

Сообщение от Cyrax

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника
из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях
топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину
дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

****** убило нах, с утра лыба до ушей

Добавлено через 3 минуты
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

[HedKandi]

А ты бы свое открыл, великий анонимус

[Billy_малыш]

Сообщение от Егор Чехов 777

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он :Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

у меня знакомый угарал: ч/з дырку в кармане просовывал хер,и девкам говорил,что он мышку поймал(рука в кармане).вытащить не может-она убежит,хочешь потрогать?многие соглашались.причём это было всегда при народе.
реакция всегда разная и атасная была!

[Lanvin]

Сообщение от Ishida_Viper

Дайте почитать тред без ваших высеров. Не нравитятся посты - что тут делать?

этого ебаната не вылечить игнор

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Billy_малыш

у меня знакомый угарал: ч/з дырку в кармане просовывал хер,и девкам говорил,что он мышку поймал(рука в кармане).вытащить не может-она убежит,хочешь потрогать?многие соглашались.причём это было всегда при народе.
реакция всегда разная и атасная была!

не поверишь! У меня такой друган тоже был в детстве

[Billy_малыш]

Оо! а твово кенточка как погоняло?было.
тоже в децтве,дело прошлое

[Lanvin]

Сообщение от Billy_малыш

Оо! а твово кенточка как погоняло?было.
тоже в децтве,дело прошлое

вот это ты вопрос задал звали денис

[BobbyDilder]

Сообщение от Lanvin

этого ебаната не вылечить игнор

От чего лечить-то?
От того что меня не смешат шутки про гениталии?
Может просто ты рак?
ты даже без оскорблений разговаривать не можешь, видимо папаша частенько тебя в попчанский пердолит?

[mixaden]

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, - ...... ??????? !!!!!!!!!!!@#^&$#
М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!
__________________________________________________ ________
Сидит Влад Сташевский после концерта. Входит грузин и говорит:
- Слушай Владик отдрочи у меня !
- Ты что я же звездаc !?
- Да ладно, я тебе денег дам (открывает чемодан с кучей баксов).
Влад думает: "... Хрен с ним один раз живем"
Сделал он ему все в наилучшем виде.
Через неделю посинели руки. Приходит к врачу.
Врач говорит: "Этот случай нам не известен, иди к народным целителям..."
Сташевский нашел в лесу бабку-колдунью.
Та говорит
- У как все плохо, но я тебе помогу... За тридевять земель есть речка-вонючка, помой в ней руки и все будет нормально.
Влад нашел реку. Моет в ней руки, а на другом берегу сидят наркоманы и курят
Один другому
- Смотри на том берегу Сташевский руки моет.
- Да не пизди! Ты как обкуришься так у тебя все приколы гнилые:
то Кобзон рот полощет, то Лещенко жопу моет.

[BRENDON]

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два пива.

[Gordiy]

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Добавлено через 27 секунд
Только захотелось поработать - пришёл начальник и всё испортил

[Rem[I]x]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто !!! Я толкаю, а он ***** едет.

.................................................. .................................................. .................................................. ........................

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на*** разница?
Вова:
- Вот и я так сказал.

.................................................. .................................................. ...........................

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

[mixaden]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной проституткой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Проститутка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
__________________________________________________ _______________

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

[DIABOLO]

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
.................................................. .................................................. ..........
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
.................................................. .................................................. .........
ВОПРОС: Если сварить русалку то получится мясной суп или рыбная уха?
.................................................. .................................................. .......
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

[Gordiy]

за трех *****болов + в карму

Добавлено через 9 минут
Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

[Gordiy]

С Хабра:

VitaZheltyakov: На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т.д.). Было достаточно удобно. Но в итоге зам.директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам.директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус.»

Добавлено через 58 секунд
xxx: наши программеры себя называют "отдел R&D"
xxx: спрашиваю у них что типа крутые, research and development?
xxx: нет говорят
xxx: R&D значит "ра*****яи и долбоебы"

[Gordiy]

Ни что так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце

[Gordiy]

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Добавлено через 18 секунд
Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

[Rem[I]x]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
.................................................. .................................................. ...........................

У мужикa был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

[Gordiy]

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[Gordiy]

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

[Sеrёga]

Бабулька кашлянула в автобусе.-
Будьте здоровы!- Да я вообще-то не
чихала, а кашляла.- Да по мне хоть
х*ем подавилась! Пионер должен
быть вежливым !