Онегин. Евгений. Не Пушкин. + upd Ревизор!! +upd Мцыри +upd Обломов

[d3ath]

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.


Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по***.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: *****, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: *****, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

[IIaTpuoT]

Нельзя пойло смешивать с литературой!

[Nick_nd]

чо за ***ня?

[I7oKeMoH]

Прочитал половину
не доставило
стоит дальше читать?

[}{@lk]

Cool story

[Boris The Blade]

Заебца, читал не так давно, кулстори.

[dragn]

Онегин... наши дня блеать

[LcD]

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. - пять

[КэП]

Сообщение от Nick_nd

чо за ***ня?

это краткий перезсказ того что ты будешь читать в 9 классе епта

[d3ath]

Сообщение от КэП

это краткий перезсказ того что ты будешь читать в 9 классе епта

если осилит до конца букварь(((

[LomTeek]

Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Умер : D

[КэП]

про чулан и про танцы , ****** , вобщем посмеялся спс

[TimoXa]

ахуенна.
если учесть что сейчас хожу на танцы,блеаать : DD

[HaRd]

Первая треть показалась унылой,далее-смеялся чуть ли не в голос =D

[Djohn]

Нихуя он не коварный..

[iknow]

фактурно

[ImWizard]

Медленна, блеать!
В жэжэ читал пару недель назад.

[Roger]

Сообщение от ImWizard

Медленна, блеать!
В жэжэ читал пару недель назад.

Другого комментария от тебя никто не ждал

[Naxrena_mne_nic]

заебсись

[Psychedelic]

Пушкин крутится в гробу

[KAMAZ]

Ревизора найдите. Только вот надо ли под последнего отдельную тему?)

[d3ath]

РЕВИЗОР

Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.
Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.
Хлестаков – модный ра*****яй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.
Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.
Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.
Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.
Почтмейстер – лох.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Немая сцена.

Режиссер: Блядь! Рано!

Все расслабляются.

Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Артемий Филиппович: Пиздец!

Лука Лукич: Пиздец!

Степан Ильич: Пиздец!

Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!

Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.

Почтмейстер: Француз гадитъ.

Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.

Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.

Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?

Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.

Городничий: Я догадывался.

Частный пристав: Что-то я очкую.

Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Хлестаков и Осип в номере трактира.

Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?

Осип: Пошел ты.

Хлестаков: Чего?

Осип: Показалось вам, барин.

Хлестаков: Ну-ну.

Осип: Чмо.

Хлестаков: Чего?!

Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.

Хлестаков: Печаль. А все почему?

Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.

Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?

Осип: Жрать хочется, говорю.

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично.

Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.

Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.

Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.

Хлестаков: Аналогично.

Входит городничий:

Осип: Барин, нам ******.

Хлестаков: Осип, нам ******.

Городничий: Здравствуйте!

Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!

Трактирный слуга: Ну ты и падла!

Хлестаков: Я к министру пойду!

Трактирный слуга: Иди ты в ***!

Городничий: Я не бил ту бабу!

Хлестаков: Чего?

Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?

Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?

Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.

Хлестаков: А в бордель?

Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.

Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?

Городничий: Не знаю.

Хлестаков: Аналогично

Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Дома у городничего.

Хлестаков: Вы знаете, я очень *****т.

Все гости: Воистину, воистину!

Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.

Все гости: Да это прямо видно же!

Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.

Все гости: Воистину вы охуенный!

Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.

Хлестаков: Прекрасно расслабились.

Осип. Да, но мне бы…

Хлестаков: Господи, да заткнись ты.

Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.

Хлестаков: Молодец.

Осип: А раз молодец, то…

Хлестаков: Ни слова про бабу.

Осип: Не очень-то и хотелось.

Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.

Аммос Федорович: Я деньги уронил.

Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?

Аммос Федорович: А вы отдадите?

Хлестаков: А вы не охуели?

Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.

Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.

Хлестаков: Я реально крутой.

Осип: Вы его прям приложили, мудак.

Хлестаков: Чего?

Осип: Вы его прям приложили, вот так.

Хлестаков: Это я умею.

Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.

Хлестаков: Здесь что-то не так.

Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.

Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!

Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.

Заходят разные просители.

Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.

Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Вам бы бабу.

Хлестаков: Так уже.

Осип: Бля.

Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.

Городничий: Куда же вы?

Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.

Городничий: Ну слава богу.

Осип: Вам бы бабу.

Городничий: Спасибо вам за это.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.

Городничий: Спасибо, спасибо.

Из толпы: Везет же уебанам.

Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.

Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.

Прибегает запыхавшийся почтмейстер.

Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.

Городничий: Что там интересного?

Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.

Городничий: Блядь.

Все смеются.

Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!

Все: Да, херня какая-то вышла.

Входит жандарм.

Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.

Городничий: И че?

Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!

Городничий: Точно.

Немая сцена.

Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…

Режиссер: Заткните его, немая сцена же!

Немая сцена.

Аммос Федорович: И тем не менее…

Режиссер: Ты уволен, *****!

Все: Но позвольте...

Режиссер: Все уволены, *****!

Немая сцена.

КОНЕЦ.

[d3ath]

Скоро ЕГЭ, а кому то в 9ый класс.


Мцыри


Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса.

1.

Грузия. Старый монастырь на пересечении Арагвы и Куры.

Чернец. Это я и мой монастырь. Вон там короче текут мощно две реки, сливаясь куда-то чето там. Вон там древний Мцхета. Везде горы, горы, горы. Это Грузия 19 века, поняли, детишечки? Россия имеет всех. Слава России. Аккультурация, *****? Интеграция, мать ее? Имперские амбиции, сука? Плавильный котел народов, еба? Залупу вам на воротник - это Кавказ. Экскурсия окончена. Всем спасибо.

2.

В монастырь приезжает русский генерал с пленным мальчиком.

Генерал. Я вам поцыка привез.
Настоятель. Опасного?
Генерал. Обычного. Мелкого.
Настоятель. На хера он мне?
Генерал. Зачем бранишься, седое чмо? Ты же святой отец.
Настоятель. С хуя холодец! Бог простит.
Генерал. Ладно. Вот вам поцык, я поскакал. Цок-цок-цок.
Настоятель. У тебя и лошади нет.
Генерал. Откуда? Это русская армия.
Настоятель. Благословляю Уебывай уже.

Генерал оставляет поцыка и уебывает уже.

Поцык. Я пуглив, как серна гор.
Настоятель. Да?
Поцык. Я слаб, как тростник.
Настоятель. Ага.
Поцык. Я буду тихо, гордо умирать.
Настоятель. Да мне похеру вообще-то.
Поцык. Что вы за человек такой?
Настоятель. Я святой отец настоятель. Моими устами с тобой говорит Бог.
Поцык. Какой жестокий Бог.
Настоятель. У тебя никогда не было сына, которого распяли жиды. Пойдем, будем тебя крестить.
Поцык. Однако имейте в виду, что во мне мучительный недуг развил тогда могучий дух.
Настоятель. Уважаю.

Прошло время. Поцык вырос, интегрировался, приготовился принять монашеский обет. Но однажды темной ночью сбежал из монастыря.

Настоятель. Какой опасный поцык!

Прошел день.

Настоятель. Феноменально опасный поцык!

Прошло два дня.

Настоятель. Вы поняли, короче.

Прошло три дня.

Настоятель. Какой опасный…
Чернец. Нашли! Грязный, худой, измученный, вроде бы помирает. Однако выражение лица глумливое.
Настоятель. Что говорит?
Чернец. Молчит, как серна гор или там тростник например. Глумится.
Настоятель. Опасный.
Чернец. Исключительно опасный.

3-7.

У кровати умирающего.

Чернец. Куда тебя понесло?
Поцык. Тебе не по***?
Чернец. Исповедуйся же.
Поцык. Вон дверь, вон, на***.
Чернец. Давай свою историю.
Поцык. Нет никакой истории.
Чернец. А если найду?
Поцык. Ладно, слушай. Я осознал, что всю жизнь прожил пленным задротом. Захотелось, седой, замутить что-нибудь. Совершить подвиг неповиновения. Найти родной аул, погулять, телочку например.
Чернец. Понимаю.
Поцык. Что ты понимаешь? У тебя не стоит уже лет двести.
Чернец. В молодости я был довольно ебуч. От меня даже скотину прятали.
Поцык. Успешно?
Чернец. Одну корову спасли.
Поцык. А я всю юность просидел в вашем сраном монастыре.
Чернец. Лол, неудачник.
Поцык. Сейчас вообще ничего рассказывать не буду.
Чернец. Сорьки, сын мой, бес попутал.
Поцык. Я бродил, как дурак. Внезапно проснулась генетическая память. Я вспоминал стариков, аул, детство, родную речь, всякие ништяки.
Чернец. Россия для русских!
Поцык. Мы на Кавказе.
Чернец. Ок.

8-18.

Продолжают разговаривать.

Поцык. Я молнии ловил руками. Это ****** как больно, если поймаешь.
Чернец. Логично.
Поцык. Танцевал голый под дождем, побалтывая всяческими мудями. Неплохо время проводил.
Чернец. Отлично.
Поцык. Телочку видел сладкую.
Чернец. Замутил?
Поцык. Нет, так, в кустах пофапал.
Чернец. Позор.
Поцык. Можно подумать, что в вашем сраном монастыре можно научиться общаться с женщинами. У вас везде разброд и содомия.
Чернец. Действительно.
Поцык. Я потом с барсом неплохо замутил. Иду, короче. Устал жутко. И тут херак – барс. Здоровый, зубастый, мохнатый. Поебень плюшевая. Я пиздил ногами, пиздил руками, ебал и пиздил этого барса.
Чернец. Здорово. И дальше?
Поцык. Заколол палкой.
Чернец. Я ждал реплики про зоофилов или как-то так.
Поцык. Ее не будет.

19-26.

Вы не поверите, но они продолжают *****ть.

Поцык. Я скоро умру.
Чернец. Брось.
Поцык. Правда. Меня барс покоцал. Жрать не буду ничего. И сдохну. Пошли вы все.
Чернец. Какой опасный поцык. Ладно, тебе виднее.
Поцык. Блядь, мог бы и отговорить. Знаешь, что?
Чернец. Что?
Поцык. Я не жалею о своем поступке. Нисколько.
Чернец. Так пафосно сказал. Всю концовку слил. Теперь люди могут случайно подумать, что здесь есть какой-то смысл. Или моральный посыл.
Поцык. Блин. Я случайно.
Чернец. Немедленно пошути про ***. Чтобы разрядить обстановку. Или про пидарасов.
Поцык. Я не умею.
Чернец. В приличном обществе необходимо уметь шутить про пидарасов. Про них всегда смешно. Что дальше по сюжету?
Поцык. Да ничего. Сюжет закончен. Все остальное - лирика на стотыщ страниц.
Чернец. На*** лирику.
Поцык. На***.

Конец.

[Roger]

Ёбань какая-то,извините

[LomTeek]

Сообщение от d3ath

Чернец. Немедленно пошути про ***. Чтобы разрядить обстановку. Или про пидарасов.
Поцык. Я не умею.
Чернец. В приличном обществе необходимо уметь шутить про пидарасов. Про них всегда смешно.

Доставило