Анекдот дня!

[Cyrax]

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
----------------------------------------------------------------------------
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

[Gordiy]

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

[Depo]

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

Добавлено через 48 секунд
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Добавлено через 1 минуту
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

[Gordiy]

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

[Depo]

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

Добавлено через 3 минуты
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

[Gordiy]

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

[Depo]

Едут в поезде в купе девушка и три мужика(русский,немец,француз)Деваха пукает,тут немец,пытаясь быть тактичным говорит:ой что тоя сьел такое несвежее.прошу прощения.девка пукает еще раз.француз:да обед в ресторане был не очень.прошу прощения.тут русский выходит покурить и обращается к сидящим:если она еще раз пёрнет,скажите,что это я!

[Depo]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-Зачем???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-Почему???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Добавлено через 3 минуты
- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на*** этого пидараса-соседа с перфоратором!!!

Добавлено через 59 секунд
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Добавлено через 4 минуты
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное.

Добавлено через 47 секунд
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Добавлено через 1 минуту
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Добавлено через 1 минуту
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На ***! Своих трое!

Добавлено через 8 минут
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

[Depo]

Жили два друга в одной деревне.У одного было пятеро детей,другому бог не дал.В один день бездетный чувак пригласил домой плодовитого корифана.Сели за стол.он ему и говорит:Друган.ну помоги мне.Сделай нам ребенка,жена моя в спальне ждет тебя.Тот овечаеет6нет не могу.ты что!первый ему говорит:ну давай по 200грамм водочки для храбрости,очень прошу.Выпили,потом повторили пару раз и мужик пошел в спальню к жене друга.выходит через час,друган его спрашивает:ну как?Все норм?Второй ему говорит:ты знаешь я пьяный ебака никакой,так просто в рот надавал...

[Depo]

Как сказал один знакомый мужик глядя на айфон:
Ну что это за ***ня? Телефон без кнопок что баба без сисек!

[Depo]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я заебался!

Добавлено через 1 минуту
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

[Gordiy]

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

[Depo]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Добавлено через 1 минуту
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить.

Добавлено через 46 секунд
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Добавлено через 1 минуту
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

[Depo]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга и скоро поженимся! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок, чтоб с утра этой бляди тут не было! - Папа, ну само собой…

[mixaden]

Профессор приходит в универ с синяком под глазом.Все в шоке.Зав.каф. вызывает его к себе и спрашивает: -"Как же так Иван Иванович? Вы культурный человек,как это случилось? Кто вас так?"
-"Понимаете Петр Петрович, вчера в гости меня пригласила милейшая дама.В гостях был еще военный. Он начал рассказывать историю:"-Был у меня роте один ***..."-Я его поправил,правильно говорить НЕ В РОТЕ,А ВО РТУ..."

[Gordiy]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

[mixaden]

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть
вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить,
Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет
вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,
и самое главное, что все правильно!

[Cyrax]

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

[Gordiy]

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

[Gordiy]

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

[Depo]

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка
уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

[Depo]

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Добавлено через 1 минуту
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Добавлено через 25 секунд
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Добавлено через 42 секунды
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Добавлено через 50 секунд
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Добавлено через 2 минуты
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "*****или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".

[Gordiy]

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

[tokhich]

%)

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-

то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А

сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и

сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни

свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то

подавился...

К заправке со страным грохотом подлетает учебная

машина. За рулем женщина:- Полный бак, и поскорей!-

Одну минутку. Сначала выключите мотор.- Да я его уже

выключила! Это инструктор дрожит!

Наталья Петровна утонула в пруду,хотя была рыбой по

гороскопу,бревном в постели и говном по жизни.

Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно

прыгая на кровати, произнес: - А я знаю, что вы ночью не

спите! Вы кое-что делаете! Обалдевшие от такого

заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было

ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали.

Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие

слова. - Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут

такое дело… Сашка не без интереса смотрел на красного

как рак отца. - У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты

меня понимаешь? (ребенок кивает) - У тебя тоже есть

такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так

сказать… - Папа… мммм… двигает своим инструментом

туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже

двигает туда-сюда… - В целом понятно? Отец вытер

рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына.

Сашка кивнул и ответил: - Пап, я все понял. Но я не

отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете! Мать и отец

переглянулись, их зрачки расширились от удивления,

казалось, что между ними шел телепатический диалог

типа: - Ну, все, доигрались, покажем? - Конечно, покажем!

А что нам остается делать? Встав с кровати, отец объявил

хорошо поставленным голосом: - Впервые в мире,

специально для Александра Сергеевича! Сашка хихикнул

и устроился поудобнее на кровати. - Ночью мы не успели

это доделать, по этому, мы докончим сейчас! Произнеся

это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:

- Сына! Смотри что сейчас будет! Мать, подготовив

шкурку, замерла в нетерпении… Целых полчаса супруги

пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада.

А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми

штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он

видел впервые! Наконец, уставшие и вспотевшие родители

отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они

торжественно объявили: - Держи сынок! Эту модель

планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда

ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем

рождения сынок!!! Обрадованный Сашка схватил планер

и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в

стране ещё не было…

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и

сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь

вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не

замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком

встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик

начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду

оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос

с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Мужик рассказывает другому как вчера сходил на охоту.

-Собираюсь на медведя и думаю,- зачем мне Шарик, ещё

залает, медведя раньше времени поднимет, и решил его на

привязи оставить дома. Пришёл в лес к берлоге, всё

приготовил, и давай шестом в берлоге шурудить, чтоб

медведя поднять. Тут вдруг кто-то прыг мне на спину. Я

обмер от страха, еле смог повернуться. Ну вижу же что

Шарик, хвостом машет, руки мне лижет, а я всё-равно

срать не перестаю

-как думаешь,если у тебя из двигателя свечу выкрутить-у

тебя колеса сдуются? -а если тебе монтировкой по ебалу

ударить у тебя шнуpки развяжутся?

[Gordiy]

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!