Анекдот дня!

[Naxrena_mne_nic]

Сообщение от Майкл

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН

[Ironheart]

афтор давай есче!

[FoxAi]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Добавлено через 14 минут
Вот еще.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Еще поржать.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...


P.S. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

[AvenSky]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусака... он тебя пoкусает.... Покусака уже рядом.... Покусака уже близко...'' Муж нервно вспрыгивает и кричит: "А ПОСАСАКА ко мне прийдет когда-нибудь??"

[ПьяныйФилософ]

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.
— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

[AvenSky]

Сообщение от ПьяныйФилософ

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.
— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Бхахахаха

Добавлено через 5 минут
Любимый анекдот нашей преподавательницы по английскому в институте. До сих пор помню как она рассказывала его и усыкалась - и это в её 70 лет.

[HaCoC]

В.И. и собачья шкура

Убегают Василий Иванович и Петька от беляков,забежали в первый попавшийся дом,смотрят,куда бы спрятатся,а в доме,кроме бочки и собачьей шкуры,ничего нет.
Ну Петька прыгнул в бочку,а Вас.Иванович надел собачью шкуру.
Забежали беляки,осмотрелись,ничего не обнаружили,кроме собаки,мирно лежащей в углу.
Один пожалел собаку,кинул ей кусочек сахара,собака съела,а беляки начали смеятся,кинули еще сахар,опять съела и опять общий смех.
Вдоволь насмеявшись,беляки покинули дом.
Василий Иванович,выбравшись из шкуры,спрашивает у Петьки:Петька,а чего они угорали,когда я сахар ел?
Петька:Да вы Василий Иванович шкуру задом наперед одели!!!

В.И. и пытка

Поймали василь иванович и петька,белого.Пытал В.И. Его но тот молчит.Заходит в комнату к Петьке.
Петька-говорит?
В.А.-нет!
Петька-били?
В.А.-били!
Петька-иголки под ногти засовывали?
В.А.-да!Не говорит!
Петька-а носки свои давали нюхать?
В.А.-НУ ЧТО Я СОВСЕМ ИЗВЕРГ ЧТОЛИ!!!

Петька и Нюанс

Петька спрашивает Чапаева: а что такое нюанс? Чапаев: ну как тебе объяснить? Давай снимай штаны и загибайся. Петька снял,загнулся. Чапаев хоп, ему присунул ловко, и объясняет: -вот смотри, Петька, у тебя *** в жопе и у меня *** в жопе.. Но есть один нюанс..

Петька и дерево

Убегал Петька от беляков, со страху на высокое дерево залез беляки пробежали не заметили . А он слезть не может ...тут толпа собралась стоят думают как его снять...Подошел Чапаев и говорит:
-Петька на веревку , обвяжись вокруг пояса ...ну петька так и сделал, Василий Иваныч дал другой конец веревки народу и кричит :
-тяните!!!
Петька как уебёца и говорит:
-Ты чо Чапай?Гонишь?
-да бля буду меня в прошлом году так из колодца вытаскивали

В.И. ,Петька,Анка и изба

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь...
- Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
- Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:
- Да картошка я, картошка!!!

В.И. ,Петька и побег

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
- Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
- Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
- Дурак ты, Петька, земля круглая - с тыла заходим!

В.И. ,Петька и старик

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: *** ему от Советской власти!

Петька и Лампа Алладина

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

В.И. и фокус

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку
и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!

[Doberm@n]

Рота солдат стоит на платцу.
Подходит командир и говорит: -Иванов, выйди из строя и поднеми танк!
Солдат выходит и пытаеться его поднять.
-Не могу, товарищ командир!
-Попробуй сзади поднять!
Солдат обходит танка и пытается его поднять сзади.
-Не могу, товарищ командир!
-Попробуй спереди!
Солдат обходит танка и пытается его поднять спереди.
-Не могу, товарищ командир!
-А хули ты хотел 54 тонны!

[Taras]

Сообщение от Doberm@n

Рота солдат стоит на платцу.
Подходит командир и говорит: -Иванов, выйди из строя и поднеми танк!
Солдат выходит и пытаеться его поднять.
-Не могу, товарищ командир!
-Попробуй сзади поднять!
Солдат обходит танка и пытается его поднять сзади.
-Не могу, товарищ командир!
-Попробуй спереди!
Солдат обходит танка и пытается его поднять спереди.
-Не могу, товарищ командир!
-А хули ты думал 54 тонны!

бля, порвало))

[IIaTpuoT]

Чота как-то.. юморок не заценил

[DEATH-DIMON]

и анекдотом не назовёшь то

[Muerto]

а моей маме понравилось...

[Taras]

Не сосать

Представьте: высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь!"

Семки

Она: не перевариваю семки
Он: целенькими выкакиваешь? =))))))
Она: тьфу на тебя.

Размер :D

она: что у тебя в статусе за 15?
он: размер =(
она: а может длина?
он: может...
она: а чего тогда расстраиваешься?
он: мало. слишком маленький. у Кирилла вон 19... так же лучше
она: кто тебе такое сказал? в инете почитай. нормально. у рекордсмена 37. ему вот нафига?
он: это мутант. хотя... это круто. но странно что это рекорд.
она: ничего крутого. несчастный человек.
он: вот мне бы 23...
она: нафига? куда такой влезет.
он: или на экран чтоб на стену... 23 на стол поставлю. и буду аниме смотреть!
она: сцуки!)
он: а щас проржись истерически, пошлячка)))
она: ок... хД

Ж)

xx: у меня наушники током бьются
yyy: да, у меня было такое
xxx: и что надо делать?
yyy: надо говорить "ай, *****"

2

xxx: я высрался и сразу так хорошо и легко
xxx: и так ощущаю все прекрасно
yyy: ахахаха
yyy: о таких вещах не говорят своей девушке!!!
xxx: выспался*
xxx: *ROFL*

33

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: *****, ты кто?

666

vvv: Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[Slayer]

Про не сосать и размер поржал )))

[Ironheart]

про альпинистов супер !

[reindeer]

Копипаст с башорга

[mMm]

пойдет )))

[HaCoC]

Аптека

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько ?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!

Аптека 2

Заходит парень в аптеку и говoрит дайте мне презерватив ! ну аптекарь мужчина преклонных лет подает ему , парень начинает мастырить изделие себе на голову, но тот рвется ,он просит ему принести размер побольше но таже история(рвется и не в какую) наконец все размеры опробованы!, в итоге аптекарь не выдерживает и спрашивает молодой человек что за цель вы приследуете????

парень - Понимаете у нас в универе будет бал -маскарад и я решил быть там в образе члена!!!

аптекарь не долго думая - лучше в рот говна наберите, будете в образе ЖОПЫ!!!

Аптека 3

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".

Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки этих самых через головы лезет.

"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"

Аптека 4

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:

- У вас презервативы рвутся ! Стоящий рядом дедушка добавляет:

- А еще они мнутся и гнутся !

[HaCoC]

Magic Focus

Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей:

- Давай сыграем в magic.

- Как это?

- First - going to my house, then I fuck you & then you disappear.

ЦРУ

Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.

- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль,

наберите слово "пароль"...

Купе

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

- Мадам, закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

- Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник:

- Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Джек и водное поло

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

- Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча

Френк спрашивает тренера:

- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!

- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

Вой

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

В жопу пьяный лорд

Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга, лорд ему:

- Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать!


Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой сорочкой.

Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина:

- Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... Ик! Мы обосрались!

Ватсон, Холмс и собака Баскервилей

Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам, пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и вы%бали её. На следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой чтобы похмелиться, и говорит:

- Холмс, попробуйте угадать, что мы вчера делали?

- Я думаю, Ватсон, что вы насиловали собаку Баскервилей!

- Фантастика. Холмс как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон! Где вы, идиоты, видели собаку с трубкой!?!?

Трое и кошка

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

[FireHawk]

Сообщение от HaCoC

Magic Focus

Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей:

- Давай сыграем в magic.

- Как это?

- First - going to my house, then I fuck you & then you disappear.

ЦРУ

Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.

- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль,

наберите слово "пароль"...

Купе

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

- Мадам, закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

- Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник:

- Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Джек и водное поло

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

- Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча

Френк спрашивает тренера:

- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!

- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

Вой

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

В жопу пьяный лорд

Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга, лорд ему:

- Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать!


Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой сорочкой.

Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина:

- Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... Ик! Мы обосрались!

Ватсон, Холмс и собака Баскервилей

Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам, пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и вы%бали её. На следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой чтобы похмелиться, и говорит:

- Холмс, попробуйте угадать, что мы вчера делали?

- Я думаю, Ватсон, что вы насиловали собаку Баскервилей!

- Фантастика. Холмс как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон! Где вы, идиоты, видели собаку с трубкой!?!?

Трое и кошка

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

[Still Free]

[Darty]

НЕ ПОСТИ СЕВУ!
НЕ ПОСТИ СЕВУ, СУКА!

[HaCoC]

я вас не понимаю...

[Still Free]

Сообщение от Darty

НЕ ПОСТИ СЕВУ!
НЕ ПОСТИ СЕВУ, СУКА!

[FireHawk]

Сообщение от HaCoC

я вас не понимаю...

Он тоже