Анекдот дня!

[ASCh]

[ASCh]

Чета фспомнилась

- Лен... Ленка, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.

Шварк!!! » Мйаау»…

- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

[nutrilon]

Сообщение от ASCh

Чета фспомнилась

- Лен... Ленка, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.

Шварк!!! » Мйаау»…

- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

[Muerto]

Сообщение от nutrilon

смешно же

[MimM]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!

[nutrilon]

смешно же?

[MimM]

улыбательно =\

[ASCh]

бидняга...

[MimM]

тижылоиму ага =(

[ASCh]

http://coub.com/view/5epjw

[MimM]

Не анекдот ,но забавно ))

Коварству гномов нет предела

Серега наконец- то достроил баню и позвал меня, чтобы похвалиться. Намытые до блеска и распаренные, мы перешли в беседку, и пивом почтили память, погибших веников.

Потом в ход пошел самогон.
- Ты попробуй. На кедровых орешках. Мммм…
Тоня его суровая жена принесла нам закуски, всем своим видом показывая, что против и не одобряет.
- Пошли еще за пивом, - Серега поставил под столик пустую бутылку.
- Мне кажется, Антонина не в восторге будет.
- Ааа. Брось. Царь я али не царь. Вот она где у меня, - мне был продемонстрирован кулак, очевидно символизирующий его царственность.
- Ну тады, ой. Сейчас деньги возьму только. У меня деньги и телефон в предбаннике.
- Оставь. Я угощаю. Пошли быстрее, пока она не видит.

И мы трусцою, совсем не по-царски, пошли быстрее.
В магазине Серега загрузил пакеты коньяком, с умным видом поведав мне, что больше - не меньше, и заказав разливного пива, вернулся к прерванной в беседе.
- Представляешь? Купил сыну Швамбранию, а он не читает ни хрена. Что за детки растут. А я балдел от нее. И вообще, у меня всегда была мечта посетить домик Кассиля.
- А что мешает? -я указал на автобусную остановку. -Час езды всего. Возьми сына и вперед к мечте.
- Не поедет он. Слушай, а поехали сейчас.
- С ума сошел?
- Да поехали. За три часа обернемся. Тоньке только скажу. Ааа, черт. Телефон не взял. Лан. Перебьется. Поехали? Друг ты мне или товарищ?

И мы поехали. Оказалось, что местные понятия не имеют, где у них музей. Мы наугад бродили по незнакомым улицам, останавливаясь в укромных уголках, чтобы выпить.
- Ненавижу этот городишко, -бурчал Серега. - А помнишь, как в нас тут гопота заточенными электродами кидала?
- Помню. Я тогда с перепугу думал, что из луков стреляют. Как их звали-то? Девчонок, от которых шли.
- Как-то звали. Смотри, пляж. Пошли окунемся. Я дурею от жары.
Волга раскинулась перед нами, маня и дурманя. Пройти мимо было невозможно. Мы плескались. Пили пиво, коньяк и снова уходили в ласковые волны. Неподалеку загорали три девушки.
- Сейчас мы тебя женим, - серьезно заявил Серега. - Какую полюбишь навсегда? Правую или левую? Среднюю не бери. У нее поза подозрительная.
Он склонился над девушками.
- Дамы, а вы любите элегантных парней?

И не удержавшись шлепнулся между ними. Девушки спешно ретировались, оставив элегантному парню одеяло в качестве трофея.
- Ну и валите, - Серега разобиделся. – Знаете, какая у меня жена? Вы все тьфу по сравнению с ней. Тонечка моя. Милая. Как я тебя люблю и скучаю.
К нему подошли двое парней с серьезными лицами.
- Ну? Чего вам? Не видите что ли, что я в романтишном?
- Одеяло верни.
- Да пожалуйста, - Серега встал.
Один из парней поднял одеяло и толкнул моего друга в грудь.
- Нажрался - веди себя прилично.

Серега от толчка сделал несколько шагов назад, и упал, запнувшись о сооружение, очевидно построенное детками из песка и прутьев.
- Тысяча чертей, - проорал он, взбрыкнув ногой. - Это оскорбление. Я вызываю вас на дуэль.
Неожиданно резво Серега оказался на ногах, и принял мушкетерскую стойку, выставив вперед прутик. Я оказался рядом, тоже выдернул из песка оружие и воинственно рассек им воздух.
- Канальи. Поцелуйте меня в усы Д”Артаньяна.

Парни пятились. Мы наседали. Наконец они не выдержали и стали торопясь удаляться.
- Трусы, - кричал я им в след. - Как вы будете смотреть в лицо кардиналу?
- Пошли вы в жопу, - отозвались трусы с безопасного расстояния.
Серега повернулся ко мне и отдав салют шпагой-прутиком напыщенно произнес:
- Сэр! Это была большая честь! Сражаться с Вами плечом к плечу.
- Благодарю вас, сэр! Большая честь иметь такого достойного союзника, - я так же отдал салют, и за неимением ножен, вложил шпагу в трусы. Это теперь было оружие победы, бросать которое никак нельзя. Мы еще выпили, и окончательно опьянев, поклялись друг другу в нерушимой дружбе.
- Поехали домой, - устало произнес я.

Вокруг как-то разом смеркалось. Оказалось, что уже очень поздно и общественный транспорт прекратил работать. Таксистов мы нашли совсем в темноте.
- Просят,как за чугунный мост, - сообщил Серега после переговоров. - Нет у меня денег больше. Господа! Полковник Кудасов нищ! Пошли пешком. Весело будет.

Коньяк с пивом бурлил в моей голове. Мне казалось, что пойти пешком действительно будет легко и весело. И мы пошли, обнявшись и горланя "А у Тани на флэту", дирижируя шпагами. Рядом остановилась полицейская машина. Документов у нас с собой не было.
- Полицейский, ты не можешь нас забрать, - уверенно заявил Серега.
- Это почему же?
- У него, - он ткнул в меня пальцем, - дитя родилось. Идем смотреть. За рулем не можем. Сам понимаешь.
- Да, - подтвердил я. – Поздравляю, - и пожал обалдевшему полицейскому руку.
- Присоединяюсь, - Серега тряс ему руку тоже.
- А кто родился-то?
- Мальчик, - сказал мой друг.
- Девочка, - отозвался я.
- Два дитя, - Серега показал растопыренные пальцы.- Вот такое у нас счастье. Видишь, прутики? Дети должны их коснуться до полудня. Бабушка велела.
- А за это время мы должны десяти хорошим людям стукнуть ими по макушке, - мне в голову вдруг пришла озорная идея. - Ты же хороший человек?
С тем, что он хороший, полицейский согласился, но от прутика ловко увернулся.
- Ты че? Ради детей же, - Сереге замысел тоже понравился.

Ради детей служитель закона согласился пострадать. Он был и вправду очень даже душевный. И ни какой не полицейский, а прекрасный Российский мент.
- А водила у тебя хороший?
- Если честно, то говно полное.
- Жаль, - искренне расстроился я. - Выпьешь за детей? Надо непременно.
Полицейский выпить отказался, сославшись на службу, и взамен предложил довезти нас до моста.
- Только не пойте больше, - попросил он на прощанье.
Мы пообещали, но мост был бесконечный, и допив коньяк, мы как-то разом снова загорланили.
- Пролетело и упало на столе, - разносилось над Волгой, и редкие машины аккуратно обьезжали нас, бредущих посередине.

Проснулись мы днем, сидя на лавочке в сквере. Шпага Сереги больно упиралась мне в бок.
- Охрененно в музей сходили, - проскрипел друг.
- Да уж. Пошли сдаваться.
- Чето я ссу.
- Гы-гы.

Ничуть не пьян, ничуть не пьян,
а так наклюкавшись слегка,
побрел уныло он до дому,
где ждет его жена сурово,
храня пыланье очага,
чтоб мужа встретить как врага.
- Не смешно. Слушай, а давай ты сходишь, все объяснишь, а потом я подтянусь.
- Ну уж нет. Ты-то ей родной, а меня без жалости убьют.
- Вот блин. Тогда пошли в кабак. Подлечимся и заодно придумаем чего- нибудь. Деньги есть.
- А какого тогда ты перед таксистами нищего изображал?

Но Серега не стал объяснять приступ охватившей его вчера жадности, а резво ринулся в заведение в китайском стиле. Внутри нам полегчало, и румяные мы вышли на свежий воздух.
На улице нам пришла в голову идея подарить Тоньке красивый, кованный, с драконами фонарь, висевший над входом. Почему-то думалось, что получив такой подарок, она растрогается, и умилившись, не станет нас пытать про ночные приключения.

Как мы сняли его без инструментов, посреди белого дня, под камерами, среди толпы прохожих, я не помню. И помнить не очень хочу. Помню только, что убегали мы, дико и радостно хохоча. Антонина ждала нас возле калитки, держа в руке увесистый черенок от лопаты.
- Ну, и где вас носило? Свиньи пьяные!
- Мы не пьяные, мы устали, - пролепетал Серега.
- Да? И кто же вас так устал?
- Гномы.
- Ктоо? - черенок отошел на опасную амплитуду, и мой хитрый друг, оценив ситуацию, сразу прикинулся уснувшим на калитке, предоставив выкручиваться мне.
-Ну да, гномы. Они украли нас, и всю ночь заставляли ковать вот этот чудесный фонарь.
- Для самой прекрасной в мире девушки. Ик. То есть для тебя, - добавил Серега на всякий случай, не просыпаясь.
- Придурка два! Про палки у вас в трусах я даже слушать не хочу, - черенок полетел в кусты. - В баню спать идите. Чтоб глаза мои на вас не глядели.
- Шпаги в угол поставь, - Серега в бане оживился. - Видел? Даже не пикнула.
Мне повторно был продемонстрирован королевский кулак, после чего мой друг повалился на пол и захрапел. Я последовал его примеру.

Фонарь теперь висит у них во дворе. Он и вправду красивый. Шпаги прибиты над входом в баню. Крест накрест. А нам разрешают встречаться только под пристальным наблюдением.

---

---

Нюансы русского языка

90-е годы. Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.

Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?

- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.

Расположился, познакомился, работаем. Проходит месяц, Ашот принёс зарплату. Достал пачку, отсчитал, раздал. Там всё просто было, если что: деньги отдельно, дебет-кредит отдельно, потом.

Голос Толика:

- Э, Ашот, ты говорил что 100 тысяч будет, а здесь 80.
- Э, Толик-джан, ты русский язык знаищь?
- ???
- Бу-дет... Будущее время, да? Сейчас 80, потом БУДЕТ 100. Понимаешь, да?

Я только начал подбирать слова, чтоб объяснить Ашоту нюансы русского языка, но Толик меня опередил:

- Понимаю, Ашот, конечно. А я БУДУ хорошо работать.

- Билять, - сказал Ашот и достал ещё 20 тысяч.

[MimM]

филосовскае =))

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Бля! Догоню, убью суку!!!!».

[Depo]

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.


Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.


Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж, *****, эти рабы!


— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.

[cccp1980]

Иван царевич и лягушка.

- Ваня трахни меня, я царевной стану!
- Ты ж лягуха, я ж тебя порву!
- А ты трахни, я потерплю.
Шпилит царевич лягушку, вдруг хлоп, лягуха превращается в мальчика.
- Ну ни хера се! Не верю! - говорит Иван царевич
А мальчик кивая головой - а прокурор поверит!

[nutrilon]

Наркоман продавцу:
-Это курица?
-Нет,это жуётся

[Roger]

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

[StIck]

Сообщение от nutrilon

Наркоман продавцу:
-Это курица?
-Нет,это жуётся

Тут скорее продавец наркоман))

[Depo]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

[ASCh]

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикендов в моей жизни...

[MimM]

Сообщение от ASCh

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикендов в моей жизни...

[invictus]

-Папа, ты не видел мои таблетки, вот здесь лежали?
-Сынок, у нас есть проблема посерьёзней. На кухне динозавр!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

-Эй, мужчина! Зачем пьешь грязную воду из озера, сюда со всей деревни говносток выходит!
-What did you say?
-Я говорю - двумя руками черпай!

[Muerto]

Сообщение от invictus

-Папа, ты не видел мои таблетки, вот здесь лежали?
-Сынок, у нас есть проблема посерьёзней. На кухне динозавр!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

-Эй, мужчина! Зачем пьешь грязную воду из озера, сюда со всей деревни говносток выходит!
-What did you say?
-Я говорю - двумя руками черпай!

[x_tream]

сук, ну не смешной анекдот, а картинки увидел и чот проорал

[cccp1980]

-Эй, мужчина! Зачем пьешь грязную воду из озера, сюда со всей деревни говносток выходит!
-What did you say?
-Я говорю - двумя руками черпай!

этот потянет

[ASCh]

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?