Анекдот дня!

[mixaden]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
.................................................. .................................................. ...................
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим..
.................................................. .................................................. ...................
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

[Depo]

Сообщение от mixaden

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим..

[Striker]

****
Студентка мединститута, будущий хирург на практике в хирургическом отделении. Операция по удалению аппендикса, она ассистент
(ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела сопровождался звоном подноса...

****
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
Папа, а что это ты с той тётей делал?
Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

[Striker]

Зелёный чай - минус 5 кг в месяц, зелёный кофе - минус 10 кг в месяц. Попробуйте зелёную колбасу - минус 10 кг в сутки!

****
Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

****
Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да пребудет с вами сила...
И кладёт трубку.

****
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю -
жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все
такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа
мигает? Ну я подбегаю и смотрю - ****ь вирус!!! Я весь на измене
пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб
в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два,
когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

[nutrilon]

самый безобидный, это порноканал! Никто не стреляет, не убивает, все любят друг-друга, и всегда счастливый конец

[Cyrax]

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

[Striker]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":- Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка:- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:- Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:- А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:- Какая у тебя машина?Мужика "пробивает":- "ЯГУАР"!!! Телка в трубу:- У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ:- Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно. Телка, в трубу:- У него претензий нет! Оттуда:- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

[Densky]

Сообщение от Striker

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":- Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка:- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:- Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:- А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:- Какая у тебя машина?Мужика "пробивает":- "ЯГУАР"!!! Телка в трубу:- У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ:- Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно. Телка, в трубу:- У него претензий нет! Оттуда:- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Оригинал то повеселее )
http://www.youtube.com/watch?v=NoWAW9hVkyE

[Striker]

Сообщение от Densky

Оригинал то повеселее )
http://www.youtube.com/watch?v=NoWAW9hVkyE

не знал, что есть оригинал ))) В аську кинули, а я сюда запостил.

[Miralok]

Короче купил я недавно картриджи для Super Nintendo в магазине "Матрица". Вчера по почте пришла сама консоль и я начал их проверять. У одного из картриджей провалилась внутрь плата при установке. Разобрал картридж и вот что я увидел внутри:

http://trueimages.ru/img/e5/6d/78909045.jpg

[nutrilon]

Сообщение от Densky

Оригинал то повеселее )
http://www.youtube.com/watch?v=NoWAW9hVkyE

синьорита мазератти )))

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Miralok

Короче купил я недавно картриджи для Super Nintendo в магазине "Матрица". Вчера по почте пришла сама консоль и я начал их проверять. У одного из картриджей провалилась внутрь плата при установке. Разобрал картридж и вот что я увидел внутри:

http://trueimages.ru/img/e5/6d/78909045.jpg

еслиб картинка былаб поменьше, яб подумал, что туда ещё и насрали

[MimM]

Сообщение от Miralok

Короче купил я недавно картриджи для Super Nintendo в магазине "Матрица". Вчера по почте пришла сама консоль и я начал их проверять. У одного из картриджей провалилась внутрь плата при установке. Разобрал картридж и вот что я увидел внутри:

http://trueimages.ru/img/e5/6d/78909045.jpg

бей ебальник продавцу ногами

[Miralok]

Сообщение от nutrilon

еслиб картинка былаб поменьше, яб подумал, что туда ещё и насрали

Там какой-то пластилин был, чтобы плата как-то держалась.

Добавлено через 18 секунд

Сообщение от MimM

бей ебальник продавцу ногами

Я думаю это не продавец.

[Antonio]

Сообщение от Miralok

Короче купил я недавно картриджи для Super Nintendo в магазине "Матрица". Вчера по почте пришла сама консоль и я начал их проверять. У одного из картриджей провалилась внутрь плата при установке. Разобрал картридж и вот что я увидел внутри:

http://trueimages.ru/img/e5/6d/78909045.jpg

скорей всего какой-то "пацанчик" решил отогреться на матрице, а тебе просто не повезло купив б\у картридж, а как ты щас будешь доказывать что это не ты туда впендюрил сию вакханалию? Надо было не разбирать и тащить в матрицу.

[Miralok]

Сообщение от Antonio

скорей всего какой-то "пацанчик" решил отогреться на матрице, а тебе просто не повезло купив б\у картридж, а как ты щас будешь доказывать что это не ты туда впендюрил сию вакханалию? Надо было не разбирать и тащить в матрицу.

Я не собираюсь ничего доказывать, потому что в этом нет абсолютно никакой необходимости. Мой пост - это повод поржать, а не нытье.
Проблемы никакой нет.
И потом - ну принес бы я в матрицу и что? Вернули бы мне мои 200 рублей, никакого удовольствия. Заменить все равно не чем. Если что-то не работает я сначала пытаюсь починить. Мало ли - может там крепления отломались, починить легко.

[Depo]

Покупает парень сигареты. Читает надпись ("Курение может стать причиной импотенции").
Кидает обратно продавцу
-Ну,на хер! Дайте лучше "Рак лёгких"!

Добавлено через 33 секунды
Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из машины.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - ПЕСНЯ!

Добавлено через 2 минуты
Две подруги фоткаются на телефон:
— Блять, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела... .

Добавлено через 35 секунд
— ******, вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Добавлено через 1 минуту
Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год )))

[Striker]

***
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

***
Один петух спрашивает у второго: - Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?- Никакого секрета здесь нет, но индюк пизды получит!

[Coller]

[Dant1k]

Сообщение от Coller

Бляяяя

[eXpert]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!

[nutrilon]

На экзамене Коля вытянул военный билет

[nutrilon]

девушка мечты должна быть такой, чтоб можно было с ней и в свет выйти и в темноту завести

[Depo]

[mixaden]

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: — Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом: — Ты что садюга пилить будешь?! — Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..
.................................................. .................................................. ...................
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
.................................................. .................................................. ...................
Сватается араб к украинке: — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я еще только за хуем в очереди не стояла!!!
.................................................. .................................................. ...................
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа за изменой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[almen]