Анекдот дня!

[Pokemon]

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Добавлено через 2 минуты
— Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо. — Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. — Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. — Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". — Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: — Хорошо.

Добавлено через 19 секунд
Марья Ивановна ученикам: — Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, то можно не идти? — А почему ты будешь уставшим? — Ну вот после интима могу быть уставшим... — Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

[Shuher]

— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем з Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет.Сдалось в плен более 2 миллионов человек… И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!!!

[HANURIK]

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

[GreyGuard]

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

[Shuher]

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дepьмa.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

[Depo]

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Добавлено через 17 секунд
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

Добавлено через 2 минуты
Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых. Через пару дней, его пятилетний сын решил поинтересоваться:
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Добавлено через 44 секунды
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я охуел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Добавлено через 17 секунд
- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

Добавлено через 24 секунды
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

Добавлено через 20 секунд
Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

Добавлено через 43 секунды
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

[Depo]

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри – эта долбанная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!
Муж подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Добавлено через 3 минуты
Урок cекcyальнoго воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[Depo]

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Добавлено через 2 минуты
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

[Depo]

Печатают на принтере, а на клавиатуре - набирают.

Набирают в магазине, а на клаве жмут батоны )

Жмут батоны гопники возле булочной, а на клавиатуре - тык-тык-тык =)

тык-тык-тык это секас, а на клавиатуре клац-клац-клац

клац-клац-клац это во время обеда, а на клавиатуре пимпы жмакают

Пимпы жмакают на сиськах у девушек, а на клавиатуре тюк-тюк-тюк))

Тюк-тюк-тюк это палач головы рубит,а на клавиатуре шмяк-шмяк

Шмяк-шмяк - это воробушек бабочку, а на клавиатуре тыц-тыц.

тыц-тыц это в клубе на танцполе.а на клавиатуре это щелк-щелк

Щелк-Щелк это орешки, а клавиатура это asdffghjkkqwertxccvn

asdffghjkkqwertxccvn - это бессмыслица, а на клавиатуре печатают.
Печатают на печатной машинке, а на клавиатуре ... press any key? о_О

[Depo]

Я представляю раздачи 2060 года:
- "Игра работает только на 64-ядерных процессорах и Windows 16"
- "А у меня ХР, почему не запускается?

Добавлено через 39 секунд
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Добавлено через 1 минуту
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

[Depo]

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрым и синим. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Добавлено через 16 секунд
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Добавлено через 19 минут
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Добавлено через 57 секунд
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»

Добавлено через 5 минут
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

[Depo]

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Добавлено через 2 минуты
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Добавлено через 33 секунды
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...

Добавлено через 9 минут
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Добавлено через 6 минут
Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
- А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
- Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!

Добавлено через 47 секунд
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

Добавлено через 2 минуты
– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
– Она и заставляет…

Добавлено через 1 минуту
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за ***ню нам показывают!

Добавлено через 4 минуты
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

[Depo]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?

[GreyGuard]

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.

[Depo]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!

Добавлено через 41 секунду
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Добавлено через 35 секунд
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Добавлено через 4 минуты
— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

Добавлено через 31 секунду
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

[nutrilon]

Если шпроты запить молоком, то клубнику можно уже не мыть

[MimM]

Сообщение от nutrilon

Если шпроты запить молоком, то клубнику можно уже не мыть

да ты еще и естествоиспытатель ?

[HANURIK]

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей

[Depo]

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам!

Добавлено через 1 минуту
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!

Добавлено через 34 секунды
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

[MimM]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик, ты - баклажан! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик, повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик, ты - долбоёб! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[HANURIK]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[HANURIK]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит:
-Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает
Девушка:
- Нормально! А для пидорасов дак голубые есть, а розовых не бывает?

[HANURIK]

Переписка в ВК:
- Анютка, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь свою можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Ух ты сисечки!
- Анютик, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!..
Мужик, закрывая тело девушки простынёй, нажимая "загрузить фотографию", говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно и не престижно!

[Zvonite01]

Диалог доктора и больного:
Д: На что жалуемся?
Б: Доктор, есть у меня две неизлечимые болезни.
Д: Говорите первую.
Б: Доктор, курить люблю пи..ец, курил бы и курил целыми днями и ночями.
Д: Ну, понятно, а вторая болезнь?
Б: Доктор, еб...тся люблю пи..ец, еб..ся бы еб..ся целыми днями напролет, весь бы залез в пи..ду только чтобы губы торчали.
Д: А почему губы?
Б: Доктор, курить люблю пи..ец !!!

[Depo]

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым
делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с
гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого панка…
На каком-то этапе панк не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня
вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-
то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты
мой сын…»